Vá lá... sim?

Deixem-se dessas merdas, ok? Por favor não se dêem ao trabalho. Não vale a pena. E sei que dá muito trabalho passar os fins-de-semana a preparar os acidentes de segunda-feira de manhã, mas caraças, uma folgazita de vez em quando nunca matou ninguém (contrariamente aos acidentes). Eu sei que já tentaram de tudo para explicar ao patrão que não gostam de ir trabalhar segunda-feira de manhãzinha mas dai até planear um ataque kamikaze contra outros deprimidos em circulação, por favor, há que ter peso, conta e medida! Existem formas mais fáceis de se baldarem ao emprego que passar uns largos meses estendidos numa cama de hospital, além de evitarem problemas de estômago a quem tem reuniões marcadas para a primeira manhã da semana. E para os caros amigos condutores que passam o fim-de-semana todo a beber, por favor, evitem ressacar nas estradas após o domingo, é que não é com tratamento de choque (frontal!) que se cura isso. Basta um gurosan e uma mentira piedosa ao chefe mal-humorado do tipo: "Oh sô chefe, é que sabe eu levantei-me de madrugada com um mal-estar muito grande na zona da vesícula que me apanha o braço e a orelha esquerda. Não consigo pegar no carro nem com ajuda das três caixas de analgésico que já tomei. Eu sei que o sô chefe precisa de mim e tal, mas é que dores destas nem a minha mulher teve quando nasceram os nossos tri-gémeos. Aiiiii que dores! (fazer voz de lamentação intercalada com urros e barulhos intestinais)".

Bom... prometem fazer-me a vontade na próxima segunda-feira? Vá lá... sim?

Chega!

Chega de programas com votações, nomeados a expulsões e regras de treta. Já começa a irritar esta moda infernal de ter de se nomear alguém para ser expulso. O sofrimento lamecha escarrapachado na cara de um adversário quando diz a alguém: "pá, o concorrente X até é boa pessoa e tal mas não sabe o que está a fazer. Está nomeado! Mas eu gosto dele e tal. Até bebia uns copos com o gajo lá fora e tudo!". Ou haver um júri super-mega-entendido que sabe sem sombra de dúvida que o participante A é bem melhor que o B, fazendo o B sofrer as passinhas do Algarve antes de deixar cair a bomba: "O amigo vai desculpar mas está muito aquém do que entendemos ser uma boa participação. Não vai passar à fase seguinte. Expulso! Excomungado! Saia imediatamente do palco! Deixe de respirar, sua amostra de gente!!!".

É. Estou mesmo muito cansado de reality shows com regras fotocopiadas, recheados de emoções baratas, suspense de filmes série B e apresentadores tão iguais que parecem ter todos a mão do mesmo ventriloquista enfiada no rabo. As mesmas palavras, as mesmas emoções baratas, a mesma falta de qualidade vezes sem conta.

PS: eu estou bem, não estou mal disposto nem nada... é só da mudança da hora :)

Odeio a hora de inverno!

Não sei quem se lembrou que a hora deveria mudar no inverno. Mas quem é que precisa de sol de manhã ao acordar? Tem de haver sol é quando saimos do trabalho e queremos ir beber uma "bejeca" no café da esquina. Além do mais, a maioria dos portugueses não são agricultores e não precisam de ver os milherais às 6h da matina. É injusta esta mudança e peço aqui a todos que me estão a ler para criar um protesto colectivo contra esta mudança de hábitos radical. Quero a hora de verão SEMPRE! Vá! Devolvam-me o raio da hora ou eu parto isto tudo!

A declaração

Se há coisa melhor que assistirmos à entrega de uma declaração do IRS ou de alguém a dizer "eu declaro-me culpado!", é quando assistimos a uma declaração de amor feita com cabeça, tronco e joanetes. Sim, porque nos tempos que correm o romantismo anda pelas ruas da amargura a pedir esmola nas estações de metro, mas de repente aparece alguém que consegue arrasar com algo que não vem escrito nos corriqueiros manuais de engate, publicados por uma qualquer editora nacional de esquina que também vende clips e feijão ao quilo.

Aplaudam, senhoras e senhores, pois é desta paixão que temos falta não só no governo mas também nas equipas que auxiliares de limpeza e equiparados. Silêncio! (e muita atenção)

O sindrome das coisas pequenas

Por muitas voltas que dê não consigo abstrair-me do "pequenismo" que se encontra instalado neste país. Problema pior é não saber se existe opção de desinstalação para este bug lusitano que nos deforma não só a maneira de estar como de lidar com as coisas. E por onde começa este "pequenismo" a funcionar? Pela cabeça, centro de operações 100% afectado por este defeito de fabrico nacional. Os nossos pensamentos são pequeninos, qualquer coisa basta para nos encher a alma. Para quê pensar em grande se pensar pequenino é tão cómodo, tão em conta. Bom, perdoem-me a minha imprecisão, somos grandes numa coisa: em aldrabar os outros, na tentativa de meter ao bolso mais algum. Olhem-se os estádios de futebol ao abandono, os jardins arrasados para se plantar betão sob a forma de apartamentos pequeninos mas pagos a preço de ouro, os preços inflacionados porque se podemos ganhar tudo de uma vez para quê esperar, os crimes de colarinho branco que são passados na máquina de lavar roupa e no dia a seguir já todos se esqueceram deles. É. Só somos pequeninos nas coisas boas, infelizmente. E eu para não fugir à regra vou deixar este texto... pequenino.

Dignidade ao Piaçaba!

É com enorme orgulho que aderi a este movimento em defesa do mais majestoso objecto que habita a nossa casa-de-banho: o piaçaba. Deixo-vos com as palavras do fundador do movimento (perpétuo ou não).

Idiota com ideias destas...

idiota

do Lat. idiota > Gr. idiótes, homem de espírito curto, ignorante

adj. e s. 2 gén.,

falto de inteligência;

parvo, estúpido;

ignorante;

imbecil.

Um sonho de mulher

Confesso que o meu sonho era ter uma mulher destas lá em casa. Dá jeito. Ora imaginem só terem o vosso enxoval de cozinha todo bem arrumadinho e enroladinho no armário? Nem era preciso muito espaço! E aposto que após arrumar os tachos e panelas seria uma delícia sentir aquelas mãos a passar pelo lombo cansado após um dia de trabalho intenso na horta. Só aponto um defeito: falta-lhe um pouco de "penugem" para dar aquele charme campestre.