Sopa no Bidé

MacDonalds não é uma empresa portuguesa

2009-11-14T11:56:00.001Z

Heis a prova que a MacDonalds não é uma empresa portuguesa! Qualquer prova adicional será sempre "benvinda"!!

Mais uma pérola daquelas...

2009-10-25T21:28:00.002Z

Jesus!!!

2009-01-15T16:00:00.001Z

Por amor de Deus!!! Alguém fez mal a alguma alminha penada? Jesus!!! Mas que sacrilégio é este? Será que se acabaram os milagres e as pessoas enlouqueceram? Só mesmo rezando avé-marias pais-nossos misturados com uma boa fustigação é que se deve conseguir fazer uma obra tão boa como esta que vos apresento a seguir. E preparem-se para bater as palminhas, vá!

"Jesus Is My Friend by Sonseed"

Contagem para 2009

2008-12-30T17:49:00.000Z

Este ano a contagem decrescente para 2009 vai ser feita por um gago especializado em contagens de fim de ano de acerto:

"5, 4, 3, 2, 1, 1"

2009!?!

2008-12-29T16:27:00.003Z

Bom, tenho-me ausentado aqui do estaminé por motivos completamente legítimos: preguiça e falta de motivação. Mas claro que tinha de aqui vir para fazer uma pequena pergunta a quem lê este "blougue" (sim, vocês os dois!): o raio de 2008 já vai acabar? Porra! E eu que gosto tanto de nºs pares! Não seria possível de criar uma extensão ao 2008? Tipo fazer um acréscimozito como se faz às derrapagenzitas orçamentais das obras públicas. Que tal? Olhem que não era mal pensado porque dizem as más línguas que 2009 vai ser muito pior. Portanto vejam lá se decidem depressa pois o tempo urge e estas coisas das mudanças oficiais levam tempo para assinar (isto se não estivermos a falar de algum banco que vai abrir falência. Ai a burocracia desaparece num passe de magia).

Olhem, se por acaso esta ideia for chumbada por falta de deputados... que tenham um 2009 diferente, vá! (detesto desgraças antecipadas)

E como não há 3 sem 4...

2008-11-07T00:03:00.001Z

Enfim... vou parar com isto senão transformo este blog em depósito de anormalidades como esta publicidade enfiada a toque de (des)inteligência artificial.

Há uma parte III ?!?

2008-11-06T23:53:00.001Z

"No comments" ou... raio da inserção automática de publicidade!

Publicidade... ai publicidade! (parte II)

2008-11-03T16:57:00.001Z

Agora que descobri a mina, podia continuar o dia inteiro nisto... encontra-se com cada "contraste"!

Publicidade... ai publicidade!

2008-11-03T16:21:00.003Z

Já tinha visto umas quantas destas situações de publicidade bem(?!?!) colocada apanhada por terceiros e enviada e reenviada por email para 300000000 contactos. Pois é, chegou a minha vez de apanhar uma em flagrante delito. Esta vem direitinha do meu leitor de RSS para os vossos olhos. Vejam se apanham a... "ironia" :)

Governo português na vanguarda

2008-10-08T16:34:00.000+01:00

O nosso governo continua a manter-se na vanguarda da evolução. Começou timidamente com a revolução Simplex, depois o mini-computador Magalhães e agora, para espanto dos mais entusiastas e fiéis seguidores das novidades estatais, lança de forma fluminante uma gama completa de pinguins Magalhães. Esta nova revolucionária proposta deste nosso governo mantêm uma certa coerência cromática apesar da costumização individual de cada modelo. Deixo-vos uma foto conseguida em primeira mão do referido "bicho".

(fonte)

Diesel XXX

2008-09-26T23:05:00.001+01:00

A nova campanha é original. Tão original que tive de partilhar convosco (as três pessoas que seguem este blog porque são obrigadas) esta pérola da criatividade. Não vou escrever muito mais pois um video vale mais que um "trilhão" de palavras.

http://view.break.com/577249 - Watch more free videos

Vai um disquinho, vai?

2008-09-09T11:30:00.003+01:00

Eu sou fã incondicional de um bom disco. Sou também apologista de que a embalagem não é importante quando medimos a qualidade de um album a não ser que esta... roube, digamos, o protagonismo todo :) Vejamos alguns exemplos mais abaixo:

- Com um ensemble deste calibre... não fica a vontade só de ficar a olhar para a capa?

- Um duo de peso (ou será teso) que tresanda a charme e descontracção

- Eu nunca soube que tipo de música deveria passar nas minhas orgias, algo que sempre me preocupou pois é como não saber que talheres usar num jantar de gala. Agora descubro que havia um disco com a solução para o meu grande problema.

- Finalmente descubro a quem é que o José Cid roubou a ideia de esconder as zonas puribundas atrás de um disco. É quase um "statement" implícito: «A música é a minha segunda pele». Piroso mas parece que vende discos!

- Confesso que esta capa é de difícil descodificação. A mensagem encriptada parece ser complexa e subliminar em simultaneo e ao mesmo tempo. A balalaica terá alguma conotação extra-musical? A esfregona vileda enfiada na cabeça funcionará como um patrocinio camuflado? A escolha da roupa interior quererá indirectamente reafirmar que artista é pobre até que enriqueça? Ficam aqui as questões para serem respondidas pelos mais corajosos.

- E por último uma capa que demonstra de forma clara, inequívoca e eficaz qual é o posicionamento estratégico deste cantor da canção cantada. Estes génios do marketing devem estar cheio dele, devem!

E para quem gostar mesmo, mas mesmo mesmo, do tema... aqui ficam mais alguns links interessantes:

http://www.cenedella.com/stone/archives/2003/10/worst_album_cov.html

http://www.you.uz/2008/07/10-worst-album-covers-of-all-times.html

http://www.sun-sentinel.com/entertainment/music/sfl-worst-album-ugc,0,6878373.ugcphotogallery

Have fun!

Como proteger o seu dinheiro

2008-08-25T13:37:00.006+01:00

Eu já tinha visto muita coisa... mas esta, confesso, escapou-me até hoje :D Então não é que encalhei com o sistema perfeito para proteger o meu parco dinheirinho tão honestamente amealhado? E o mais genial é que não é preciso comprar este "dispositivo"! Basta não tomar banho durante uma semanita e não usar papel higiénico de forma abundante para se conseguir o mesmo efeito com umas ceroulas emprestadas do avô. Acho que vou atacar os dois lados do mercado: vou começar a vender molas para o nariz aos ladrões :D

(notícia original)

Kit de desculpas para atletas olímpicos

2008-08-20T00:33:00.003+01:00

Não é desta que vou ficar rico com esta ideia genial, mas daqui a quatro anos... quem sabe!

Estava eu para aqui sentado a cortar as unhas dos pés quando de repente vi a luz: e se eu criasse um "kit de desculpas" para atletas olímpicos? É que ao ritmo a que estes falham nas competições, é preciso ter sempre uma desculpa descabida à mão senão, ainda se podem engasgar em frente às câmaras, o que pode ser mau para a sua reputação como profissionais da coisa.

Ora então aqui vão algumas frases que farão parte do tal kit:

- "Eu não estava mesmo nada à espera de ter de me deslocar ao país <preencher com o nome do país> para concorrer. Pensava que podia concorrer sem sair de casa... e sem sair da caminha!"

- "Eu bem que tentei arremessar o mais longe possível mas a maldita da atmosfera é lixada nesta zona do globo. Empurra tudo para baixo, até a minha classificação!"

- "Eu até corria mais se soubesse que mais ninguém iria correr ao meu lado. Esta coisa de fazerem corridas com mais de uma pessoa... é intimidador!"

- "A culpa é do árbitro que é da família da minha adversária! Como é que eu sei? Basta ver que não ganhei!"

- "Eu correr até corria, mas desde que fui preso pela GNR durante um treino porque pensava que eu era um ladrão em fuga, fiquei traumatizado e agora custa-me correr assim... em frente a tanta pessoa. Quem sabe se não há algum GNR perdido por ai?"

- "Não deviam construir estádios que levem tanta gente. Uma pessoa bloqueia ao tentar contar tanta cabeça junta..."

- "Eu até saltava mais se não tivesse comprado estes ténis nos chineses!"

Penso que descobri a ideia do século. Agora tenho quatro anos para preparar e comercializar o kit. E até posso fazer uma promoçãozita para atletas reincidentes.

"Evisos e latreiros orginais"!

2008-08-18T13:15:00.007+01:00

Bom... eu sei que já há para ai muito site com fotos do tipo "pontapé na gramática" mas, tive de matar a minha pequena inveja com esta minha contribuição para a causa. E que bela causa. Estas amostras foram todas recolhidas durante um passeio pela zona de comércio tradicional em Santarém. E não foi preciso andar muito :)

Em primeiro lugar (mas não do género de posição no pódio) temos um aviso que aposta na subtileza da ausência de acentuação e nas aberturas alternadas ao "sabádo" (é assim que se lê sem o tão útil acento):

Em segundo lugar temos o resultado de uma indecisão: "será um acento gràve ou agúdo?" pensou o autor do letreiro. Como não se decidiu, meteu os dois e deu nisto!

De seguida, temos um belo aviso escrito com um belo traçado de esferográfica, mostrando que tudo o que se faz nesta loja é manual e sem modernices. Mas se por um lado dizem não às novas tecnologias, por outro lado adoptaram já o novo acordo ortográfico de alma e coração mesmo que de uma forma menos "melhor boa". Se quiser pedir esclarecimentos... "contate" e pergunte!

E por último aqui fica um bastante criativo onde se deu asas à liberdade criativa aliando o solto estilo "régua-de-letras" ao já existente "impressora-jacto-de-tinta". E reparem só na mudança repentina no género da terceira para a quarta linha. De génio!

Notícias de última hora!

2008-08-12T11:01:00.002+01:00

Beyonce sofre da mesma doença rara de Michael Jackson! Esta doença manifesta-se de uma forma muito parecida à descoloração por lixívia. Em Portugal esta doença já afectou algumas pessoas que numa fase já avançada da doença deixaram de poder entrar na Cova da Moura como era hábito desde a sua infância.

