Por falar em horários...

Quem leu o post anterior vai perceber o que vou dizer a seguir: olheiras! Em nome da população portuguesa quero agradecer aos canais lusitanos por cuidarem bem das olheiras nacionais, afinal, se não metessem as boas séries de madrugada o pessoal não teria o tal ar cansado logo pela manhã, ar esse que tanto jeito dá! Eu recomendava até que o horário fosse ainda mais desfasado, iniciando as boas séries por volta das 3-4h da manhã. Isso sim, é que era! Como? Passando mais novelas em "fila indiana", mais reality shows e programas "da treta" que ficam tão bem em horário nobre. Eu cá metia a Linda Reis em prime-time, com um programa de 3h, todos os dias, seguido de 3 ou 4 novelas. Criava-se assim o tampão necessário para que se cumprisse o horário das 3-4h da matina para as séries/filmes que valem a pena ver. Digam lá se não sou um génio?

O rigor... a exactidão!

Pois é... O que eu mais gosto neste querido país é do rigor, da exactidão com que decidimos os nossos horários. No rectangulo do «é só 1 segundo, não demora nada!» de meia-hora, e do tão conhecido «Eu tou lá mais ou menos às 17h em ponto!», deixo-vos com mais uma pérola do rigor quase (quase) nórdico patrocionado pela nossa querida RTP. Reparem só nas horas a que começa a "sessão da meia-noite" e depois digam-me se não é motivo para começarmos a exportar esta exactidão Lusa para o Japão ou até mesmo para a Suiça (tecnologia de ponta para os relógios)? Já agora, e em forma de parentisis, que tal mudar o nome da sessão para "sessão para lá da meia-noite"?

Verdades

A gravidade.... dói!!!!

Sexo Tântrico

Cheguei à brilhante conclusão que o sexo tântrico foi inventado pelos nossos queridos suinos, mais conhecidos por porcos. Com orgasmos de 30 minutos... Só podia!

Solução futebolística!

Se os árbitros já sabem de antemão os resultados dos jogos... poderíamos mandar as equipas descansar para casa, coitadas, sentavamos o público no relvado a olhar para o árbitro à espera do resultado como se estivessem na fila de uma qualquer loja do cidadão, e no final este pegaria no megafone e anunciaria a equipa vencedora que, como tem sido feito até à data, teria sido previamente escolhida pelos dirigentes das várias entidades futebolísticas (algo que já é feito de forma natural e perfeitamente aceite por todos os envolvidos).

O pessoal divertia-se na mesma pois durante os 90 minutos poderia continuar a insultar o árbitro como tem feito até agora, poderia andar à porrada, atirar coisas uns aos outros... tudo seria igual e sempre se poupava o fôlego a vinte e duas pessoas que têm mais que fazer do que andar a correr de um lado para outro atrás de uma bola... para nada! Ai se eu mandasse...

"O bacalhau quer alho..."

Se há coisa pior que acordar a ouvir uma música pimba num qualquer programa matinal de rádio... é andar com essa música o dia inteiro a tocar na cabeça!!!

Se deitar ácido nos ouvidos... será que isto passa?

Hipocrisias

11 de Setembro. 5 anos depois. 2700 mortos. Filmes. Documentários. Cerimónias oficiais. Hipocrisias. Porquê? Bom... o mundo de certeza que se esquece dos largos milhares de vidas inocentes perdidas em várias partes do mundo devido à maquina de guerra americana, movida principalmente por interesses económicos. Os que morreram nas torres gémeas merecem o devido respeito, mas as outras vítimas (anónimas) não merecem o tão conveniente esquecimento.
A minha homenagem a todos os que morreram às mãos da ganância, dos interesses económicos e do ódio irracional alimentado pela religião.

Podem parar sff???

Gostaria de dizer aos senhores que me mandam mails a falar daquele comprimido azul, que estou muito bem de saúde, muito obrigado! Não preciso de smarties carregados de hormonas para chegar onde é preciso. E quem vos disse a vós que a minha pessoa necessitava urgentemente do milagre do "penis enlargement"??? Ora meus senhores, se perdessem mais tempo a olhar para o vosso e menos para o dos outros talvez não precisassem de entupir as caixas de correio do pessoal que vive muito feliz com o que tem, independentemente do tamanho. E já agora, antes que o recado acabe, tenham a delicadeza de deixar de enviar ofertas de ajuda financeira, pedidos de socorro no Turquistão, cartas em cadeia a desejar má sorte a quem as apaga, e oferta de produtos que não me servem nem me interessam! Onde é que se cola o autocolante "Publicidade não!" aqui na caixa de correio electrónica?

Floribela e as drogas

Está provada a associação directa entre o aumento do consumo de drogas calmantes por parte de adultos e a telenovela Floribela. Além de terem de assistir a um show de cores garridas capaz de retirar a calma a um Dalai Lama, ainda têm de ouvir as criancinhas a cantarolar o dia inteiro as canções da protagonista principal. Se ao menos ainda cantassem bem...

Metro de Lisboa

O metro de Lisboa está a tomar providências, através a implantação de camaras de vigilância dentro das composições e polícia de choque sempre pronta a intervir, de forma evitar a proliferação da actos de atentado ao pudor provocados pela nova praga do século: o metrosexual.

Sociedade da Informação e do Conhecimento

Ora bem, se temos um governo que apregoa aos sete ventos a tão famosa "Sociedade da Informação e do Conhecimento", porque será que os putos na escola estão cada vez mais mal informados? Dá que pensar, não dá?