Boas educações... e tal

Descobri hoje que é má educação estar a tomar o pequeno-almoço com várias pessoas e, sem grande alarido, sacar de uma revista e começar a ler. É. Má educação. Sou uma pessoa feia e malcriada porque faltei ao respeito para com os presentes. Como será possível ser perdoado por quem tomou o malfadado pequeno-almoço na presença de um leitor assíduo, e malcriado, da super-interessante (passe a publicidade)? Que poderei fazer para me redimir? Terei que começar a participar activamente nas conversas, sempre muito interessantes e bem-educadas, sobre o preço das fraldas, as aventuras e desventuras dos filhos no recreio da escola, o preço descabido do detergente ou até mesmo aquelas recordações recorrentes de infância que só interessam mesmo a quem as está a recordar? Será que falar ciclicamente sobre o jogo de futebol ou episódio da novela que passaram no dia anterior pode ser considerado a nova "boa educação", politicamente correcta? Por vezes questiono-me se terei mesmo de abdicar da minha revista e passar a olhar para o tecto ou para a janela, tipo autista, para não ter de levar com conversas inúteis e redundantes. Ou terei de aprender a distrair-me com a comida, fazendo bolinhas com o pão e barquitos com os guardanapos de papel quando a conversa não agrada, o que acontece na maioria das vezes? Penso que não o vou fazer. Acho que vou continuar a ser mal-educado. Até arranjei uns jogos porreiros para o telemóvel que funcionam lindamente quando já não há nada para ler na revista.

A todos os bem-educados... um bem haja aqui do rapazola!

Se eu...

Se eu fosse na conversa de todos os emails que recebo a falar de como posso aumentar o tamanho do meu pénis através de aparelhos, cremes ou até mesmo de magia negra, estaria agora de tal maneira "alargado" que não poderia mais andar. E já nem quero pensar no Viagra!

Vá lá... sim?

Deixem-se dessas merdas, ok? Por favor não se dêem ao trabalho. Não vale a pena. E sei que dá muito trabalho passar os fins-de-semana a preparar os acidentes de segunda-feira de manhã, mas caraças, uma folgazita de vez em quando nunca matou ninguém (contrariamente aos acidentes). Eu sei que já tentaram de tudo para explicar ao patrão que não gostam de ir trabalhar segunda-feira de manhãzinha mas dai até planear um ataque kamikaze contra outros deprimidos em circulação, por favor, há que ter peso, conta e medida! Existem formas mais fáceis de se baldarem ao emprego que passar uns largos meses estendidos numa cama de hospital, além de evitarem problemas de estômago a quem tem reuniões marcadas para a primeira manhã da semana. E para os caros amigos condutores que passam o fim-de-semana todo a beber, por favor, evitem ressacar nas estradas após o domingo, é que não é com tratamento de choque (frontal!) que se cura isso. Basta um gurosan e uma mentira piedosa ao chefe mal-humorado do tipo: "Oh sô chefe, é que sabe eu levantei-me de madrugada com um mal-estar muito grande na zona da vesícula que me apanha o braço e a orelha esquerda. Não consigo pegar no carro nem com ajuda das três caixas de analgésico que já tomei. Eu sei que o sô chefe precisa de mim e tal, mas é que dores destas nem a minha mulher teve quando nasceram os nossos tri-gémeos. Aiiiii que dores! (fazer voz de lamentação intercalada com urros e barulhos intestinais)".

Bom... prometem fazer-me a vontade na próxima segunda-feira? Vá lá... sim?

Chega!

Chega de programas com votações, nomeados a expulsões e regras de treta. Já começa a irritar esta moda infernal de ter de se nomear alguém para ser expulso. O sofrimento lamecha escarrapachado na cara de um adversário quando diz a alguém: "pá, o concorrente X até é boa pessoa e tal mas não sabe o que está a fazer. Está nomeado! Mas eu gosto dele e tal. Até bebia uns copos com o gajo lá fora e tudo!". Ou haver um júri super-mega-entendido que sabe sem sombra de dúvida que o participante A é bem melhor que o B, fazendo o B sofrer as passinhas do Algarve antes de deixar cair a bomba: "O amigo vai desculpar mas está muito aquém do que entendemos ser uma boa participação. Não vai passar à fase seguinte. Expulso! Excomungado! Saia imediatamente do palco! Deixe de respirar, sua amostra de gente!!!".