Agora a sério: Srs. publicitários... façam o favor de deixar a cor das pessoas em paz, ok? É que acaba-se sempre por cair no ridículo e ter de enfrentar a humilhação pública a nível planetário. Respeitem as pessoas como elas são... tirar uma maldita (e feia) verruga é uma coisa, mas mudar o tom de pele de uma pessoa que fica tão bem em tons castanhos... é abusar da paciência do pessoal, certo?

Boas vindas nas Berlengas

2008-08-11T14:52:00.003+01:00

Não há nada melhor que uma comissão de boas vindas quando se chega a qualquer lugar, e desta vez não foi excepção. Num belo passeio domingueiro ao Arquipélago das Berlengas deparei-me com uma imagem única logo à saída do barco: a comissão de boas vindas dos Canalizadores Unidos das Berlengas!

(sem comentários)

Dr. Horrible's Sing-Along Blog

2008-08-04T23:13:00.004+01:00

E é com muita surpresa minha que de vez em quando lá encalho com uma coisa genuinamente engraçada, que diverte, que não é enfadonha ou até mesmo decadente. A net ainda tem coisas boas para dar... é preciso é chafurdar muito. E eu como chafurdo... lá vou encontrando disto:

iBeer 2.0

2008-07-31T14:46:00.002+01:00

As coisas parvas andam por ai, e só precisamos de um pouco de tempo para as encontrar. Um passeio pelo Youtube ou pela esquina mais próxima (aquela ao pé da pastelaria-café-snackbar-padaria-"jornalaria").

Esta coisa parva só existe porque alguém (o gajo da maçã) se lembrou de criar a tecnologia necessária para criar este programa-paródia que muitos devem gostar de apresentar aos amigos. Não mata a sede mas que diverte... diverte!

Munique no seu melhor!

2008-07-02T19:02:00.004+01:00

Bom pessoal, aqui estou eu a escrever-vos de terras germânicas para vos mostrar que não é só em Portugal que existem coisas bonitas dignas de um site como o www.portugalnoseumelhor.com. Numa das minhas deabulações pela bela cidade de Munique (fantástica para morar, acreditem!) e completamente possuído pelo espírito turístico, decidi subir à torre de uma das milhentas igrejas que plantaram por aqui. Comprei o bilhetezito de 1,5eur e quando já estava preparado para subir os 300 degraus, construídos por algum fanático do fitness de certeza, olhei para o expositor dos roteiros turísticos e... larguei-me a rir! Não vou contar... vou simplesmente mostrar a foto que tirei... descubram o Wally e riam-se comigo, vá!

Mestre Alves: o salvador!

2008-06-02T15:53:00.003+01:00

Finalmente a selecção vai ter o apoio directo e incondicional do Demo pela mão do Mestre Alves. Qual seleccionador! Qual equipa técnica! Qual claque que viaja 2000 klms para fazer barulho fora-de-horas para as ruas da Suíça! É de crentes destes que necessitamos para dar pujança ao chuto na bola e genica de lebre para correr no relvado. E dizem as línguas (más e boas) que a seguir é o governo que está na mira deste Mestre do Oculto! Será desta que a nossa economia vai subir à custa de uns quantos sacrifícios que não os nossos? Não percam as cenas do próximo capítulo e entretanto cliquem na imagem para ver o resto da reportagem fotográfica. Vale a pena!

Mensagens subliminares

2008-05-19T20:58:00.003+01:00

Agora percebi o anúncio da GALP!

Aquela ideia de fazer um anúncio de apoio à selecção, onde se vê uma data de gente a empurrar um autocarro com os jogadores lá dentro é somente uma manobra de diversão! Por debaixo daquele nacionalismo todo a verdadeira mensagem é a seguinte: «Ó meus amigos, toca a pagar o combustível a preço de ouro para "empurrar" o autocarro GALP, vá! Seus preguiçosos! Toca a dar ao cabedal que nós, a GALP, queremos chegar ao "cume dos lucros rápidos" bem depressa! Empurrem!!!»

Agora vejam lá o video a ver se eu não tenho razão! A estas horas está alguém a rir-se à grande e à francesa deste povo bem "ceguinho".

Para todos os que não têm vida própria

2008-04-28T17:57:00.002+01:00

Sim, inventaram o aparelho ideal para todos aqueles que além de não terem vida própria, ainda sentem o prazer masoquista de se torturarem com coisas inúteis. O bicho homem tem o poder de criar seja o que for, até o objecto mais inútil (mas ao mesmo tempo... fascinante). Então observem lá o "bideozito" e depois conversamos, pode ser?

O mundo está louco... e quem voa ainda mais!

2008-04-14T23:38:00.007+01:00

Estou a preparar-me para voar amanhã para Barcelona e, como sou um gajo curioso decidi investigar no site da TAP o que se pode, ou não, levar na bagagem de mão. É que com as restrições todas que andam por ai convem verificar se não levo nada que me possa atrasar no check-in. Ora bem, e não é que encalhei com um link no referido site a apontar para uma lista completa de objectos proibidos criada pelo INAC (Instituto Nacional de Aviação Civil). Comecei a passar os olhos pela lista. Quanto mais se lê mais se acredita que está tudo parvo ou está tudo louco. Biruta. Kaput. Bilú-bilú da caximónia.

Na primeira secção «OS PASSAGEIROS NÃO SÃO AUTORIZADOS A TRANSPORTAR PARA ZONAS RESTRITAS DE SEGURANÇA E PARA A CABINA DE PASSAGEIROS DAS AERONAVES OS SEGUINTES ARTIGOS» podem-se encontrar pérolas tão bonitas como "Armas de caça submarina", "Pistolas de abate de gado", "Cutelos" e "Maçaricos". Pá, o pessoal vai andar de avião ou vai trabalhar?! Estou a imaginar um terrorista indeciso a fazer a mala e a tentar escolher o que vai levar consigo. Sem esta lista estará certamente perdido. O terrorista aprendiz abre a sua mala e começa a pensar para com os seus botões - "a-ah! Já sei! Vou levar uns explosivos, detonadores, umas espoletas e granadas, e já agora umas minas! Deixa só verificar a lista... hmmm... Porra! Não posso levar... é proibido! ahhh!!!! Vou levar uma botija de gás propano! Deixa só checkar a lista... errr... nop! Também não posso! Raios!!! Um gajo já não pode ser um terrorista decente por causa desta lista".

É. É duro sentir uma vontade enorme de levar uma besta ou um berbequim como bagagem de mão. E uma funda? hmm? Há que saber controlar o ímpeto pois a lista não deixa. A lista é omnipresente. A lista mantem o mal afastado. A lista faz-me lembrar aquele famoso manual de instruções de micro-ondas que avisava os utilizadores a não enfiarem um gato dentro do aparelho para o tentarem secar depois de uma boa escovadela na banheira.

Bom. Vou acabar de fazer a mala e não se preocupem que só levo umas ceroulas e um par de meias brancas com raquetes da moda.

Abraços e até ao meu regresso!

"Tertúlia cor-de-rosa" ou programa da treta

2008-04-09T14:19:00.002+01:00

Odeio programas de mau gosto. O-D-E-I-O! Pronto, não me julguem um radical extremista por favor pois não nasci para rebentar bombas ou cortar cabeças como quem barra o pão com manteiga meio-sal. Hoje, decidi almoçar no local de trabalho e como há televisão na cozinha pensei: "Ok, vou descer perto das 13h e assim assisto ao abrir do telejornal". Pois é, antes do telejornal apanhei com algo que me deixou de tal maneira que ia perdendo o apetite (a minha sorte é que gosto de comer).
Simplesmente acho que se filmassem uma poia daquelas bem enroladas durante umas horitas e substituissem o programa matinal "Tertúlia cor-de-rosa" por tão poética imagem, seria MUITO mais interessante ,tanto do ponto de vista escatológico como lúdico. Sinto pena de quem está em casa pelos mais diversos motivos e tem de assistir àquela pandilha de idiotas como o Cláudio Ramos, a Maia e outros tristes que se juntam em frente às câmaras somente para falar da vida dos famosos. É triste ver como gente adulta não tem mais nada para fazer do que meter o nariz onde não é chamada, e pior: emitir opiniões sobre vidas alheias! Além de demonstrarem uma grande falta de educação para com terceiros ainda têm falta de chá o suficiente para o fazerem em horário diurno! É que não é só a terceira idade já meio senil que vê estes programas, mas também um ou outro "puto" que está em casa e acaba por levar com este degredo nacional. É este tipo de educação de peixeira em período de época alta que queremos passar à nossa descendência? É este tipo de exemplos baseado na futilidade e na completa idiotice que queremos em vez de um programa didáctico que ensine algo mais do que o famoso "dar-à-lingua" das coscuvilheiras lá do bairro? Fica aqui a pergunta.

PS: podia-se usar duas poias em vez de uma para variar um pouco o cenário.

Frases de vida

2008-04-04T13:50:00.004+01:00

Bom, e cá estou eu novamente, mais certo que um relógio suíço avariado, para "assastifazer" o meu dedinho bloguista. E qual é o tema do dia? Aquelas benditas frases relacionadas com lições de vida. Quantos de vocês é que já não leram aquelas frases fabulosas do tipo "Viver é morrer!" ou "Se não sofrermos não sabemos o que é viver!" que decoram de forma quase universal as frases-assinatura dos MSN (e alguns blogs que por ai andam, segundo ouvi dizer). É engraçado observar como é possível condensar tanta sabedoria, tanta experiência numa única frase que não tem somente a função de fazer passar essa experiência para terceiros, como também a de decorar e evidenciar o qualquer contacto MSN no meio de tantos outros coleccionados pelos utilizadores do serviço. Ora bem, se "A viver é que se aprende" e se "Viver é morrer" então pode-se concluir que se "Aprende até morrer" ou "Morre-se a aprender", sendo a segunda conclusão a que mais se aproxima do estado actual das nossas escolas, onde a batalha campal, o soco pelo telemóvel e outras torturas medievais se instalaram de malas feitas e para ficar. Será que irá surgir uma nova frase de vida inspirada na já famosa cena do telemóvel? Deixo aqui o meu contributo: "Dar o telemóvel quando é pedido prolonga a vida e a saúde de cada um". Não?

