Ao que parece o governo vai mesmo avançar com as salas de chuto. Será que no futuro sairá cá para fora algum crack... da bola?
30.8.06
Quem é honesto...
... não merece castigo! Anuncio no Net-Empregos.com
Assim deveriam ser TODOS os anúncios de emprego.
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29.8.06
Chinezices
Fico espantado como é que na China, qualquer criança com 1-2 anos de idade consegue falar chinês sem problemas! Devem ser muito mais inteligentes do que eu, de certeza!Santa ideia!
Ora aqui está uma ideia que irá trazer a felicidade a muitos católicos e beatas espalhados por esse mundo fora. Uma empresa lembrou-se de criar esta maravilha da arte culinária moderna e agora poderemos ver a imagem de Cristo estampada na nossa comida favorita. Já imaginaram quantos se irão reconverter à religião católica? A revolução Cristã chegou!Agora a sério... SANTA PACIÊNCIA para ter de levar com estas coisas!!!
26.8.06
Tiro e queda
Pá, tu queres ser o rei entre as mulheres? Queres tê-las caidas aos pés sem dó nem perdão? Queres que te sigam assim que sais de uma sala, como se estivessem hipnotizadas? Então segue estes simples conselhos:
1. Deixa de tomar banho todos os dias - além de evitares o desgaste da pele o odor corporal acumulado deixa-as em transe.
2. Aprende a gostar de "mines" e de bola. Arranja um cartão de sócio e sempre que o teu clube perder parte tudo o que estiver à tua volta - assim estarás a mostrar a elas que és um macho com quem ninguém brinca e que sabe defender qualquer coisa que seja, nem que essa coisa seja um pacote de pevides.
3. Aprende a dar sovas de caixão à cova - elas gostam deste tipo de tratamento e preferem-no em detrimento das massagens de relaxamento (um bife para ficar macio tem de levar umas belas marteladas, certo?). Podes aplicar as vezes que quiseres pois quanto mais bateres mais elas gostarão de ti (para terem feito uma música só pode ser verdade!)
4. Quando elas estiverem a passar por ti na rua nunca te esqueças de coçar à mão cheia a "micose" e de dar uma cuspidela no chão - assim além de dares a entender que não és eunuco ainda mostras que sabes marcar bem o território. Elas deliram com essa demonstração de masculinidade!
5. Aprende o vocabulário que é realmente importante: gaja, boazona, grande par (e variantes: mamas, marmelos, gémeas), comia-te toda, só falta a minha mão para que esse rabo fique completo, comia-te toda (outra vez, porque nunca é demais!), dava-te uma que até ficavas com alcatifa nos dentes, etc. Nunca te esqueças que no dom da palavra é que está o segredo do engate garantido!
6. Nunca inicies uma conversa de perto com uma mulher sem o agradável hálito a cervejola ou whiskey "Vat 69" - elas adoram homens que sabem beber até perder a consciência (e o alcool ajuda-te a melhorar a prosa!).
7. Aprende a assobiar e a mandar bocas pois até os pássaros têm canto de acasalamento - elas sentem-se a desmaiar com tal cantada e é mais fácil de saltar para cima delas.
Bom... agora que já sabes mais uns truques de sucesso, vai-te a elas! Mostra que és um lusitano de gema! Este país precisa de mais gajos como tu!
1. Deixa de tomar banho todos os dias - além de evitares o desgaste da pele o odor corporal acumulado deixa-as em transe.
2. Aprende a gostar de "mines" e de bola. Arranja um cartão de sócio e sempre que o teu clube perder parte tudo o que estiver à tua volta - assim estarás a mostrar a elas que és um macho com quem ninguém brinca e que sabe defender qualquer coisa que seja, nem que essa coisa seja um pacote de pevides.
3. Aprende a dar sovas de caixão à cova - elas gostam deste tipo de tratamento e preferem-no em detrimento das massagens de relaxamento (um bife para ficar macio tem de levar umas belas marteladas, certo?). Podes aplicar as vezes que quiseres pois quanto mais bateres mais elas gostarão de ti (para terem feito uma música só pode ser verdade!)
4. Quando elas estiverem a passar por ti na rua nunca te esqueças de coçar à mão cheia a "micose" e de dar uma cuspidela no chão - assim além de dares a entender que não és eunuco ainda mostras que sabes marcar bem o território. Elas deliram com essa demonstração de masculinidade!
