Contagem para 2009

Este ano a contagem decrescente para 2009 vai ser feita por um gago especializado em contagens de fim de ano de acerto:

"5, 4, 3, 2, 1, 1"

2009!?!

Bom, tenho-me ausentado aqui do estaminé por motivos completamente legítimos: preguiça e falta de motivação. Mas claro que tinha de aqui vir para fazer uma pequena pergunta a quem lê este "blougue" (sim, vocês os dois!): o raio de 2008 já vai acabar? Porra! E eu que gosto tanto de nºs pares! Não seria possível de criar uma extensão ao 2008? Tipo fazer um acréscimozito como se faz às derrapagenzitas orçamentais das obras públicas. Que tal? Olhem que não era mal pensado porque dizem as más línguas que 2009 vai ser muito pior. Portanto vejam lá se decidem depressa pois o tempo urge e estas coisas das mudanças oficiais levam tempo para assinar (isto se não estivermos a falar de algum banco que vai abrir falência. Ai a burocracia desaparece num passe de magia).

Olhem, se por acaso esta ideia for chumbada por falta de deputados... que tenham um 2009 diferente, vá! (detesto desgraças antecipadas)

E como não há 3 sem 4...

Enfim... vou parar com isto senão transformo este blog em depósito de anormalidades como esta publicidade enfiada a toque de (des)inteligência artificial.

Há uma parte III ?!?

"No comments" ou... raio da inserção automática de publicidade!

Publicidade... ai publicidade! (parte II)

Agora que descobri a mina, podia continuar o dia inteiro nisto... encontra-se com cada "contraste"!

Publicidade... ai publicidade!

Já tinha visto umas quantas destas situações de publicidade bem(?!?!) colocada apanhada por terceiros e enviada e reenviada por email para 300000000 contactos. Pois é, chegou a minha vez de apanhar uma em flagrante delito. Esta vem direitinha do meu leitor de RSS para os vossos olhos. Vejam se apanham a... "ironia" :)

Governo português na vanguarda

O nosso governo continua a manter-se na vanguarda da evolução. Começou timidamente com a revolução Simplex, depois o mini-computador Magalhães e agora, para espanto dos mais entusiastas e fiéis seguidores das novidades estatais, lança de forma fluminante uma gama completa de pinguins Magalhães. Esta nova revolucionária proposta deste nosso governo mantêm uma certa coerência cromática apesar da costumização individual de cada modelo. Deixo-vos uma foto conseguida em primeira mão do referido "bicho".

(fonte)

Diesel XXX

A nova campanha é original. Tão original que tive de partilhar convosco (as três pessoas que seguem este blog porque são obrigadas) esta pérola da criatividade. Não vou escrever muito mais pois um video vale mais que um "trilhão" de palavras.

http://view.break.com/577249 - Watch more free videos

Vai um disquinho, vai?

Eu sou fã incondicional de um bom disco. Sou também apologista de que a embalagem não é importante quando medimos a qualidade de um album a não ser que esta... roube, digamos, o protagonismo todo :) Vejamos alguns exemplos mais abaixo:

- Com um ensemble deste calibre... não fica a vontade só de ficar a olhar para a capa?

- Um duo de peso (ou será teso) que tresanda a charme e descontracção

- Eu nunca soube que tipo de música deveria passar nas minhas orgias, algo que sempre me preocupou pois é como não saber que talheres usar num jantar de gala. Agora descubro que havia um disco com a solução para o meu grande problema.

- Finalmente descubro a quem é que o José Cid roubou a ideia de esconder as zonas puribundas atrás de um disco. É quase um "statement" implícito: «A música é a minha segunda pele». Piroso mas parece que vende discos!

- Confesso que esta capa é de difícil descodificação. A mensagem encriptada parece ser complexa e subliminar em simultaneo e ao mesmo tempo. A balalaica terá alguma conotação extra-musical? A esfregona vileda enfiada na cabeça funcionará como um patrocinio camuflado? A escolha da roupa interior quererá indirectamente reafirmar que artista é pobre até que enriqueça? Ficam aqui as questões para serem respondidas pelos mais corajosos.