Animação animada

2008-01-25T14:56:00.001Z

Continuando a saga dos "bideos" aqui vai mais um que recebi por mail e que me fez soltar umas belas gargalhadas. Humor simples e eficaz para desentorpecer um pouco os pulmões. Vá... vejam até ao final :)

Criatividade minimalista

2008-01-09T14:48:00.001Z

Só para contrariar as más linguas, que passam a vida a dizer que eu só digo mal disto e daquilo e do outro e do não sei mais o quê... aqui vai algo que tem tanto de simplicidade como de criatividade. Com pouco se faz muito, algo que o portuga-engravatado-gastador-de-milhões-em-coisas-inúteis podia começar a aprender... é só uma ideia, ok?! Não estou a dizer mal... vá.

O estado da nação versão esfumaçada

2008-01-02T15:14:00.000Z

Foi ontem, durante uma reportagem noticiosa de um qualquer canal nacional, que ouvi uma das maiores barbaridades já alguma vez proferida a partir de uma boca decididamente e cronicamente alcoolizada. O cenário? Uma discoteca após as doze badaladas da meia-noite de 31 para 1 de Janeiro. Perguntava a repórter a uma moça se esta concordava com a nova lei do tabaco. Pergunta fácil com resposta tipo teste americano. Simples. Fácil. Rápida. Errado! A espampanante moça não conseguiu evitar a enxurrada que palavras de revolta contidas dentro dela que demonstram a verdadeira realidade do estado da nação nocturna. Ora bem, vou tentar transcrever de memória a referida entrevista:

repórter - «Concorda com a Lei do Tabaco que entrou em vigor às 00h de hoje?»

entrevistada - «Oh pá, eu não concordo. Eu acho que proibir o tabaco nas discotecas não faz sentido. O pessoal vem para as discotecas para se divertir e ao proibir o tabaco o pessoal já não se pode divertir. Eu acho que os não fumadores se não se querem divertir que fiquem em casa e deixem o pessoal fumar à vontade!»

Bom, ou algo me escapou no raciocínio da moça, ou o sinónimo de diversão nocturna, que para mim sempre foi ouvir um bom som e dançar até cair para o lado, hoje em dia significa fumar até anular por completo o olfacto e o perfume de 60€ " da moda" que se comprou há dois dias, e conseguir um qualquer problema respiratório mais ou menos permanente (uma asmazita ou um caixãozito). Penso que mais não se poderia esperar de alguém que provavelmente sai sete noites por semana até de madrugada (independentemente da sua ocupação profissional ou estudantil), visitou em coma alcoólico vários hospitais da região e que fuma 3 maços de cigarros por dia porque é "fixe e bué cool!". Calma, eu até sou bastante radical e já corri nu pela praia a fora nos meus momentos de maluquice, mas, há limites para a idiotice, e fumar não é desculpa para justificar a existência de mentecaptos autistas.

Agora... cada um que fume no seu cantinho sem prejudicar os outros, tá bem? Eu autorizo.

Um 2008 cheio de Nacional Foleirismo

2008-01-02T14:18:00.000Z

Mais um ano se inicia. E ao que parece vamos ter uma repetição do que se passou nos anos anteriores, algo que está enraizado bem dentro de nós e que só irá acabar quando os nossos genes lusitanos sucumbirem às mãos de uma bela praga, ou algo pior! É verdade. O Nacional Foleirismo, ou NF para os amigos mais próximos, é para ficar e segundo as últimas sondagens a probabilidade de aumentar é de 1000000000000 para 1 (em valores redondos). O NF manifesta-se nas formas mais estranhas e contrárias, tornando-o um "bicho" difícil de catalogar, e talvez venha dai a sua capacidade de se camuflar e de sobreviver pois vai-se metamorfoseando cada vez que se encontra encurralado. Ora então vejamos algumas das formas mais conhecidas do Nacional Foleirismo:

José Castelo Branco - este é uma categoria por si só. Todos aqueles que se encaixam neste tipo de "foleirose" aguda têm a grande oportunidade de se revelarem ao mundo através dos nossos belos canais de TV. Eles ganham audiência, o país fica mais foleiro. É uma troca justa.

A bela da camisa aberta até ao umbigo para mostrar o fio de ouro - esta forma de foleirice advem do facto de termos passado 50 anos a vestir roupinha foleira, acto esse que perdura ainda hoje... tudo por culpa das feiras que disponibilizam matéria-prima a rodos para alimentar este tipo de foleirismo. Vai uma camisinha com flores, vai?

Os programas tipo "Familia Super-Star" e clones - Uma mina autêntica para este tipo de maleita nacional. São foleiros, admitem implicitamente que são foleiros, mas continuam a existir e a ocupar cada vez mais as grelhas dos nossos tão queridos canais. O foleirismo televisivo é algo de recente, um fenómeno que surgiu com uma doença chamada "guerra de audiências", onde são os foleiros nacionais que decidem o que a nação gosta de ver. E acreditem, existem por ai muitos deles sentados à frente de uma TV a telefonar para expulsar alguém de um programa qualquer! Pena que este tipo de movimento social e telefónico não possa ser aplicado ao nosso tecido político. Seria muito mais bem empregue o tempo e o dinheiro... e muito menos foleiro.

Os apresentadores dos programas acima referidos, e outros que tais - Isso mesmo. Não há programa foleiro sem que exista um génio da foleirice a apresenta-lo. Basta correr os canais durante o dia para apanharmos com uma dose maciça de foleirice (constata-se facilmente esta realidade quando estamos doentes em casa, vivemos do fundo-de-desemprego ou a reforma bateu à nossa porta). Este tipo de foleirismo é o mais espalhafatoso pois procuram sempre os piores exemplos para dar a cara, normalmente os maiores mestres da emoção foleira e sub-categorias.

O belo do CD pendurado no espelho do carro - este é o moderno substituto do rolo de papel higiénico que vivia num cantinho da chapeleira do popó envolto num naperon todo bonitinho feito pela avó, ou da vaquinha que abanava a cabeça de forma frenética ao ritmo dos tombos da viatura. Foleirice in extremis.

Por agora é o que me recordo mas acredito que existam muitas mais formas de NF por ai à solta. Portanto, não sejam foleiros e contribuam com mais algumas entradas para a lista. Vá!

Boas educações... e tal

2007-12-11T12:13:00.000Z

Descobri hoje que é má educação estar a tomar o pequeno-almoço com várias pessoas e, sem grande alarido, sacar de uma revista e começar a ler. É. Má educação. Sou uma pessoa feia e malcriada porque faltei ao respeito para com os presentes. Como será possível ser perdoado por quem tomou o malfadado pequeno-almoço na presença de um leitor assíduo, e malcriado, da super-interessante (passe a publicidade)? Que poderei fazer para me redimir? Terei que começar a participar activamente nas conversas, sempre muito interessantes e bem-educadas, sobre o preço das fraldas, as aventuras e desventuras dos filhos no recreio da escola, o preço descabido do detergente ou até mesmo aquelas recordações recorrentes de infância que só interessam mesmo a quem as está a recordar? Será que falar ciclicamente sobre o jogo de futebol ou episódio da novela que passaram no dia anterior pode ser considerado a nova "boa educação", politicamente correcta? Por vezes questiono-me se terei mesmo de abdicar da minha revista e passar a olhar para o tecto ou para a janela, tipo autista, para não ter de levar com conversas inúteis e redundantes. Ou terei de aprender a distrair-me com a comida, fazendo bolinhas com o pão e barquitos com os guardanapos de papel quando a conversa não agrada, o que acontece na maioria das vezes? Penso que não o vou fazer. Acho que vou continuar a ser mal-educado. Até arranjei uns jogos porreiros para o telemóvel que funcionam lindamente quando já não há nada para ler na revista.

A todos os bem-educados... um bem haja aqui do rapazola!

Se eu...

2007-11-25T19:15:00.000Z

Se eu fosse na conversa de todos os emails que recebo a falar de como posso aumentar o tamanho do meu pénis através de aparelhos, cremes ou até mesmo de magia negra, estaria agora de tal maneira "alargado" que não poderia mais andar. E já nem quero pensar no Viagra!

Vá lá... sim?

2007-10-29T10:48:00.000Z

Deixem-se dessas merdas, ok? Por favor não se dêem ao trabalho. Não vale a pena. E sei que dá muito trabalho passar os fins-de-semana a preparar os acidentes de segunda-feira de manhã, mas caraças, uma folgazita de vez em quando nunca matou ninguém (contrariamente aos acidentes). Eu sei que já tentaram de tudo para explicar ao patrão que não gostam de ir trabalhar segunda-feira de manhãzinha mas dai até planear um ataque kamikaze contra outros deprimidos em circulação, por favor, há que ter peso, conta e medida! Existem formas mais fáceis de se baldarem ao emprego que passar uns largos meses estendidos numa cama de hospital, além de evitarem problemas de estômago a quem tem reuniões marcadas para a primeira manhã da semana. E para os caros amigos condutores que passam o fim-de-semana todo a beber, por favor, evitem ressacar nas estradas após o domingo, é que não é com tratamento de choque (frontal!) que se cura isso. Basta um gurosan e uma mentira piedosa ao chefe mal-humorado do tipo: "Oh sô chefe, é que sabe eu levantei-me de madrugada com um mal-estar muito grande na zona da vesícula que me apanha o braço e a orelha esquerda. Não consigo pegar no carro nem com ajuda das três caixas de analgésico que já tomei. Eu sei que o sô chefe precisa de mim e tal, mas é que dores destas nem a minha mulher teve quando nasceram os nossos tri-gémeos. Aiiiii que dores! (fazer voz de lamentação intercalada com urros e barulhos intestinais)".