5. Aprende o vocabulário que é realmente importante: gaja, boazona, grande par (e variantes: mamas, marmelos, gémeas), comia-te toda, só falta a minha mão para que esse rabo fique completo, comia-te toda (outra vez, porque nunca é demais!), dava-te uma que até ficavas com alcatifa nos dentes, etc. Nunca te esqueças que no dom da palavra é que está o segredo do engate garantido!
6. Nunca inicies uma conversa de perto com uma mulher sem o agradável hálito a cervejola ou whiskey "Vat 69" - elas adoram homens que sabem beber até perder a consciência (e o alcool ajuda-te a melhorar a prosa!).
7. Aprende a assobiar e a mandar bocas pois até os pássaros têm canto de acasalamento - elas sentem-se a desmaiar com tal cantada e é mais fácil de saltar para cima delas.
Bom... agora que já sabes mais uns truques de sucesso, vai-te a elas! Mostra que és um lusitano de gema! Este país precisa de mais gajos como tu!
25.8.06
Salas de chuto
O governo vai criar salas de chuto. Ora bem! Agora é que vamos começar a ter jogadores a sério!
24.8.06
Dedos no nariz, hipocrisias e companhia
«Luis! Não mete o dedo no nariz!» - Qual não foi o adulto que não ameaçou já um pequenote por este se atrever a meter o dedo no tal orifício, originalmente concebido para cheirar? Pois é, dizem as regras de boa educação que não se deve tentar abrir caminho até ao cérebro, e é de pequeno que se aprende a não o fazer. O problema é que os adultos... são hipócritas! Quantos não vi já eu, enfiados nos seus BMW último modelo, eles com gravatinha da moda, elas de beiços pintados com baton comprado em Paris, a esgravatar o nariz como se não houvesse amanhã? Quantos? Muitos!!! O engraçado é que se julgam imunes aos olhares alheios e lá vai de brocar para alargar as vias respiratórias. Bonito, né?
Agora devia ser o Luis a dizer: "Ó hipócrita, mete lá o dedo no nariz à vontade, pá! Além de saber bem... ficas com a sala limpa!".
Boas assoadelas!
Agora devia ser o Luis a dizer: "Ó hipócrita, mete lá o dedo no nariz à vontade, pá! Além de saber bem... ficas com a sala limpa!".
Boas assoadelas!
23.8.06
E se metessem o pisca no **...?
Andar na estrada é cada vez mais perigoso não por causa de viaturas de qualidade inferior que não oferecem segurança, mas sim por causa dos asnos que as conduzem. Meus senhores, se estão a ler isto aprendam de uma vez por todas que o pisca NÃO SERVE PARA ABRIR CAMINHO!!!
Quem vos ensinou que quando circulam mais á direita na auto-estrada e pretendem ultrapassar uma viatura à vossa frente, basta abrir o pisca e no segundo a seguir desviar para a faixa da esquerda, obrigando os carros que circulam mais à esquerda, e numa velocidade superior, a travar de forma BRUSCA? Quem foi a besta que vos esqueceu de ensinar que o pisca é um sinal de advertência e não de prioridade?
Pronto. Desabafei. O sinal já pode ficar verde novamente.
Quem vos ensinou que quando circulam mais á direita na auto-estrada e pretendem ultrapassar uma viatura à vossa frente, basta abrir o pisca e no segundo a seguir desviar para a faixa da esquerda, obrigando os carros que circulam mais à esquerda, e numa velocidade superior, a travar de forma BRUSCA? Quem foi a besta que vos esqueceu de ensinar que o pisca é um sinal de advertência e não de prioridade?
Pronto. Desabafei. O sinal já pode ficar verde novamente.
21.8.06
A minha vida bateu no fundo
É. Foi mesmo agora. 00h56 da matina e acabei de assistir na TV ao acasalamento de dois babuínos. Depois disto mais nada há para ver. Fim de emissão. Over.
18.8.06
Email alternativo? Alguém tem?
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jesus@ceu.com
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Caro Jesus,
Eu gostaria de fazer um pedido e uma pergunta simples: antes de morrer... ainda irei ter bigode? É que a pelonga não abunda... receio que possa vir a ter influência na minha capacidade de acasalar. Como é sabido, as femeas aqui na terra gostam de pêlo na beiça. Estimula a produção de calores e faz ferver o sangue.