É. Estou mesmo muito cansado de reality shows com regras fotocopiadas, recheados de emoções baratas, suspense de filmes série B e apresentadores tão iguais que parecem ter todos a mão do mesmo ventriloquista enfiada no rabo. As mesmas palavras, as mesmas emoções baratas, a mesma falta de qualidade vezes sem conta.

PS: eu estou bem, não estou mal disposto nem nada... é só da mudança da hora :)

Odeio a hora de inverno!

Não sei quem se lembrou que a hora deveria mudar no inverno. Mas quem é que precisa de sol de manhã ao acordar? Tem de haver sol é quando saimos do trabalho e queremos ir beber uma "bejeca" no café da esquina. Além do mais, a maioria dos portugueses não são agricultores e não precisam de ver os milherais às 6h da matina. É injusta esta mudança e peço aqui a todos que me estão a ler para criar um protesto colectivo contra esta mudança de hábitos radical. Quero a hora de verão SEMPRE! Vá! Devolvam-me o raio da hora ou eu parto isto tudo!

A declaração

Se há coisa melhor que assistirmos à entrega de uma declaração do IRS ou de alguém a dizer "eu declaro-me culpado!", é quando assistimos a uma declaração de amor feita com cabeça, tronco e joanetes. Sim, porque nos tempos que correm o romantismo anda pelas ruas da amargura a pedir esmola nas estações de metro, mas de repente aparece alguém que consegue arrasar com algo que não vem escrito nos corriqueiros manuais de engate, publicados por uma qualquer editora nacional de esquina que também vende clips e feijão ao quilo.

Aplaudam, senhoras e senhores, pois é desta paixão que temos falta não só no governo mas também nas equipas que auxiliares de limpeza e equiparados. Silêncio! (e muita atenção)

O sindrome das coisas pequenas

Por muitas voltas que dê não consigo abstrair-me do "pequenismo" que se encontra instalado neste país. Problema pior é não saber se existe opção de desinstalação para este bug lusitano que nos deforma não só a maneira de estar como de lidar com as coisas. E por onde começa este "pequenismo" a funcionar? Pela cabeça, centro de operações 100% afectado por este defeito de fabrico nacional. Os nossos pensamentos são pequeninos, qualquer coisa basta para nos encher a alma. Para quê pensar em grande se pensar pequenino é tão cómodo, tão em conta. Bom, perdoem-me a minha imprecisão, somos grandes numa coisa: em aldrabar os outros, na tentativa de meter ao bolso mais algum. Olhem-se os estádios de futebol ao abandono, os jardins arrasados para se plantar betão sob a forma de apartamentos pequeninos mas pagos a preço de ouro, os preços inflacionados porque se podemos ganhar tudo de uma vez para quê esperar, os crimes de colarinho branco que são passados na máquina de lavar roupa e no dia a seguir já todos se esqueceram deles. É. Só somos pequeninos nas coisas boas, infelizmente. E eu para não fugir à regra vou deixar este texto... pequenino.

Dignidade ao Piaçaba!

É com enorme orgulho que aderi a este movimento em defesa do mais majestoso objecto que habita a nossa casa-de-banho: o piaçaba. Deixo-vos com as palavras do fundador do movimento (perpétuo ou não).

Idiota com ideias destas...

idiota

do Lat. idiota > Gr. idiótes, homem de espírito curto, ignorante

adj. e s. 2 gén.,

falto de inteligência;

parvo, estúpido;

ignorante;

imbecil.

Um sonho de mulher

Confesso que o meu sonho era ter uma mulher destas lá em casa. Dá jeito. Ora imaginem só terem o vosso enxoval de cozinha todo bem arrumadinho e enroladinho no armário? Nem era preciso muito espaço! E aposto que após arrumar os tachos e panelas seria uma delícia sentir aquelas mãos a passar pelo lombo cansado após um dia de trabalho intenso na horta. Só aponto um defeito: falta-lhe um pouco de "penugem" para dar aquele charme campestre.

Finesse a quanto obrigas!

Ok. Já percebi. Há gente com bom gosto na net. Eu é que andava distraido e não reparava. Mas fez-se luz! Aqui está um dos muitos belos exemplos de finesse que habitam o ciber-espaço. Este tipo além de ter um excelente olho para a engenhoca, sabe apresenta-la numa embalagem agradável, cativante e de fazer inveja a qualquer casa de aut couture. Se querem ver mais umas belas peças de roupa ultra-vanguardistas-viradas-prá-frentex carreguem na foto. Vão ficar com vontade de estoirar o próximo ordenado até ao último "erói"!

Sacrifício aos Deuses?