Bom... prometem fazer-me a vontade na próxima segunda-feira? Vá lá... sim?

Chega!

2007-10-28T21:50:00.000Z

Chega de programas com votações, nomeados a expulsões e regras de treta. Já começa a irritar esta moda infernal de ter de se nomear alguém para ser expulso. O sofrimento lamecha escarrapachado na cara de um adversário quando diz a alguém: "pá, o concorrente X até é boa pessoa e tal mas não sabe o que está a fazer. Está nomeado! Mas eu gosto dele e tal. Até bebia uns copos com o gajo lá fora e tudo!". Ou haver um júri super-mega-entendido que sabe sem sombra de dúvida que o participante A é bem melhor que o B, fazendo o B sofrer as passinhas do Algarve antes de deixar cair a bomba: "O amigo vai desculpar mas está muito aquém do que entendemos ser uma boa participação. Não vai passar à fase seguinte. Expulso! Excomungado! Saia imediatamente do palco! Deixe de respirar, sua amostra de gente!!!".

É. Estou mesmo muito cansado de reality shows com regras fotocopiadas, recheados de emoções baratas, suspense de filmes série B e apresentadores tão iguais que parecem ter todos a mão do mesmo ventriloquista enfiada no rabo. As mesmas palavras, as mesmas emoções baratas, a mesma falta de qualidade vezes sem conta.

PS: eu estou bem, não estou mal disposto nem nada... é só da mudança da hora :)

Odeio a hora de inverno!

2007-10-28T21:45:00.000Z

Não sei quem se lembrou que a hora deveria mudar no inverno. Mas quem é que precisa de sol de manhã ao acordar? Tem de haver sol é quando saimos do trabalho e queremos ir beber uma "bejeca" no café da esquina. Além do mais, a maioria dos portugueses não são agricultores e não precisam de ver os milherais às 6h da matina. É injusta esta mudança e peço aqui a todos que me estão a ler para criar um protesto colectivo contra esta mudança de hábitos radical. Quero a hora de verão SEMPRE! Vá! Devolvam-me o raio da hora ou eu parto isto tudo!

A declaração

2007-10-16T13:25:00.000+01:00

Se há coisa melhor que assistirmos à entrega de uma declaração do IRS ou de alguém a dizer "eu declaro-me culpado!", é quando assistimos a uma declaração de amor feita com cabeça, tronco e joanetes. Sim, porque nos tempos que correm o romantismo anda pelas ruas da amargura a pedir esmola nas estações de metro, mas de repente aparece alguém que consegue arrasar com algo que não vem escrito nos corriqueiros manuais de engate, publicados por uma qualquer editora nacional de esquina que também vende clips e feijão ao quilo.

Aplaudam, senhoras e senhores, pois é desta paixão que temos falta não só no governo mas também nas equipas que auxiliares de limpeza e equiparados. Silêncio! (e muita atenção)

O sindrome das coisas pequenas

2007-10-11T12:27:00.000+01:00

Por muitas voltas que dê não consigo abstrair-me do "pequenismo" que se encontra instalado neste país. Problema pior é não saber se existe opção de desinstalação para este bug lusitano que nos deforma não só a maneira de estar como de lidar com as coisas. E por onde começa este "pequenismo" a funcionar? Pela cabeça, centro de operações 100% afectado por este defeito de fabrico nacional. Os nossos pensamentos são pequeninos, qualquer coisa basta para nos encher a alma. Para quê pensar em grande se pensar pequenino é tão cómodo, tão em conta. Bom, perdoem-me a minha imprecisão, somos grandes numa coisa: em aldrabar os outros, na tentativa de meter ao bolso mais algum. Olhem-se os estádios de futebol ao abandono, os jardins arrasados para se plantar betão sob a forma de apartamentos pequeninos mas pagos a preço de ouro, os preços inflacionados porque se podemos ganhar tudo de uma vez para quê esperar, os crimes de colarinho branco que são passados na máquina de lavar roupa e no dia a seguir já todos se esqueceram deles. É. Só somos pequeninos nas coisas boas, infelizmente. E eu para não fugir à regra vou deixar este texto... pequenino.

Dignidade ao Piaçaba!

2007-10-09T15:27:00.000+01:00

É com enorme orgulho que aderi a este movimento em defesa do mais majestoso objecto que habita a nossa casa-de-banho: o piaçaba. Deixo-vos com as palavras do fundador do movimento (perpétuo ou não).

Idiota com ideias destas...

2007-10-03T17:19:00.000+01:00

idiota

do Lat. idiota > Gr. idiótes, homem de espírito curto, ignorante
adj. e s. 2 gén.,: falto de inteligência;
: parvo, estúpido;
: ignorante;
: imbecil.

Um sonho de mulher

2007-10-03T14:45:00.000+01:00

Confesso que o meu sonho era ter uma mulher destas lá em casa. Dá jeito. Ora imaginem só terem o vosso enxoval de cozinha todo bem arrumadinho e enroladinho no armário? Nem era preciso muito espaço! E aposto que após arrumar os tachos e panelas seria uma delícia sentir aquelas mãos a passar pelo lombo cansado após um dia de trabalho intenso na horta. Só aponto um defeito: falta-lhe um pouco de "penugem" para dar aquele charme campestre.

Finesse a quanto obrigas!

2007-09-18T14:19:00.000+01:00

Ok. Já percebi. Há gente com bom gosto na net. Eu é que andava distraido e não reparava. Mas fez-se luz! Aqui está um dos muitos belos exemplos de finesse que habitam o ciber-espaço. Este tipo além de ter um excelente olho para a engenhoca, sabe apresenta-la numa embalagem agradável, cativante e de fazer inveja a qualquer casa de aut couture. Se querem ver mais umas belas peças de roupa ultra-vanguardistas-viradas-prá-frentex carreguem na foto. Vão ficar com vontade de estoirar o próximo ordenado até ao último "erói"!

Sacrifício aos Deuses?

2007-09-06T12:36:00.000+01:00

Segundo a Reuters, serviço informativo fidedigno, oficiais da companhia aérea estatal do Nepal sacrificaram duas cabras para apaguizar a ira do Deus dos Céus Akash Bhairab devido a problemas surgidos num dos seus aviões (notícia completa aqui).

Estava para aqui a pensar... será que se sacrificarmos um ministro ou dois apaguizamos a ira do Deus da Economia e endireitamos de uma vez o estado da nação? É que depois do falhanço declarado de todas as "experiências" efectuadas pelo nosso governo no campo da economia, só nos resta a via sagrada, aquela que tudo resolve com um simples acto de fé. Vamos acreditar que sim! Eu já tenho uma pequena lista de "voluntários"!

Cadeira auto-sustentável?

2007-08-07T09:11:00.000+01:00

Mais uma volta, mais uma pérola da criatividade humana que não pára de me surpreender, espantar, "boquiabertar", e outras formas que possam existir de pura surpresa. Então não é que alguém se deu ao trabalho de inventar uma cadeira feita a partir de sacos de plástico, chinelos e bombas de praia? É. O clube dos idiotas acabou de receber mais um membro, e qualificado ainda por cima!

Vejam o video e as instruções para a construção de tal obra prima.

Obrigatório em todos os ginásios

2007-08-03T08:58:00.001+01:00

Tenho uma vontade enorme de iniciar uma petição para tornar obrigatória esta revolucionária ideia da D-Mail em todos os ginásios. Além de evitar a transpiração, ajuda a criar bom ambiente e vontade de estar sempre a assistir a aulas de step ou de spinning. Amigos, vamos lá criar um abaixo-assinado?

Grandes problemas dos tempos modernos

2007-08-02T22:06:00.000+01:00

A pior coisa que pode acontecer a um eunuco é receber no seu email anúncios de Viagra.

O que é nacional... é bom!

2007-07-29T15:35:00.000+01:00

Há uns largos meses atrás publiquei, neste humilde e anónimo espaço, uma pérola da chanson nacional: a canção do emigrante. Retomo agora a linha dessa maravilhosa e riquissima produção nacional, cravejada de pérolas cintilantes cada uma "má bunita" que a outra. Deixo-vos uma canção que tenta atravessar as fronteiras, derrubando de vez as barreiras linguísticas inerentes à lingua de Camões e atirando em cheio no alvo da internacionalização. Aqui fica Eduardo Mourato com "The Blue Ocean". Degustem e cuidado com as indigestões!

2007-07-25T14:41:00.000+01:00

Tive de interromper a minha falta de assiduidade para mostrar ao mundo mais uma das muitas e belas descobertas que tenho realizado neste mar (alto) que é a internet. E ao navegar por esta imensidão de zeros e uns ordenados de forma mais ou menos criativa, encalhei com mais uma pérola que me faz gostar cada vez mais do sistema criativo asiático. Dizem que uma imagem vale por mil palavras, nem que seja sob a forma da onomatopeia "HaHaHa" repetida até perfazer a conta certa. Aqui fica a bela, a famosa, a incrivelmente criativa "PillowWig" (almofada-peruca)!

Será?

2007-07-22T02:58:00.000+01:00

Será que os surdos quando soltam gases o fazem descansados a pensar que ninguém dará por eles? Fica aqui a questão.

Viajar tornou-se mais fácil

2007-07-02T15:39:00.000+01:00

Finalmente já poderei viajar confortavelmente de casa para o emprego e vice-versa sem ter de me preocupar com paragens desnecessárias e contra-producentes. Agora que inventaram o saco de viagem "pró" xi-xi... agora é que vou andar de carro até não poder mais (ou até o combustivel se acabar).

ensandeceram!!!

2007-06-26T01:16:00.000+01:00

Eu tive de interromper a minha abstinência bloguística para dar a conhecer esta idiota e absurda ideia que alguém com falta de qualquer coisa "lá em cima", teve para produzir o «gadget» que vos mostro nesta bela imagem:

É parvo! Pior.... É completamente PARVO!!! E aposto o destino deste país em como alguém vai comprar esta engenhoca para poder experimentar o belo choque... sem tinta! Enfim...