- E por último uma capa que demonstra de forma clara, inequívoca e eficaz qual é o posicionamento estratégico deste cantor da canção cantada. Estes génios do marketing devem estar cheio dele, devem!

E para quem gostar mesmo, mas mesmo mesmo, do tema... aqui ficam mais alguns links interessantes:

http://www.cenedella.com/stone/archives/2003/10/worst_album_cov.html

http://www.you.uz/2008/07/10-worst-album-covers-of-all-times.html

http://www.sun-sentinel.com/entertainment/music/sfl-worst-album-ugc,0,6878373.ugcphotogallery


Have fun!

Como proteger o seu dinheiro

Eu já tinha visto muita coisa... mas esta, confesso, escapou-me até hoje :D Então não é que encalhei com o sistema perfeito para proteger o meu parco dinheirinho tão honestamente amealhado? E o mais genial é que não é preciso comprar este "dispositivo"! Basta não tomar banho durante uma semanita e não usar papel higiénico de forma abundante para se conseguir o mesmo efeito com umas ceroulas emprestadas do avô. Acho que vou atacar os dois lados do mercado: vou começar a vender molas para o nariz aos ladrões :D

(notícia original)

Kit de desculpas para atletas olímpicos

Não é desta que vou ficar rico com esta ideia genial, mas daqui a quatro anos... quem sabe!

Estava eu para aqui sentado a cortar as unhas dos pés quando de repente vi a luz: e se eu criasse um "kit de desculpas" para atletas olímpicos? É que ao ritmo a que estes falham nas competições, é preciso ter sempre uma desculpa descabida à mão senão, ainda se podem engasgar em frente às câmaras, o que pode ser mau para a sua reputação como profissionais da coisa.

Ora então aqui vão algumas frases que farão parte do tal kit:

- "Eu não estava mesmo nada à espera de ter de me deslocar ao país <preencher com o nome do país> para concorrer. Pensava que podia concorrer sem sair de casa... e sem sair da caminha!"

- "Eu bem que tentei arremessar o mais longe possível mas a maldita da atmosfera é lixada nesta zona do globo. Empurra tudo para baixo, até a minha classificação!"

- "Eu até corria mais se soubesse que mais ninguém iria correr ao meu lado. Esta coisa de fazerem corridas com mais de uma pessoa... é intimidador!"

- "A culpa é do árbitro que é da família da minha adversária! Como é que eu sei? Basta ver que não ganhei!"

- "Eu correr até corria, mas desde que fui preso pela GNR durante um treino porque pensava que eu era um ladrão em fuga, fiquei traumatizado e agora custa-me correr assim... em frente a tanta pessoa. Quem sabe se não há algum GNR perdido por ai?"

- "Não deviam construir estádios que levem tanta gente. Uma pessoa bloqueia ao tentar contar tanta cabeça junta..."

- "Eu até saltava mais se não tivesse comprado estes ténis nos chineses!"


Penso que descobri a ideia do século. Agora tenho quatro anos para preparar e comercializar o kit. E até posso fazer uma promoçãozita para atletas reincidentes.

"Evisos e latreiros orginais"!

Bom... eu sei que já há para ai muito site com fotos do tipo "pontapé na gramática" mas, tive de matar a minha pequena inveja com esta minha contribuição para a causa. E que bela causa. Estas amostras foram todas recolhidas durante um passeio pela zona de comércio tradicional em Santarém. E não foi preciso andar muito :)

Em primeiro lugar (mas não do género de posição no pódio) temos um aviso que aposta na subtileza da ausência de acentuação e nas aberturas alternadas ao "sabádo" (é assim que se lê sem o tão útil acento):

Em segundo lugar temos o resultado de uma indecisão: "será um acento gràve ou agúdo?" pensou o autor do letreiro. Como não se decidiu, meteu os dois e deu nisto!


De seguida, temos um belo aviso escrito com um belo traçado de esferográfica, mostrando que tudo o que se faz nesta loja é manual e sem modernices. Mas se por um lado dizem não às novas tecnologias, por outro lado adoptaram já o novo acordo ortográfico de alma e coração mesmo que de uma forma menos "melhor boa". Se quiser pedir esclarecimentos... "contate" e pergunte!