Segundo a Reuters, serviço informativo fidedigno, oficiais da companhia aérea estatal do Nepal sacrificaram duas cabras para apaguizar a ira do Deus dos Céus Akash Bhairab devido a problemas surgidos num dos seus aviões (notícia completa aqui).

Estava para aqui a pensar... será que se sacrificarmos um ministro ou dois apaguizamos a ira do Deus da Economia e endireitamos de uma vez o estado da nação? É que depois do falhanço declarado de todas as "experiências" efectuadas pelo nosso governo no campo da economia, só nos resta a via sagrada, aquela que tudo resolve com um simples acto de fé. Vamos acreditar que sim! Eu já tenho uma pequena lista de "voluntários"!

Cadeira auto-sustentável?

Mais uma volta, mais uma pérola da criatividade humana que não pára de me surpreender, espantar, "boquiabertar", e outras formas que possam existir de pura surpresa. Então não é que alguém se deu ao trabalho de inventar uma cadeira feita a partir de sacos de plástico, chinelos e bombas de praia? É. O clube dos idiotas acabou de receber mais um membro, e qualificado ainda por cima!

Vejam o video e as instruções para a construção de tal obra prima.

Obrigatório em todos os ginásios

Tenho uma vontade enorme de iniciar uma petição para tornar obrigatória esta revolucionária ideia da D-Mail em todos os ginásios. Além de evitar a transpiração, ajuda a criar bom ambiente e vontade de estar sempre a assistir a aulas de step ou de spinning. Amigos, vamos lá criar um abaixo-assinado?

Grandes problemas dos tempos modernos

A pior coisa que pode acontecer a um eunuco é receber no seu email anúncios de Viagra.

O que é nacional... é bom!

Há uns largos meses atrás publiquei, neste humilde e anónimo espaço, uma pérola da chanson nacional: a canção do emigrante. Retomo agora a linha dessa maravilhosa e riquissima produção nacional, cravejada de pérolas cintilantes cada uma "má bunita" que a outra. Deixo-vos uma canção que tenta atravessar as fronteiras, derrubando de vez as barreiras linguísticas inerentes à lingua de Camões e atirando em cheio no alvo da internacionalização. Aqui fica Eduardo Mourato com "The Blue Ocean". Degustem e cuidado com as indigestões!

Tive de interromper a minha falta de assiduidade para mostrar ao mundo mais uma das muitas e belas descobertas que tenho realizado neste mar (alto) que é a internet. E ao navegar por esta imensidão de zeros e uns ordenados de forma mais ou menos criativa, encalhei com mais uma pérola que me faz gostar cada vez mais do sistema criativo asiático. Dizem que uma imagem vale por mil palavras, nem que seja sob a forma da onomatopeia "HaHaHa" repetida até perfazer a conta certa. Aqui fica a bela, a famosa, a incrivelmente criativa "PillowWig" (almofada-peruca)!

Será?

Será que os surdos quando soltam gases o fazem descansados a pensar que ninguém dará por eles? Fica aqui a questão.

Viajar tornou-se mais fácil

Finalmente já poderei viajar confortavelmente de casa para o emprego e vice-versa sem ter de me preocupar com paragens desnecessárias e contra-producentes. Agora que inventaram o saco de viagem "pró" xi-xi... agora é que vou andar de carro até não poder mais (ou até o combustivel se acabar).

ensandeceram!!!

Eu tive de interromper a minha abstinência bloguística para dar a conhecer esta idiota e absurda ideia que alguém com falta de qualquer coisa "lá em cima", teve para produzir o «gadget» que vos mostro nesta bela imagem:



É parvo! Pior.... É completamente PARVO!!! E aposto o destino deste país em como alguém vai comprar esta engenhoca para poder experimentar o belo choque... sem tinta! Enfim...

7 maravilhas de Portugal

Após o Ti Salazar ter ganho o titulo do maior português de sempre, só resta eleger o edifício da PIDE como A maravilha de Portugal, ou num acto de irreverência suprema - sim, há quem chame irreverência à nossa forma "especial" de estar na vida - podemos eleger a cova da moura ou até mesmo o intendente. Vamos lá a votar, cambada!