7 maravilhas de Portugal

2007-03-28T21:03:00.000+01:00

Após o Ti Salazar ter ganho o titulo do maior português de sempre, só resta eleger o edifício da PIDE como A maravilha de Portugal, ou num acto de irreverência suprema - sim, há quem chame irreverência à nossa forma "especial" de estar na vida - podemos eleger a cova da moura ou até mesmo o intendente. Vamos lá a votar, cambada!

Ditador precisa-se

2007-03-26T10:37:00.000+01:00

Depois de saber o resultado do faladíssimo programa da RTP 1 - "Grandes Portugueses" - em que António Oliveira Salazar ganhou o titulo do maior português, por uma larga percentagem, parti para a elaboração de um plano de acção que irá devolver aos portugueses a felicidade há muito tempo perdida. Como? Roubando a ideia ao nosso ilustre escritor José Saramago! A "Jangada de Pedra" é um plano fenomenal para nos separarmos de vez do "contnente" no geral e da península no particular, e rumar mar a dentro em direcção a Cuba, tal Alberto João Jardim e o seu navio chamado Madeira. Fidel terá a maior das felicidades em nos adoptar (isto porque não nos conhece), com a vantagem de termos uma economia que não terá de descer muito para ficar ao nível da de Cuba. Se este plano de desanexação falhar podemos sempre meter um anúncio no jornal do género:

«Ditador precisa-se

Tem de saber construir muitas escolas e de ser eficiente na "analfabetização". Deverá ter conhecimentos para criar e administrar uma polícia política que só persiga a camada culta da sociedade. É imprescindível saber parar com as importações e exportações para essa "coisa" chamada resto-do-mundo. E por último, deverá ser bom a fazer contas, sejam elas quais forem.»

Em suma, se alguém me perguntar o que é ser Português hoje em dia, eu vou com certeza responder: "É ser parvo, meu amigo. É ser parvo!"

Eu detesto...

2007-03-19T16:45:00.000Z

- que os côcos não tenham abertura fácil
- ter de esperar 1h30-2h no cinema para ver como é que acaba um filme
- ter de me molhar para poder tomar banho
- que me façam perguntas das quais eu não sei a resposta
- as tampas de rosca dos frascos, porque abrem todas para o mesmo lado
- bolas que sejam redondas... monótono
- ter de passar sebo nas botas para ficarem impermeáveis... deviam plastificar as vacas
- ter de escrever sobre as coisas que detesto... só obrigado mesmo
- gravatas
- que metam curvas nas estradas... dificultam a condução
- que um gajo tenha de envelhecer para poder receber a reforma
- prémios de EuroMilhões que não me calham
- batata a murro... não sou violento
- a sigla SOS... deixa-me deprimido
- palhacinhos de circo fora do seu habitat natural
- que não haja arco-íris para daltónicos... é injusto
- os espelhos porque se fica sempre com a sensação que a nossa casa é maior do que na realidade é
- pessoas que detestam

Buracos de Portugal

2007-02-15T16:59:00.000Z

Somos um país prolifero em buracos. Penso que a nação inteira deverá ter surgido toda a partir de um buraco (negro ou não) e desde então tem-se cultivado o gosto pela escavação em terrenos alheios. Não concordam? Então passo a enumerar:

- Buracos na estrada: Temos buracos das mais diversas formas e feitios, pequenos ou grandes, esticados ou alongados, "ao de leve" ou profundos. Com tanto buraco a minar as nossas vias terrestres nem sei como o número de desaparecidos ainda não disparou para valores verdadeiramente astronómicos.

- Buracos orçamentais: Estes surgem sempre pela calada e onde menos se espera, costumam ser provocados por "buraquistas" especialistas na arte de abrir o dito até caber um combóio... de atravessado! São "mais que as mães" e não desistem até poderem comprar um iate e uma vivenda forrada a azulejo na Côte d'azur. Estes não fazem desaparecer viaturas mas criam muitas dores-de-cabeça a quem paga impostos todos os anos. Pena não termos o partocínio de uma Aspirina ou Ben-u-ron.

- Buracos nos bolsos: um verdadeiro flagelo para quem precisa de transportar o ordenado para casa. Por vezes são tão grandes que mesmo antes de se meter a chave à porta já se perdeu o poder de compra do mês corrente e do próximo, e tudo sem se dar por isso. Uma presença constante na maioria dos lares portugueses.

- Buracos do c*: esses... enfim... há por ai muitos e com duas pernas. Existem meramente porque ainda não surgiu o motivo certo para legalizar o abate desta espécie, sem direito a qualquer tipo de negociação. Infernizam a paciência de cada um com a sua perniciosa maneira de estar, bem ao tipo do "eu quero, eu posso, eu mando!". O buraco de onde surgiram deveria ser bem tapado com chapa de aço e vedado com super-cola 3, para evitar uma nova infestação.

- Buracos no estômago: exceptuando os buracos da estrada, todos os outros contribuem para o aumento dos buracos do estômago da maioria dos portugueses. Dizem que se deve ao facto da nossa economia se encontrar em crescimento. Ora como todos sabem os pequenos quando crescem têm um apetite feroz, comendo muitas vezes por dois ou por três da mesma idade e tamanho. Como se encontra a crescer a passos largos, a nossa querida economia provoca em todos uma fome descomunal e a consequente corrida aos anti-ácidos para evitar as dores características dos buracos no estômago. Dizem que isto vai passar quando a economia atingir a maioridade... lá para 2050, comentam os especialistas. Até lá, vamos tapando buracos...

Cambada de orçamentistas!

2007-02-07T16:48:00.000Z

Ou muito me engano ou vivemos no meio de quase 10 milhões de orçamentistas (digo quase porque eu não sei fazer contas). Devem estar a perguntar qual o motivo da minha indignação e o completo desprezo pela arte de orçamentar? Bom... 30 minutos de para-arranca numa fila de trânsito para que TODOS os outros condutores à minha frente pudessem fazer as suas contas de cabeça, contas essas referentes aos prejuízos de um acidente entre várias viaturas que ocorreu hoje de manhã. Eu sei que a vida está cara e temos de andar a ver os preços de tudo e a fazer contas de somar e subtrair sempre que vamos ao supermercado mas... CHEGA, IRRA! Ainda por cima já não havia nada para ver! Só vidros no chão. Até onde poderá chegar este flagelo? E o problema é que esta espécie em franca expansão encontra-se em todo o lado: nos hospitais a orçamentar as "trombas partidas" e outras tragédias que acabam por custar dinheiro aos infelizes acidentados, nas vizinhanças onde o preço do carro novo do vizinho é avaliado ao cêntimo e o apartamento bem medido para tentar descobrir o seu preço real, nas festas de "amigos" onde as roupas e telemóveis são comparados para criar um top-ten de status que todos querem forçosamente atingir. É parvo. É idiota. por favor... metam-se na vossa vida... e não empatem os outros... é que empatar a vida alheia... CUSTA DINHEIRO!!!

"Não se aceitam cheques"

2007-01-29T11:56:00.000Z

Não é uma questão de não gostar das pessoas deste país, e acredito piamente que o mesmo se passa em outros países, mas pergunto-me: será que a estupidez humana tem limites? Já não bastava uma senhora do outro continente, num acto de genialidade, ter enfiado um gato no micro-ondas para o secar mais depressa, obrigando os fabricantes a colocar no manual de instruções dos aparelhos uma séria advertência para os efeitos nefastos que um acto desses pode ter na saúde dos bichanos, agora, no nosso querido Portugal vejo um autocolante a dizer "Não se aceitam cheques" afixado numa bomba de pagamento automático. É. Uma bomba de pagamento automático. Quem terá sido a besta que tentou enfiar um cheque (e se calhar pré-datado) na ranhura do multi-banco? E não deve ter sido só um, porque um sinal normalmente é colocado quando há reincidência. A estupidez humana não tem limites.... é como o espaço: não tem fronteiras!

Evolução tecnológica

2007-01-24T16:33:00.000Z

Gastam-se biliões de euros em desenvolvimento tecnológico para se chegar a... isto!?!? cada vez gosto mais da ideia de uma casa no monte e um rebanho de ovelhas para guardar.

Dentes do ciso

2007-01-24T14:52:00.000Z

Continuo sem perceber porque chamam aos dentes do ciso... dentes do juízo. Pior ainda, se são conhecidos por trazerem juízo aos seus donos... porque é que são arrancados na idade adulta? Será que existe um plano mestre do governo para deixar toda a gente sem "relho nem trambelho"? De facto tem uma certa lógica, pois se não temos juízo acabamos sempre por votar no partido errado, ou seja, o menos produtivo e com maior vontade de estar no governo. Se não temos juízo acabamos sempre por casar com a pessoa errada, aumentando os problemas de nervos e as despesas com calmantes, engordando assim os cofres do estado. Sem juízo procriamos muito mais e muito mais cedo, aumentando rapidamente o nº de contribuintes desta nação, todos ávidos por pagar mais impostos e ajudar a construir mais e mais estádios, zonas de lazer para as classes privilegiadas (filhos de deputados, ministros e o seu staff administrativo) e obras magnânimas, principalmente com o objectivo de explorar de forma fraudulenta terrenos e imóveis no geral. Se calhar não era má ideia ver a boca dos políticos a ver quantos é que ainda mantêm os dentes do ciso!

Puta Davida

2007-01-17T10:57:00.000Z

Segundo o jornal PortugalDiário, "A Daspu, grife lançada pela Organização Não Governamental de prostitutas brasileiras Davida, lança na próxima sexta-feira à noite a colecção Outono-Inverno 2007 intitulada «Puta Arte»". Ora aqui está uma iniciativa bastante invulgar. Agora já não basta ser puta, há que sê-lo com estilo e dentro da moda. Para quem quiser aderir ao movimento pode sempre comprar uma peça da colecção na "Putique", ou seja, na loja online da Daspu. Se é para andar a angariar clientes ao menos que se faça com uma camiseta "Vaca na Pista" vestida! E eu que pensava já ter visto tudo :)

Ano Novo? ANO NOVO???