E por último aqui fica um bastante criativo onde se deu asas à liberdade criativa aliando o solto estilo "régua-de-letras" ao já existente "impressora-jacto-de-tinta". E reparem só na mudança repentina no género da terceira para a quarta linha. De génio!

Notícias de última hora!

Beyonce sofre da mesma doença rara de Michael Jackson! Esta doença manifesta-se de uma forma muito parecida à descoloração por lixívia. Em Portugal esta doença já afectou algumas pessoas que numa fase já avançada da doença deixaram de poder entrar na Cova da Moura como era hábito desde a sua infância.

Agora a sério: Srs. publicitários... façam o favor de deixar a cor das pessoas em paz, ok? É que acaba-se sempre por cair no ridículo e ter de enfrentar a humilhação pública a nível planetário. Respeitem as pessoas como elas são... tirar uma maldita (e feia) verruga é uma coisa, mas mudar o tom de pele de uma pessoa que fica tão bem em tons castanhos... é abusar da paciência do pessoal, certo?

Boas vindas nas Berlengas

Não há nada melhor que uma comissão de boas vindas quando se chega a qualquer lugar, e desta vez não foi excepção. Num belo passeio domingueiro ao Arquipélago das Berlengas deparei-me com uma imagem única logo à saída do barco: a comissão de boas vindas dos Canalizadores Unidos das Berlengas!

(sem comentários)

Dr. Horrible's Sing-Along Blog

E é com muita surpresa minha que de vez em quando lá encalho com uma coisa genuinamente engraçada, que diverte, que não é enfadonha ou até mesmo decadente. A net ainda tem coisas boas para dar... é preciso é chafurdar muito. E eu como chafurdo... lá vou encontrando disto:

iBeer 2.0

As coisas parvas andam por ai, e só precisamos de um pouco de tempo para as encontrar. Um passeio pelo Youtube ou pela esquina mais próxima (aquela ao pé da pastelaria-café-snackbar-padaria-"jornalaria").

Esta coisa parva só existe porque alguém (o gajo da maçã) se lembrou de criar a tecnologia necessária para criar este programa-paródia que muitos devem gostar de apresentar aos amigos. Não mata a sede mas que diverte... diverte!

Munique no seu melhor!

Bom pessoal, aqui estou eu a escrever-vos de terras germânicas para vos mostrar que não é só em Portugal que existem coisas bonitas dignas de um site como o www.portugalnoseumelhor.com. Numa das minhas deabulações pela bela cidade de Munique (fantástica para morar, acreditem!) e completamente possuído pelo espírito turístico, decidi subir à torre de uma das milhentas igrejas que plantaram por aqui. Comprei o bilhetezito de 1,5eur e quando já estava preparado para subir os 300 degraus, construídos por algum fanático do fitness de certeza, olhei para o expositor dos roteiros turísticos e... larguei-me a rir! Não vou contar... vou simplesmente mostrar a foto que tirei... descubram o Wally e riam-se comigo, vá!

Mestre Alves: o salvador!

Finalmente a selecção vai ter o apoio directo e incondicional do Demo pela mão do Mestre Alves. Qual seleccionador! Qual equipa técnica! Qual claque que viaja 2000 klms para fazer barulho fora-de-horas para as ruas da Suíça! É de crentes destes que necessitamos para dar pujança ao chuto na bola e genica de lebre para correr no relvado. E dizem as línguas (más e boas) que a seguir é o governo que está na mira deste Mestre do Oculto! Será desta que a nossa economia vai subir à custa de uns quantos sacrifícios que não os nossos? Não percam as cenas do próximo capítulo e entretanto cliquem na imagem para ver o resto da reportagem fotográfica. Vale a pena!

Mensagens subliminares

Agora percebi o anúncio da GALP!

Aquela ideia de fazer um anúncio de apoio à selecção, onde se vê uma data de gente a empurrar um autocarro com os jogadores lá dentro é somente uma manobra de diversão! Por debaixo daquele nacionalismo todo a verdadeira mensagem é a seguinte: «Ó meus amigos, toca a pagar o combustível a preço de ouro para "empurrar" o autocarro GALP, vá! Seus preguiçosos! Toca a dar ao cabedal que nós, a GALP, queremos chegar ao "cume dos lucros rápidos" bem depressa! Empurrem!!!»