Ditador precisa-se

Depois de saber o resultado do faladíssimo programa da RTP 1 - "Grandes Portugueses" - em que António Oliveira Salazar ganhou o titulo do maior português, por uma larga percentagem, parti para a elaboração de um plano de acção que irá devolver aos portugueses a felicidade há muito tempo perdida. Como? Roubando a ideia ao nosso ilustre escritor José Saramago! A "Jangada de Pedra" é um plano fenomenal para nos separarmos de vez do "contnente" no geral e da península no particular, e rumar mar a dentro em direcção a Cuba, tal Alberto João Jardim e o seu navio chamado Madeira. Fidel terá a maior das felicidades em nos adoptar (isto porque não nos conhece), com a vantagem de termos uma economia que não terá de descer muito para ficar ao nível da de Cuba. Se este plano de desanexação falhar podemos sempre meter um anúncio no jornal do género:

«Ditador precisa-se

Tem de saber construir muitas escolas e de ser eficiente na "analfabetização". Deverá ter conhecimentos para criar e administrar uma polícia política que só persiga a camada culta da sociedade. É imprescindível saber parar com as importações e exportações para essa "coisa" chamada resto-do-mundo. E por último, deverá ser bom a fazer contas, sejam elas quais forem.»

Em suma, se alguém me perguntar o que é ser Português hoje em dia, eu vou com certeza responder: "É ser parvo, meu amigo. É ser parvo!"

Eu detesto...

- que os côcos não tenham abertura fácil
- ter de esperar 1h30-2h no cinema para ver como é que acaba um filme
- ter de me molhar para poder tomar banho
- que me façam perguntas das quais eu não sei a resposta
- as tampas de rosca dos frascos, porque abrem todas para o mesmo lado
- bolas que sejam redondas... monótono
- ter de passar sebo nas botas para ficarem impermeáveis... deviam plastificar as vacas
- ter de escrever sobre as coisas que detesto... só obrigado mesmo
- gravatas
- que metam curvas nas estradas... dificultam a condução
- que um gajo tenha de envelhecer para poder receber a reforma
- prémios de EuroMilhões que não me calham
- batata a murro... não sou violento
- a sigla SOS... deixa-me deprimido
- palhacinhos de circo fora do seu habitat natural
- que não haja arco-íris para daltónicos... é injusto
- os espelhos porque se fica sempre com a sensação que a nossa casa é maior do que na realidade é
- pessoas que detestam

Buracos de Portugal

Somos um país prolifero em buracos. Penso que a nação inteira deverá ter surgido toda a partir de um buraco (negro ou não) e desde então tem-se cultivado o gosto pela escavação em terrenos alheios. Não concordam? Então passo a enumerar:

- Buracos na estrada: Temos buracos das mais diversas formas e feitios, pequenos ou grandes, esticados ou alongados, "ao de leve" ou profundos. Com tanto buraco a minar as nossas vias terrestres nem sei como o número de desaparecidos ainda não disparou para valores verdadeiramente astronómicos.

- Buracos orçamentais: Estes surgem sempre pela calada e onde menos se espera, costumam ser provocados por "buraquistas" especialistas na arte de abrir o dito até caber um combóio... de atravessado! São "mais que as mães" e não desistem até poderem comprar um iate e uma vivenda forrada a azulejo na Côte d'azur. Estes não fazem desaparecer viaturas mas criam muitas dores-de-cabeça a quem paga impostos todos os anos. Pena não termos o partocínio de uma Aspirina ou Ben-u-ron.

- Buracos nos bolsos: um verdadeiro flagelo para quem precisa de transportar o ordenado para casa. Por vezes são tão grandes que mesmo antes de se meter a chave à porta já se perdeu o poder de compra do mês corrente e do próximo, e tudo sem se dar por isso. Uma presença constante na maioria dos lares portugueses.

- Buracos do c*: esses... enfim... há por ai muitos e com duas pernas. Existem meramente porque ainda não surgiu o motivo certo para legalizar o abate desta espécie, sem direito a qualquer tipo de negociação. Infernizam a paciência de cada um com a sua perniciosa maneira de estar, bem ao tipo do "eu quero, eu posso, eu mando!". O buraco de onde surgiram deveria ser bem tapado com chapa de aço e vedado com super-cola 3, para evitar uma nova infestação.

- Buracos no estômago: exceptuando os buracos da estrada, todos os outros contribuem para o aumento dos buracos do estômago da maioria dos portugueses. Dizem que se deve ao facto da nossa economia se encontrar em crescimento. Ora como todos sabem os pequenos quando crescem têm um apetite feroz, comendo muitas vezes por dois ou por três da mesma idade e tamanho. Como se encontra a crescer a passos largos, a nossa querida economia provoca em todos uma fome descomunal e a consequente corrida aos anti-ácidos para evitar as dores características dos buracos no estômago. Dizem que isto vai passar quando a economia atingir a maioridade... lá para 2050, comentam os especialistas. Até lá, vamos tapando buracos...