2006-12-28T14:25:00.000Z

Ainda agora me estava a habituar a este... e já vem um novo? Chiça que mudam de ano como quem muda de camisa. E depois ainda dizem que temos de aprender a poupar. O tanas é que isso acontece! Expliquem-me lá que mal é que 2006 tem para ter de ser já trocado. Tem algum defeito? Algo deixou de funcionar? E os dois anos de garantia obrigatórios por lei... não são cumpridos? Realmente não percebo. E eu que gostava tanto de dizer "doiiiiss mile e seiisssss"...

Portugal, querido Portugal...

2006-12-27T20:14:00.000Z

Porra! Acabei de ver no telejornal uma notícia que me deixa muito triste e apreensivo. Então não é que a União Europeia está a usar Portugal como exemplo a não seguir pelos países que queiram aderir à Europa dos 25? É o que dá termos tido vários governos de merda que só nos enterraram cada vez mais fundo em termos económicos e sociais. Largos milhões de euros desperdiçados em subsídios não aproveitados ou distribuídos pelos bolsos dos oportunistas. "Cada um por si!" foi o lema de muitos durante demasiado tempo. Agora? Somos a anedota da Europa. Não é difícil imaginar uma conversa entre a UE e um país candidato:

"Está a ver aquele país à beira-mar plantado cheio de mafiosos de gravata? Se querem entrar aqui no espaço azul, tenham cabeça, não façam como eles!"

Enfim... estou triste.

Estou destroçado!

2006-12-25T11:31:00.000Z

Então não é que soube mesmo agora que o Pai Natal não existe! Como é possível?!? A meio do caminho para a reforma e levo com esta chicotada psicológica bem no meio do meu imaginário. Estou destroçado! Não pode ser! Aquele senhor tão simpático de barba branca e roupa vermelha não é mais que uma história bem contada para nos levar a acreditar que os brinquedos são de graça? Chiça! Ainda estou todo dorido desta queda. Só me falta dizerem que os coelhos na Páscoa não põem ovos e eu desisto. Entrego as armas e rendo-me ao vinho, pois ao menos este não nos engana, só nos dá alegrias. Estou mesmo destroçado!

Filmes, teclados e parvoices do género

2006-12-24T12:06:00.001Z

Ora bem, então não é que descobri o grande plano da indústria cinematográfica para nos tentar fazer passar por idiotas chapados insultando a nossa inteligência com "simplificações" absurdas? Eu explico: quantas vezes já não viram cenas em filmes em que os personagens estão sentados à frente de um computador com um ambiente gráfico tridimensional super-evoluido com luzes a piscar e coisas a girar, etc e tal? Pois bem, muitas não é? Então reparem que na esmagadora maioria das vezes o interface utilizado para interagir com esse ambiente é.... (rufar de tambor) O TECLADO! Como é possivel abrir e fechar janelas, fazer rodar objectos tridimensionais, ampliar partes de imagem, entre outras operações, com um simples matraquear continuo do teclado? Experimentem trabalhar com um programa de edição gráfica (pode ser o Paint do windows para não complicar muito) e desenhem lá umas coisitas com o rato enfiado dentro da gaveta. Vá! Coragem! Não custa nada experimentar. Depois... tentem ver um filme onde a personagem com ar entendido faz algo parecido utilizando somente os dedos e um teclado e em seguida... soltem uma gargalhada! É a única coisa que consigo fazer!

Queeee fffriiooooooooooo!!!!

2006-12-21T14:56:00.000Z

Opá... que raio! Hoje o tampo gelado da sanita fez-me recordar amargamente, mais uma vez, que o raio do frio só serve para nos roubar a pouca boa disposição característica desta época consumista e já agora, natalícia. E enquanto lascava mais uns dentes com o tiritar desenfreado a que fui involuntariamente sujeito, o meu rabo (perdoem-me o meu francês) gelava... gelava... e gelava. Recordo de ter visto há algum tempo na TV uma reportagem sobre um japonês que tinha inventado um tampo de sanita aquecido para os dias de maior ausência de calor, mas, como é normal, este tipo de produtos nunca chega cá ao paraíso lusitano deixando-me sempre com a sensação de termos sido excomungados ou então isto é mesmo uma terra de ninguém. O meu rabo (eu sei... demasiado francês num dia só) teria agradecido imenso o aconchego de um calor bem distribuído e bem estudado, mas, na ausência de tal engenho lembrei-me de usar um velho truque de esquimó: besuntei o rabo com banha de porco para ver se este aquecia mais depressa, baseando-me numa outra reportagem que vi no National Geographic sobre a forma como os esquimós aqueciam as mãos no inverno perpétuo. Pois, agora acredito que o que vemos na TV não pode ser verdade, é tudo fabricado para nos entreter e estupidificar. Porquê? Porque assim que me sentei novamente no tampo, escorreguei, e cai com o "nalguedo" (rabo em francês) no meio do chão... gelado. Raio que os partam a TV, os tampos de sanita gelados e acima de tudo... o frio!!!

Bicho babante

2006-12-06T17:34:00.000Z

Hoje dei por mim a babar-me embevecido para uma montra cheia da mais fina doçaria de natal. A gula era tanta que fiz uma mancha de baba na camisa e ainda pingou para os sapatos. Chato é que tinha estado a beber café e o resultado foi uma bela nódoa, que fica sempre bem e é bonito. Só parei de me babar quando reparei no ar estarrecido da senhora que estava do outro lado do vidro a compor os bolitos. É. Fiquei nervoso e incomodado. E quando isto me acontece começo a suar desalmadamente que nem uma fonte em ano de cheias, o que acabou por disfarçar a nódoa de baba à qual já me tinha afeiçoado tanto. Ora, com tanto suor a gravata começou a desbotar tornando a coisa mais cromática no que diz respeito à recente textura da camisa. O suor acabou também por criar uma certa comichão generalizada no corpo, mais precisamente no traseiro, lugar sagrado para a bela coçadela. Olhei para o dedo "mindinho" da mão direita e não é que tinha roído a unhaca no dia anterior a assistir a uma jogatana de futebol na TV. Porra! Agora como podia coçar tal comichão... Estava eu neste impasse quando de repente... ACORDEI! Ufa! que alívio! A salvação! E eu já a pensar que me tinha transformado no típico tuga nascido, criado e recenseado na freguesia de Coitáis-a-cima. Pelo sim pelo não... este natal vou-me manter afastado das lojas de bolos.

Saga "Paciente impaciente" - Parte II

2006-12-04T17:25:00.001Z

Bom... Após marcar uma consulta no dia 27.11.2006 para o mês seguinte, fui contemplado com uma bela data para a "entrevista": dia 22.12.2006, ou seja, quase 1 mês depois. Bom, se a história ficasse por aqui... mas não! Há mais! Então não é que me ligaram para casa a remarcar a consulta? Passou para o dia 29!!! Estou seriamente a pensar em começar a pagar a segurança social com um mês de atraso e com telefonemas pelo meio a remarcar o meu "depósito". Ahhh, espera! Não posso senão levo com uma multa qualquer. É o estado da nação... Cheio de saúde!

Saga "Homem és tão parvo" - Parte II

2006-11-29T11:06:00.000Z

Continuando a minha viagem pelo maravilhoso (e absurdo) mundo do Homem moderno encalhei com mais um excelente exemplo de como os dinossauros mereciam ter sobrevivido. Se não acreditam em mim... vejam esta foto:

Estacionamento para sapatos?!? Até onde é que a estupidez humana pode chegar? :)

Nunca paro de me surpreender!

2006-11-27T16:57:00.000Z

O Homem chegou ao que é hoje por acidente. É a única forma de justificar o vídeo que aqui coloco. Em poucos minutos é demonstrado por simples soma aritmética que só ainda não fomos exterminados por milagre (ou falta de sorte).

Paciente impaciente

2006-11-21T14:23:00.000Z

Eu adoro o nosso querido Portugal, terra de bons vinhos, sol e serviços públicos que funcionam ao ritmo de uma lógica retorcida, ou até arriscaria a dizer caricata. Ora então não é que o centro médico da minha zona só aceita marcações para consultas na última semana de cada mês?!? Ou seja... se eu apanhar uma "maleita" qualquer no dia 1 de um mês "ao calhas", terei de aguardar pacientemente até à última semana para marcar a tal consulta. Se tiver mesmo azar, não bastando já a "maleita", só haverá vaga para o dia 15 ou 16 da temporada seguinte e assim se passa mês e meio com uma dorzita na barriga, um nariz cheio de crostas ou um pé inflamado. Será isto algum plano tampão do serviço nacional de saúde, ou seja, deixar as "maleitas" em banho-maria, em lume brando a cozinhar lentamente a paciência do doente? Se as "maleitas" se curarem antes da consulta não eram graves de todo e o paciente pode seguir o seu caminho, comparecendo na consulta somente para fazer o relatório da ocorrência: «Sim, eu tinha aqui uma dor daquelas, sô dotor ... durante 15 dias, veja lá... mas olhe, passou... nem sei o que me deu...». Nem o paciente fica a saber nem o «sô dotor», que, sem maleita não pode formular um parecer clínico aceitável, ficando-se pelo "Pois... a ver se da próxima caçamos o bicho!".

Art.57º (Direito à greve e proibição do «lock-out»)

2006-11-16T12:06:00.000Z

Pois é... se os outros podem, eu também posso! Fiz greve! O que reivindico? Bem... errrr... hmmmm... Eu sabia que faltava qualquer coisa! Mas em compensação souberam bem estas mini-férias. Tenho de fazer greve mais vezes. Se calhar até me inscrevo em alguns sindicatos só para receber os pré-avisos de greve. Dá menos trabalho que andar a planear as minhas ausências. Bom, vou descansar mais um pouco.

Resposta à grande dúvida!