Agora vejam lá o video a ver se eu não tenho razão! A estas horas está alguém a rir-se à grande e à francesa deste povo bem "ceguinho".

Para todos os que não têm vida própria

Sim, inventaram o aparelho ideal para todos aqueles que além de não terem vida própria, ainda sentem o prazer masoquista de se torturarem com coisas inúteis. O bicho homem tem o poder de criar seja o que for, até o objecto mais inútil (mas ao mesmo tempo... fascinante). Então observem lá o "bideozito" e depois conversamos, pode ser?

O mundo está louco... e quem voa ainda mais!

Estou a preparar-me para voar amanhã para Barcelona e, como sou um gajo curioso decidi investigar no site da TAP o que se pode, ou não, levar na bagagem de mão. É que com as restrições todas que andam por ai convem verificar se não levo nada que me possa atrasar no check-in. Ora bem, e não é que encalhei com um link no referido site a apontar para uma lista completa de objectos proibidos criada pelo INAC (Instituto Nacional de Aviação Civil). Comecei a passar os olhos pela lista. Quanto mais se lê mais se acredita que está tudo parvo ou está tudo louco. Biruta. Kaput. Bilú-bilú da caximónia.

Na primeira secção «OS PASSAGEIROS NÃO SÃO AUTORIZADOS A TRANSPORTAR PARA ZONAS RESTRITAS DE SEGURANÇA E PARA A CABINA DE PASSAGEIROS DAS AERONAVES OS SEGUINTES ARTIGOS» podem-se encontrar pérolas tão bonitas como "Armas de caça submarina", "Pistolas de abate de gado", "Cutelos" e "Maçaricos". Pá, o pessoal vai andar de avião ou vai trabalhar?! Estou a imaginar um terrorista indeciso a fazer a mala e a tentar escolher o que vai levar consigo. Sem esta lista estará certamente perdido. O terrorista aprendiz abre a sua mala e começa a pensar para com os seus botões - "a-ah! Já sei! Vou levar uns explosivos, detonadores, umas espoletas e granadas, e já agora umas minas! Deixa só verificar a lista... hmmm... Porra! Não posso levar... é proibido! ahhh!!!! Vou levar uma botija de gás propano! Deixa só checkar a lista... errr... nop! Também não posso! Raios!!! Um gajo já não pode ser um terrorista decente por causa desta lista".

É. É duro sentir uma vontade enorme de levar uma besta ou um berbequim como bagagem de mão. E uma funda? hmm? Há que saber controlar o ímpeto pois a lista não deixa. A lista é omnipresente. A lista mantem o mal afastado. A lista faz-me lembrar aquele famoso manual de instruções de micro-ondas que avisava os utilizadores a não enfiarem um gato dentro do aparelho para o tentarem secar depois de uma boa escovadela na banheira.

Bom. Vou acabar de fazer a mala e não se preocupem que só levo umas ceroulas e um par de meias brancas com raquetes da moda.

Abraços e até ao meu regresso!

"Tertúlia cor-de-rosa" ou programa da treta

Odeio programas de mau gosto. O-D-E-I-O! Pronto, não me julguem um radical extremista por favor pois não nasci para rebentar bombas ou cortar cabeças como quem barra o pão com manteiga meio-sal. Hoje, decidi almoçar no local de trabalho e como há televisão na cozinha pensei: "Ok, vou descer perto das 13h e assim assisto ao abrir do telejornal". Pois é, antes do telejornal apanhei com algo que me deixou de tal maneira que ia perdendo o apetite (a minha sorte é que gosto de comer).
Simplesmente acho que se filmassem uma poia daquelas bem enroladas durante umas horitas e substituissem o programa matinal "Tertúlia cor-de-rosa" por tão poética imagem, seria MUITO mais interessante ,tanto do ponto de vista escatológico como lúdico. Sinto pena de quem está em casa pelos mais diversos motivos e tem de assistir àquela pandilha de idiotas como o Cláudio Ramos, a Maia e outros tristes que se juntam em frente às câmaras somente para falar da vida dos famosos. É triste ver como gente adulta não tem mais nada para fazer do que meter o nariz onde não é chamada, e pior: emitir opiniões sobre vidas alheias! Além de demonstrarem uma grande falta de educação para com terceiros ainda têm falta de chá o suficiente para o fazerem em horário diurno! É que não é só a terceira idade já meio senil que vê estes programas, mas também um ou outro "puto" que está em casa e acaba por levar com este degredo nacional. É este tipo de educação de peixeira em período de época alta que queremos passar à nossa descendência? É este tipo de exemplos baseado na futilidade e na completa idiotice que queremos em vez de um programa didáctico que ensine algo mais do que o famoso "dar-à-lingua" das coscuvilheiras lá do bairro? Fica aqui a pergunta.