E já agora que estou numa de pedidos, seria possível mudar o meu odor corporal para aroma de cavalo? É que este cheiro a sabonete Nivea é mais rápido a esvaziar salas que uma bomba de gás lacrimogéneo. No outro dia até uma prostituta fugiu a sete pés assim que me dirigi a ela. Fico à espera de resposta. Obrigado.
Um crente fervoroso e um eterno agradecido,
O inconformado
Eu gostaria de fazer um pedido e uma pergunta simples: antes de morrer... ainda irei ter bigode? É que a pelonga não abunda... receio que possa vir a ter influência na minha capacidade de acasalar. Como é sabido, as femeas aqui na terra gostam de pêlo na beiça. Estimula a produção de calores e faz ferver o sangue.
E já agora que estou numa de pedidos, seria possível mudar o meu odor corporal para aroma de cavalo? É que este cheiro a sabonete Nivea é mais rápido a esvaziar salas que uma bomba de gás lacrimogéneo. No outro dia até uma prostituta fugiu a sete pés assim que me dirigi a ela. Fico à espera de resposta. Obrigado.
Um crente fervoroso e um eterno agradecido,
O inconformado
Miúda...
... se tens buço "palha d'aço", sovaqueira farfalhuda, fazes a depilação à catanada, serves de saco de pancada para os treinos do teu amigo/namorado/marido/amante, adoras a novela das 8h, 9h, 10h, 11h,12h, 14h, 15h, 16h, 17h, 18h, 19h, 20h, 21h, 22h, 23h, 24h, 25h, 26h e 27h, sentes uma vontade irresistível de estar a par da vida das tuas amigas e vizinhas e ainda comes que nem uma alarve, inscreve-te já no Clube Privado "Dona-de-casa Portuguesa", um espaço construido à tua medida. Começa a aprender os segredos da mulher contemporânea logo de pequena. Não percas os ensinamentos que um dia te irão salvar a vida. Liga já!
Aaaaaarghhhh!
Acabei de me ver ao espelho depois de acordar, e o que vi não é nada bonito de se ver! Ainda a minha mãe diz que sou a coisa mais bonita deste mundo.
Nota mental: oferecer uma consulta de oftalmologia à mãezinha.
Nota mental: oferecer uma consulta de oftalmologia à mãezinha.
17.8.06
Modernices
Hoje almocei "carne à Brás". É. Pensei exactamente nisso que estão a pensar. Modernices. De realçar que esta ideia estúpida de alguém deu-me uma ideia igualmente estúpida: "pastéis de porco". São servidos?
A chuva, a praia e o azarado
Gosto sempre de ver uma daquelas entrevistas de verão no telejornal. Como não se passa nada porque até os terroristas têm de tirar férias, lá vai a reporter para o meio da praia perguntar o que é que as pessoas acham do tempo. Claro que havia um grande motivo para tal deslocação: ameaça de chuva por causa da mudança de tempo (16-AGO-2006). Bom, é sempre agradável assistir a um rol de perguntas idiotas que só poderão dar origem a respostas igualmente idiotas. Passo a citar:
Reporter - "Desculpe, diga-me, está frio não está?"
Banhista - "Sim, está. Tá mau para se estar na praia. Só estou aqui porque é o primeiro dia de férias e tem de se aproveitar!"
Reporter - "E a temperatura da água, está boa?"
Banhista - "Sim, está. Pior é estar cá fora ao vento. Mas há remédio, volta-se para a água."
Reporter - "Acha que o tempo vai mudar?"
Banhista - "Acho que sim, afinal uma pessoa tira férias nesta altura para apanhar um pouco de sol!"
Reporter - "E não tem frio só com essa roupa?"
Mulher do Banhista - "Eu bem disse à minha filha para trazer roupa de mais quente, assim de verão... não, primavera. Mas ela não quis. Tivemos de comprar uns casacos e umas camisolas aqui. Agora já não tem frio."
Depois disto digam-me: estamos a ficar todos estúpidos ou o problema é mesmo de quem perde tempo a ver/fazer televisão?
Reporter - "Desculpe, diga-me, está frio não está?"