2006-11-07T19:36:00.000Z

Se leram o meu "poste" anterior de certeza que se devem ter interrogado, como eu, sobre o comportamento estranho das meninas das caixas do supermercado. Bom, mistério resolvido! Graças à minha iluminada amiga Susana Amaro fui devidamente esclarecido sobre uma das possíveis razões para tal comportamento: os produtos congelados deixam um rasto de água e assim a esteira não fica molhada. Muito bem! Já me sinto menos

Grande dúvida

2006-11-07T14:23:00.000Z

Sempre que passo pela caixa do supermercado interrogo-me sobre um fenómeno que além de me deixar intrigado me leva a tentar imaginar os porquês mais elaborados o retorcidos que me possam ocorrer. Do que falo? Ora bem: após despejar, ao longo dos meses, o conteúdo dos carros de compras para a esteira rolante pude observar com algum espanto que as meninas da caixa, muito gentilmente, colocavam todos os produtos congelados dentro de sacos por iniciativa própria, mas não o faziam para os outros 300 mil artigos que tinha escolhido individualmente, um de cada vez. Ora, a que se deve tamanha distinção? Porquê os congelados e não os frescos ou os artigos de casa-de-banho? Será para poupar ao cliente uns dedos enregelados? Será que gostam de frio e é a única forma de se poderem "assastesfazer"? Ou será alguma forma de segregação absurda em que os congelados estão no estrato superior olhando para os rolos de papel higiénico com indiferença? Já nem quero imaginar que as pobres moças possam imaginar que ao meter a embalagem congelada de postas de pescada dentro do saco evitam que esta derreta por acção de alguma propriedade milagrosa e térmica dos sacos do supermercado.

Deixo aqui o repto: se descobrir o porquê... faça o favor de me explicar como se eu fosse muito

Quando for grande quero ser...

2006-10-31T10:57:00.000Z

Corrupto! Em Portugal é a profissão do século. Basta ver os processos judiciais arquivados, as fraudes que se descobrem e se esquecem mais depressa que os discursos do primeiro-ministro, os esquemas "manhosos" para enganar o sistema que está cheio de buracos burocráticos. Enfim, um mimo de país. Tal como os fungos procuram um meio ambiente propício para se propagarem o Corrupto tem em Portugal o lugar ideal para crescer em segurança e "sem medes". Basta ver o caso "Apito Dourado", que mais parece o nome de um prémio entregue numa qualquer cerimónia onde são reconhecidos os árbitros e dirigentes mais corruptos, o caso das reformas milionárias da CGD que além de assegurarem a sobrevivência de quem já muito tem ainda premeia a generalizada falta de bom senso Nacional, as negociatas que se fazem diariamente nas nossas forças militares e de segurança onde os "esquemas" são uma forma aceite de aumentar os rendimentos. O despesismo mascarado de necessidade imediata que é descoberto todos os dias pelos meios de comunicação e que cai em esquecimento assim que a novela começa. Ora digam lá... não acham que escolhi bem a minha futura profissão?

Olhó cegueta!

2006-10-30T12:05:00.000Z

Para o curto de vista, o distraído ou o "mãos grandes" aqui está a solução que faltava!

Arte é Arte, chiça!

2006-10-18T13:16:00.000+01:00

Bom... a pedido de muitas familias, venho aqui deixar o meu apreço pelos artistas que continuam a inovar, a gerar riqueza artística e a motivar jovens recém-chegados à "Arte do artista". Descobri um grupo de experts fotográficos que se dedica a fazer fotografias de merda. Não! Não são más... são mesmo fotografias de merda... mas de cão. O lema é simples: através da fotografia consciencializar o povo a apanhar os dejectos do seu canito... além dos sapatos agradecerem o gesto as vias ficam muito mais bonitas e limpas.

Para quem tiver curiosidade... aqui fica o link para o site:

sprinklebrigade.com

Diz-me o que vês...

2006-10-18T12:49:00.000+01:00

... e eu dir-te-ei a que horas te deitas! É simples e eficaz! Não é preciso ser muito inteligente para fazer as contas... basta comprar a revista da Maria e ver a bela programação dos nossos canais nacionais. Boas séries? Madrugada com elas! Hoje de madrugada descobri mais uma. Num momento de insónia, por volta das 3h e tal da matina, liguei a TV e ao passar pela TVI encalhei com a série "Monk". Premiada com vários Emmys ao longo dos anos, esta série recebeu o tratamento de honra no nosso belo ractangulo: horário nobre dos guardas nocturnos, polícias, bombeiros, médicos/enfermeiras, gente com insónias ou até mesmo o pessoal da "naite" que a essas horas deve estar enfiada num estabelecimento qualquer a comer um caldo verde e a destilar os "uisques" já em circulação pelo organismo. São esses os merecedores das boas séries porque conseguem, ou são obrigados a vencer o sono. Quanto ao resto da população que trabalha de dia para dormir à noite, devido a serem uma pequena minoria só merecem mesmo os packs de novelas, os reality shows e programas de futebol que não sei se servem somente como terapia de sono ou para estupidificar ainda mais esta "pobre" nação.

Está na altura de pensar em mudar de carreira... Segurança...? Bombeiro...?

Finalmente civilizados!

2006-10-14T20:25:00.000+01:00

Então não estava eu na padaria à espera de pedir 8 bolinhas e 1 pão de 1/2 quilo quando comecei a prestar atenção à conversa que se desenrolava entre o sr. atrás do balcão e um cliente que estava a ser atendido:
- «...é o que lhe digo, o ACCESS é o ideal para isso, além do mais o ACCESS tem mecanismos de compressão!»
- «Não sei... eu nunca me dediquei ao ACCESS... não sei não...» - respondeu o cliente.
- «É como lhe digo! E ainda mais, o ACCESS ainda pode aproveitar os mecanismos de cálculo do EXCEL! Aquilo é mesmo para isso! Já lhe disse, o ACCESS é ideal para o que quer fazer.»
- «Eu no EXCEL até me safo, meter as cores e tal. Agora o ACCESS... tenho de perder algum tempo e experimentar!»

Assisti assim, pela primeira vez na minha vida, a uma conversa "tecnológica" passada entre dois homens de meia-idade numa padaria em vez da vulgar e tão batida cavaqueira do "O benfica, joga contra quem hoje?".

Nota: o que estavam a dizer era na maioria uma verdadeira parvoíce, mas mereceram mérito pelo esforço!

Sexta-feira 13!

2006-10-13T08:10:00.000+01:00

A ver se não se atravessa um escadote preto à minha frente e não passo por debaixo de um gato. A ver se também não me esqueço de não varrer os espelhos porque ainda me quero casar este século e vou sentar o pessoal todo aos cantos das mesas porque também quero que eles se casem. Não sou egoísta!

Já chegam os azares dos outros dias, não preciso de mais um empurrão!

Eu sou um visionário!

2006-10-05T12:53:00.000+01:00

Pois é... andei eu anos a falar que havia uma grande lacuna no mundo do DVD e ninguém me ligava nenhuma. Agora surge o meu sonho tornado realidade! A salvação para milhões de utilizadores de DVD's. O Santo Graal do cinema caseiro!

Sim, é verdade... a partir de hoje temos entre nós o rebobinador de DVD's! Vou já comprar um!

Trabalha malandro!

2006-10-04T08:29:00.000+01:00

Numa tentativa de acabar com os dedos "preguiçosos" dos empregados que usam os dedos para outras coisas, houve alguém que teve a feliz ideia de criar um sinalizador de trabalho que funciona com o "teclar", ou seja, quanto mais letrinhas se martelam mais roda a roda. Basta ligar ao PC e a entidade patronal nunca mais terá de se preocupar com a falta de digitação dos seus trabalhadores.

Agora que penso, se tivesse uma coisa destas já teria feito algum vento só com este texto. Vou já comprar um!

"Joana, a mulher-a-dias"

2006-10-02T14:56:00.000+01:00

No seguimento do fantástico programa da TVI, "Pedro, o milionário", criei o novo mega-sucesso que irá bater qualquer recorde de audiências deste pequeno país à beira-mar plantado. O novo programa, "Joana, a mulher-a-dias", tem como ideia base uma mulher comum, escriturária a tempo inteiro que irá disfarçar-se de vulgar mulher-a-dias, papel esse que irá servir de base para ser conquistada por 14 estivadores oriundos de vários pontos do país. Os estivadores irão pensar que ela sempre foi mulher-a-dias, tal é a minha maldade! Moral do programa? Bem, não há! É preciso? Não. Basta arranjar maneira de entreter os estivadores com actividades de limpeza, e ir dizendo ao longo do programa, como quem não quer coisa: "A menina Joana sempre esfregou escadas e nunca se preocupou com as calosidades nos joelhos, tal é o prazer e orgulho que tem na profissão!". É amor certo! 14 estivadores que se irão esgatanhar pela mão da nossa falsa faxineira.

Devia ser contratado pela TVI... devia devia!

Por falar em horários...

2006-09-28T22:26:00.000+01:00

Quem leu o post anterior vai perceber o que vou dizer a seguir: olheiras! Em nome da população portuguesa quero agradecer aos canais lusitanos por cuidarem bem das olheiras nacionais, afinal, se não metessem as boas séries de madrugada o pessoal não teria o tal ar cansado logo pela manhã, ar esse que tanto jeito dá! Eu recomendava até que o horário fosse ainda mais desfasado, iniciando as boas séries por volta das 3-4h da manhã. Isso sim, é que era! Como? Passando mais novelas em "fila indiana", mais reality shows e programas "da treta" que ficam tão bem em horário nobre. Eu cá metia a Linda Reis em prime-time, com um programa de 3h, todos os dias, seguido de 3 ou 4 novelas. Criava-se assim o tampão necessário para que se cumprisse o horário das 3-4h da matina para as séries/filmes que valem a pena ver. Digam lá se não sou um génio?

O rigor... a exactidão!

2006-09-28T15:18:00.000+01:00

Pois é... O que eu mais gosto neste querido país é do rigor, da exactidão com que decidimos os nossos horários. No rectangulo do «é só 1 segundo, não demora nada!» de meia-hora, e do tão conhecido «Eu tou lá mais ou menos às 17h em ponto!», deixo-vos com mais uma pérola do rigor quase (quase) nórdico patrocionado pela nossa querida RTP. Reparem só nas horas a que começa a "sessão da meia-noite" e depois digam-me se não é motivo para começarmos a exportar esta exactidão Lusa para o Japão ou até mesmo para a Suiça (tecnologia de ponta para os relógios)? Já agora, e em forma de parentisis, que tal mudar o nome da sessão para "sessão para lá da meia-noite"?