PS: podia-se usar duas poias em vez de uma para variar um pouco o cenário.

Frases de vida

Bom, e cá estou eu novamente, mais certo que um relógio suíço avariado, para "assastifazer" o meu dedinho bloguista. E qual é o tema do dia? Aquelas benditas frases relacionadas com lições de vida. Quantos de vocês é que já não leram aquelas frases fabulosas do tipo "Viver é morrer!" ou "Se não sofrermos não sabemos o que é viver!" que decoram de forma quase universal as frases-assinatura dos MSN (e alguns blogs que por ai andam, segundo ouvi dizer). É engraçado observar como é possível condensar tanta sabedoria, tanta experiência numa única frase que não tem somente a função de fazer passar essa experiência para terceiros, como também a de decorar e evidenciar o qualquer contacto MSN no meio de tantos outros coleccionados pelos utilizadores do serviço. Ora bem, se "A viver é que se aprende" e se "Viver é morrer" então pode-se concluir que se "Aprende até morrer" ou "Morre-se a aprender", sendo a segunda conclusão a que mais se aproxima do estado actual das nossas escolas, onde a batalha campal, o soco pelo telemóvel e outras torturas medievais se instalaram de malas feitas e para ficar. Será que irá surgir uma nova frase de vida inspirada na já famosa cena do telemóvel? Deixo aqui o meu contributo: "Dar o telemóvel quando é pedido prolonga a vida e a saúde de cada um". Não?

Animação animada

Continuando a saga dos "bideos" aqui vai mais um que recebi por mail e que me fez soltar umas belas gargalhadas. Humor simples e eficaz para desentorpecer um pouco os pulmões. Vá... vejam até ao final :)

Criatividade minimalista

Só para contrariar as más linguas, que passam a vida a dizer que eu só digo mal disto e daquilo e do outro e do não sei mais o quê... aqui vai algo que tem tanto de simplicidade como de criatividade. Com pouco se faz muito, algo que o portuga-engravatado-gastador-de-milhões-em-coisas-inúteis podia começar a aprender... é só uma ideia, ok?! Não estou a dizer mal... vá.

O estado da nação versão esfumaçada

Foi ontem, durante uma reportagem noticiosa de um qualquer canal nacional, que ouvi uma das maiores barbaridades já alguma vez proferida a partir de uma boca decididamente e cronicamente alcoolizada. O cenário? Uma discoteca após as doze badaladas da meia-noite de 31 para 1 de Janeiro. Perguntava a repórter a uma moça se esta concordava com a nova lei do tabaco. Pergunta fácil com resposta tipo teste americano. Simples. Fácil. Rápida. Errado! A espampanante moça não conseguiu evitar a enxurrada que palavras de revolta contidas dentro dela que demonstram a verdadeira realidade do estado da nação nocturna. Ora bem, vou tentar transcrever de memória a referida entrevista:


repórter - «Concorda com a Lei do Tabaco que entrou em vigor às 00h de hoje?»

entrevistada - «Oh pá, eu não concordo. Eu acho que proibir o tabaco nas discotecas não faz sentido. O pessoal vem para as discotecas para se divertir e ao proibir o tabaco o pessoal já não se pode divertir. Eu acho que os não fumadores se não se querem divertir que fiquem em casa e deixem o pessoal fumar à vontade!»