Banhista - "Sim, está. Tá mau para se estar na praia. Só estou aqui porque é o primeiro dia de férias e tem de se aproveitar!"
Reporter - "E a temperatura da água, está boa?"
Banhista - "Sim, está. Pior é estar cá fora ao vento. Mas há remédio, volta-se para a água."
Reporter - "Acha que o tempo vai mudar?"
Banhista - "Acho que sim, afinal uma pessoa tira férias nesta altura para apanhar um pouco de sol!"
Reporter - "E não tem frio só com essa roupa?"
Mulher do Banhista - "Eu bem disse à minha filha para trazer roupa de mais quente, assim de verão... não, primavera. Mas ela não quis. Tivemos de comprar uns casacos e umas camisolas aqui. Agora já não tem frio."
Depois disto digam-me: estamos a ficar todos estúpidos ou o problema é mesmo de quem perde tempo a ver/fazer televisão?
16.8.06
O meu maior sonho?
Ser emigrante. Só assim poderia saborear o regresso à terra, as festas, os foguetes, a música pimba que saiu mesmo no principio do verão para ser exportada nos carritos dos "emigras", ou então ouvir a maravilhosa canção do emigrante, música que amolece o coração mais empedernido.
O meu sonho era ser o eterno emigrante, de cá para lá, de lá para cá, só para ter saudades. Algo parecido com a viagem de casa para a taberna e da taberna para casa, vai-se à festa e depois volta-se para junto da mulher. É. Ser emigrante é colorido. Vale pelas viagens e pelos enchidos que se leva no regresso. O garrafão de tinto junto aos pés do pendura. A última canção da Tatiana Vanessa a tocar no caminho de regresso. Ser emigrante é digno, é bonito, o sonho de muitos, a realidade de alguns. Gostava de ser emigrante só para vir mostrar a "banheira" com volante pele-de-ovelha, último grito lá nos "estrangeiros". O branco esmaltado de um mercedes é algo que fica sempre bem com o tinto produzido na aldeia, o chamado branco tinto!
Ser emigrante é o meu sonho... se alguém tiver uma vagazinha no país dos "cámones"... mande um "méliozito"!
O meu sonho era ser o eterno emigrante, de cá para lá, de lá para cá, só para ter saudades. Algo parecido com a viagem de casa para a taberna e da taberna para casa, vai-se à festa e depois volta-se para junto da mulher. É. Ser emigrante é colorido. Vale pelas viagens e pelos enchidos que se leva no regresso. O garrafão de tinto junto aos pés do pendura. A última canção da Tatiana Vanessa a tocar no caminho de regresso. Ser emigrante é digno, é bonito, o sonho de muitos, a realidade de alguns. Gostava de ser emigrante só para vir mostrar a "banheira" com volante pele-de-ovelha, último grito lá nos "estrangeiros". O branco esmaltado de um mercedes é algo que fica sempre bem com o tinto produzido na aldeia, o chamado branco tinto!
Ser emigrante é o meu sonho... se alguém tiver uma vagazinha no país dos "cámones"... mande um "méliozito"!
Pergunta
Perguntaram-me: "O que é isto?" (mais precisamente este blog). Bom... respondi: "É uma experiência mete-a-física. O começo de algo que não tem ponta que se pegue. Mais um descomeço. É como cruzar um macaco albino com 3 quilos de canabis em banho de imersão. Uma aventura no conhecido. Uma maneira egoista de ocupar espaço e tirar o lugar a outro."
Satisfeitos?
Satisfeitos?
Portugal, país desconhecido...
Ontem estava a ver uma conhecidissima série americana, "ER", quando assisti à coisa mais hilariante do dia (o suficiente para me fazer sorrir um "nadinha"). Então não é que uma figurante, senhora já de idade, começa a falar num italiano manhoso com os médicos que iam a passar, mais preocupados com o seu diálogo que com o que os rodeava, numa daquelas sequências em movimento continuo género "conversa-anda-conversa-anda", e um deles de repente pára, vira-se para a senhora e diz: "Sorry! I don't speak portuguese!". Ou quem faz o casting não sabe o que é falar português ou a figurante contratada mentiu quando disse que sabia falar a lingua de Camões. Já somos pequeninos mas ainda nos conseguem fazer mais. Cambada de imbecis.
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