Verdades

2006-09-21T16:17:00.000+01:00

A gravidade.... dói!!!!

Sexo Tântrico

2006-09-21T11:34:00.000+01:00

Cheguei à brilhante conclusão que o sexo tântrico foi inventado pelos nossos queridos suinos, mais conhecidos por porcos. Com orgasmos de 30 minutos... Só podia!

Solução futebolística!

2006-09-18T14:35:00.000+01:00

Se os árbitros já sabem de antemão os resultados dos jogos... poderíamos mandar as equipas descansar para casa, coitadas, sentavamos o público no relvado a olhar para o árbitro à espera do resultado como se estivessem na fila de uma qualquer loja do cidadão, e no final este pegaria no megafone e anunciaria a equipa vencedora que, como tem sido feito até à data, teria sido previamente escolhida pelos dirigentes das várias entidades futebolísticas (algo que já é feito de forma natural e perfeitamente aceite por todos os envolvidos).

O pessoal divertia-se na mesma pois durante os 90 minutos poderia continuar a insultar o árbitro como tem feito até agora, poderia andar à porrada, atirar coisas uns aos outros... tudo seria igual e sempre se poupava o fôlego a vinte e duas pessoas que têm mais que fazer do que andar a correr de um lado para outro atrás de uma bola... para nada! Ai se eu mandasse...

"O bacalhau quer alho..."

2006-09-14T22:44:00.000+01:00

Se há coisa pior que acordar a ouvir uma música pimba num qualquer programa matinal de rádio... é andar com essa música o dia inteiro a tocar na cabeça!!!

Se deitar ácido nos ouvidos... será que isto passa?

Hipocrisias

2006-09-11T12:17:00.000+01:00

11 de Setembro. 5 anos depois. 2700 mortos. Filmes. Documentários. Cerimónias oficiais. Hipocrisias. Porquê? Bom... o mundo de certeza que se esquece dos largos milhares de vidas inocentes perdidas em várias partes do mundo devido à maquina de guerra americana, movida principalmente por interesses económicos. Os que morreram nas torres gémeas merecem o devido respeito, mas as outras vítimas (anónimas) não merecem o tão conveniente esquecimento.
A minha homenagem a todos os que morreram às mãos da ganância, dos interesses económicos e do ódio irracional alimentado pela religião.

Podem parar sff???

2006-09-05T15:13:00.000+01:00

Gostaria de dizer aos senhores que me mandam mails a falar daquele comprimido azul, que estou muito bem de saúde, muito obrigado! Não preciso de smarties carregados de hormonas para chegar onde é preciso. E quem vos disse a vós que a minha pessoa necessitava urgentemente do milagre do "penis enlargement"??? Ora meus senhores, se perdessem mais tempo a olhar para o vosso e menos para o dos outros talvez não precisassem de entupir as caixas de correio do pessoal que vive muito feliz com o que tem, independentemente do tamanho. E já agora, antes que o recado acabe, tenham a delicadeza de deixar de enviar ofertas de ajuda financeira, pedidos de socorro no Turquistão, cartas em cadeia a desejar má sorte a quem as apaga, e oferta de produtos que não me servem nem me interessam! Onde é que se cola o autocolante "Publicidade não!" aqui na caixa de correio electrónica?

Floribela e as drogas

2006-09-04T22:43:00.000+01:00

Está provada a associação directa entre o aumento do consumo de drogas calmantes por parte de adultos e a telenovela Floribela. Além de terem de assistir a um show de cores garridas capaz de retirar a calma a um Dalai Lama, ainda têm de ouvir as criancinhas a cantarolar o dia inteiro as canções da protagonista principal. Se ao menos ainda cantassem bem...

Metro de Lisboa

2006-09-03T21:26:00.000+01:00

O metro de Lisboa está a tomar providências, através a implantação de camaras de vigilância dentro das composições e polícia de choque sempre pronta a intervir, de forma evitar a proliferação da actos de atentado ao pudor provocados pela nova praga do século: o metrosexual.

Sociedade da Informação e do Conhecimento

2006-09-02T09:45:00.000+01:00

Ora bem, se temos um governo que apregoa aos sete ventos a tão famosa "Sociedade da Informação e do Conhecimento", porque será que os putos na escola estão cada vez mais mal informados? Dá que pensar, não dá?

Salas de chuto - Parte II

2006-08-31T20:14:00.000+01:00

Ao que parece o governo vai mesmo avançar com as salas de chuto. Será que no futuro sairá cá para fora algum crack... da bola?

Quem é honesto...

2006-08-30T09:50:00.000+01:00

... não merece castigo! Anuncio no Net-Empregos.com

Assim deveriam ser TODOS os anúncios de emprego.

Chinezices

2006-08-29T12:08:00.000+01:00

Fico espantado como é que na China, qualquer criança com 1-2 anos de idade consegue falar chinês sem problemas! Devem ser muito mais inteligentes do que eu, de certeza!

Santa ideia!

2006-08-29T09:41:00.000+01:00

Ora aqui está uma ideia que irá trazer a felicidade a muitos católicos e beatas espalhados por esse mundo fora. Uma empresa lembrou-se de criar esta maravilha da arte culinária moderna e agora poderemos ver a imagem de Cristo estampada na nossa comida favorita. Já imaginaram quantos se irão reconverter à religião católica? A revolução Cristã chegou!

Agora a sério... SANTA PACIÊNCIA para ter de levar com estas coisas!!!

Tiro e queda

2006-08-26T02:13:00.000+01:00

Pá, tu queres ser o rei entre as mulheres? Queres tê-las caidas aos pés sem dó nem perdão? Queres que te sigam assim que sais de uma sala, como se estivessem hipnotizadas? Então segue estes simples conselhos:

1. Deixa de tomar banho todos os dias - além de evitares o desgaste da pele o odor corporal acumulado deixa-as em transe.

2. Aprende a gostar de "mines" e de bola. Arranja um cartão de sócio e sempre que o teu clube perder parte tudo o que estiver à tua volta - assim estarás a mostrar a elas que és um macho com quem ninguém brinca e que sabe defender qualquer coisa que seja, nem que essa coisa seja um pacote de pevides.

3. Aprende a dar sovas de caixão à cova - elas gostam deste tipo de tratamento e preferem-no em detrimento das massagens de relaxamento (um bife para ficar macio tem de levar umas belas marteladas, certo?). Podes aplicar as vezes que quiseres pois quanto mais bateres mais elas gostarão de ti (para terem feito uma música só pode ser verdade!)

4. Quando elas estiverem a passar por ti na rua nunca te esqueças de coçar à mão cheia a "micose" e de dar uma cuspidela no chão - assim além de dares a entender que não és eunuco ainda mostras que sabes marcar bem o território. Elas deliram com essa demonstração de masculinidade!

5. Aprende o vocabulário que é realmente importante: gaja, boazona, grande par (e variantes: mamas, marmelos, gémeas), comia-te toda, só falta a minha mão para que esse rabo fique completo, comia-te toda (outra vez, porque nunca é demais!), dava-te uma que até ficavas com alcatifa nos dentes, etc. Nunca te esqueças que no dom da palavra é que está o segredo do engate garantido!

6. Nunca inicies uma conversa de perto com uma mulher sem o agradável hálito a cervejola ou whiskey "Vat 69" - elas adoram homens que sabem beber até perder a consciência (e o alcool ajuda-te a melhorar a prosa!).

7. Aprende a assobiar e a mandar bocas pois até os pássaros têm canto de acasalamento - elas sentem-se a desmaiar com tal cantada e é mais fácil de saltar para cima delas.

Bom... agora que já sabes mais uns truques de sucesso, vai-te a elas! Mostra que és um lusitano de gema! Este país precisa de mais gajos como tu!

Salas de chuto

2006-08-25T13:34:00.000+01:00

O governo vai criar salas de chuto. Ora bem! Agora é que vamos começar a ter jogadores a sério!

Dedos no nariz, hipocrisias e companhia

2006-08-24T22:08:00.000+01:00

«Luis! Não mete o dedo no nariz!» - Qual não foi o adulto que não ameaçou já um pequenote por este se atrever a meter o dedo no tal orifício, originalmente concebido para cheirar? Pois é, dizem as regras de boa educação que não se deve tentar abrir caminho até ao cérebro, e é de pequeno que se aprende a não o fazer. O problema é que os adultos... são hipócritas! Quantos não vi já eu, enfiados nos seus BMW último modelo, eles com gravatinha da moda, elas de beiços pintados com baton comprado em Paris, a esgravatar o nariz como se não houvesse amanhã? Quantos? Muitos!!! O engraçado é que se julgam imunes aos olhares alheios e lá vai de brocar para alargar as vias respiratórias. Bonito, né?

Agora devia ser o Luis a dizer: "Ó hipócrita, mete lá o dedo no nariz à vontade, pá! Além de saber bem... ficas com a sala limpa!".

Boas assoadelas!

E se metessem o pisca no **...?

2006-08-23T10:13:00.000+01:00

Andar na estrada é cada vez mais perigoso não por causa de viaturas de qualidade inferior que não oferecem segurança, mas sim por causa dos asnos que as conduzem. Meus senhores, se estão a ler isto aprendam de uma vez por todas que o pisca NÃO SERVE PARA ABRIR CAMINHO!!!
Quem vos ensinou que quando circulam mais á direita na auto-estrada e pretendem ultrapassar uma viatura à vossa frente, basta abrir o pisca e no segundo a seguir desviar para a faixa da esquerda, obrigando os carros que circulam mais à esquerda, e numa velocidade superior, a travar de forma BRUSCA? Quem foi a besta que vos esqueceu de ensinar que o pisca é um sinal de advertência e não de prioridade?

Pronto. Desabafei. O sinal já pode ficar verde novamente.