Bom, ou algo me escapou no raciocínio da moça, ou o sinónimo de diversão nocturna, que para mim sempre foi ouvir um bom som e dançar até cair para o lado, hoje em dia significa fumar até anular por completo o olfacto e o perfume de 60€ " da moda" que se comprou há dois dias, e conseguir um qualquer problema respiratório mais ou menos permanente (uma asmazita ou um caixãozito). Penso que mais não se poderia esperar de alguém que provavelmente sai sete noites por semana até de madrugada (independentemente da sua ocupação profissional ou estudantil), visitou em coma alcoólico vários hospitais da região e que fuma 3 maços de cigarros por dia porque é "fixe e bué cool!". Calma, eu até sou bastante radical e já corri nu pela praia a fora nos meus momentos de maluquice, mas, há limites para a idiotice, e fumar não é desculpa para justificar a existência de mentecaptos autistas.

Agora... cada um que fume no seu cantinho sem prejudicar os outros, tá bem? Eu autorizo.

Um 2008 cheio de Nacional Foleirismo

Mais um ano se inicia. E ao que parece vamos ter uma repetição do que se passou nos anos anteriores, algo que está enraizado bem dentro de nós e que só irá acabar quando os nossos genes lusitanos sucumbirem às mãos de uma bela praga, ou algo pior! É verdade. O Nacional Foleirismo, ou NF para os amigos mais próximos, é para ficar e segundo as últimas sondagens a probabilidade de aumentar é de 1000000000000 para 1 (em valores redondos). O NF manifesta-se nas formas mais estranhas e contrárias, tornando-o um "bicho" difícil de catalogar, e talvez venha dai a sua capacidade de se camuflar e de sobreviver pois vai-se metamorfoseando cada vez que se encontra encurralado. Ora então vejamos algumas das formas mais conhecidas do Nacional Foleirismo:

José Castelo Branco - este é uma categoria por si só. Todos aqueles que se encaixam neste tipo de "foleirose" aguda têm a grande oportunidade de se revelarem ao mundo através dos nossos belos canais de TV. Eles ganham audiência, o país fica mais foleiro. É uma troca justa.

A bela da camisa aberta até ao umbigo para mostrar o fio de ouro - esta forma de foleirice advem do facto de termos passado 50 anos a vestir roupinha foleira, acto esse que perdura ainda hoje... tudo por culpa das feiras que disponibilizam matéria-prima a rodos para alimentar este tipo de foleirismo. Vai uma camisinha com flores, vai?

Os programas tipo "Familia Super-Star" e clones - Uma mina autêntica para este tipo de maleita nacional. São foleiros, admitem implicitamente que são foleiros, mas continuam a existir e a ocupar cada vez mais as grelhas dos nossos tão queridos canais. O foleirismo televisivo é algo de recente, um fenómeno que surgiu com uma doença chamada "guerra de audiências", onde são os foleiros nacionais que decidem o que a nação gosta de ver. E acreditem, existem por ai muitos deles sentados à frente de uma TV a telefonar para expulsar alguém de um programa qualquer! Pena que este tipo de movimento social e telefónico não possa ser aplicado ao nosso tecido político. Seria muito mais bem empregue o tempo e o dinheiro... e muito menos foleiro.

Os apresentadores dos programas acima referidos, e outros que tais - Isso mesmo. Não há programa foleiro sem que exista um génio da foleirice a apresenta-lo. Basta correr os canais durante o dia para apanharmos com uma dose maciça de foleirice (constata-se facilmente esta realidade quando estamos doentes em casa, vivemos do fundo-de-desemprego ou a reforma bateu à nossa porta). Este tipo de foleirismo é o mais espalhafatoso pois procuram sempre os piores exemplos para dar a cara, normalmente os maiores mestres da emoção foleira e sub-categorias.

O belo do CD pendurado no espelho do carro - este é o moderno substituto do rolo de papel higiénico que vivia num cantinho da chapeleira do popó envolto num naperon todo bonitinho feito pela avó, ou da vaquinha que abanava a cabeça de forma frenética ao ritmo dos tombos da viatura. Foleirice in extremis.

Por agora é o que me recordo mas acredito que existam muitas mais formas de NF por ai à solta. Portanto, não sejam foleiros e contribuam com mais algumas entradas para a lista. Vá!