Cambada de orçamentistas!

Ou muito me engano ou vivemos no meio de quase 10 milhões de orçamentistas (digo quase porque eu não sei fazer contas). Devem estar a perguntar qual o motivo da minha indignação e o completo desprezo pela arte de orçamentar? Bom... 30 minutos de para-arranca numa fila de trânsito para que TODOS os outros condutores à minha frente pudessem fazer as suas contas de cabeça, contas essas referentes aos prejuízos de um acidente entre várias viaturas que ocorreu hoje de manhã. Eu sei que a vida está cara e temos de andar a ver os preços de tudo e a fazer contas de somar e subtrair sempre que vamos ao supermercado mas... CHEGA, IRRA! Ainda por cima já não havia nada para ver! Só vidros no chão. Até onde poderá chegar este flagelo? E o problema é que esta espécie em franca expansão encontra-se em todo o lado: nos hospitais a orçamentar as "trombas partidas" e outras tragédias que acabam por custar dinheiro aos infelizes acidentados, nas vizinhanças onde o preço do carro novo do vizinho é avaliado ao cêntimo e o apartamento bem medido para tentar descobrir o seu preço real, nas festas de "amigos" onde as roupas e telemóveis são comparados para criar um top-ten de status que todos querem forçosamente atingir. É parvo. É idiota. por favor... metam-se na vossa vida... e não empatem os outros... é que empatar a vida alheia... CUSTA DINHEIRO!!!

"Não se aceitam cheques"

Não é uma questão de não gostar das pessoas deste país, e acredito piamente que o mesmo se passa em outros países, mas pergunto-me: será que a estupidez humana tem limites? Já não bastava uma senhora do outro continente, num acto de genialidade, ter enfiado um gato no micro-ondas para o secar mais depressa, obrigando os fabricantes a colocar no manual de instruções dos aparelhos uma séria advertência para os efeitos nefastos que um acto desses pode ter na saúde dos bichanos, agora, no nosso querido Portugal vejo um autocolante a dizer "Não se aceitam cheques" afixado numa bomba de pagamento automático. É. Uma bomba de pagamento automático. Quem terá sido a besta que tentou enfiar um cheque (e se calhar pré-datado) na ranhura do multi-banco? E não deve ter sido só um, porque um sinal normalmente é colocado quando há reincidência. A estupidez humana não tem limites.... é como o espaço: não tem fronteiras!

Evolução tecnológica

Gastam-se biliões de euros em desenvolvimento tecnológico para se chegar a... isto!?!? cada vez gosto mais da ideia de uma casa no monte e um rebanho de ovelhas para guardar.

Dentes do ciso

Continuo sem perceber porque chamam aos dentes do ciso... dentes do juízo. Pior ainda, se são conhecidos por trazerem juízo aos seus donos... porque é que são arrancados na idade adulta? Será que existe um plano mestre do governo para deixar toda a gente sem "relho nem trambelho"? De facto tem uma certa lógica, pois se não temos juízo acabamos sempre por votar no partido errado, ou seja, o menos produtivo e com maior vontade de estar no governo. Se não temos juízo acabamos sempre por casar com a pessoa errada, aumentando os problemas de nervos e as despesas com calmantes, engordando assim os cofres do estado. Sem juízo procriamos muito mais e muito mais cedo, aumentando rapidamente o nº de contribuintes desta nação, todos ávidos por pagar mais impostos e ajudar a construir mais e mais estádios, zonas de lazer para as classes privilegiadas (filhos de deputados, ministros e o seu staff administrativo) e obras magnânimas, principalmente com o objectivo de explorar de forma fraudulenta terrenos e imóveis no geral. Se calhar não era má ideia ver a boca dos políticos a ver quantos é que ainda mantêm os dentes do ciso!

Puta Davida

Segundo o jornal PortugalDiário, "A Daspu, grife lançada pela Organização Não Governamental de prostitutas brasileiras Davida, lança na próxima sexta-feira à noite a colecção Outono-Inverno 2007 intitulada «Puta Arte»". Ora aqui está uma iniciativa bastante invulgar. Agora já não basta ser puta, há que sê-lo com estilo e dentro da moda. Para quem quiser aderir ao movimento pode sempre comprar uma peça da colecção na "Putique", ou seja, na loja online da Daspu. Se é para andar a angariar clientes ao menos que se faça com uma camiseta "Vaca na Pista" vestida! E eu que pensava já ter visto tudo :)