MacDonalds não é uma empresa portuguesa

Heis a prova que a MacDonalds não é uma empresa portuguesa! Qualquer prova adicional será sempre "benvinda"!!

Mais uma pérola daquelas...

Jesus!!!

Por amor de Deus!!! Alguém fez mal a alguma alminha penada? Jesus!!! Mas que sacrilégio é este? Será que se acabaram os milagres e as pessoas enlouqueceram? Só mesmo rezando avé-marias pais-nossos misturados com uma boa fustigação é que se deve conseguir fazer uma obra tão boa como esta que vos apresento a seguir. E preparem-se para bater as palminhas, vá!

"Jesus Is My Friend by Sonseed"

Contagem para 2009

Este ano a contagem decrescente para 2009 vai ser feita por um gago especializado em contagens de fim de ano de acerto:

"5, 4, 3, 2, 1, 1"

2009!?!

Bom, tenho-me ausentado aqui do estaminé por motivos completamente legítimos: preguiça e falta de motivação. Mas claro que tinha de aqui vir para fazer uma pequena pergunta a quem lê este "blougue" (sim, vocês os dois!): o raio de 2008 já vai acabar? Porra! E eu que gosto tanto de nºs pares! Não seria possível de criar uma extensão ao 2008? Tipo fazer um acréscimozito como se faz às derrapagenzitas orçamentais das obras públicas. Que tal? Olhem que não era mal pensado porque dizem as más línguas que 2009 vai ser muito pior. Portanto vejam lá se decidem depressa pois o tempo urge e estas coisas das mudanças oficiais levam tempo para assinar (isto se não estivermos a falar de algum banco que vai abrir falência. Ai a burocracia desaparece num passe de magia).

Olhem, se por acaso esta ideia for chumbada por falta de deputados... que tenham um 2009 diferente, vá! (detesto desgraças antecipadas)

E como não há 3 sem 4...

Enfim... vou parar com isto senão transformo este blog em depósito de anormalidades como esta publicidade enfiada a toque de (des)inteligência artificial.

Há uma parte III ?!?

"No comments" ou... raio da inserção automática de publicidade!

Publicidade... ai publicidade! (parte II)

Agora que descobri a mina, podia continuar o dia inteiro nisto... encontra-se com cada "contraste"!

Publicidade... ai publicidade!

Já tinha visto umas quantas destas situações de publicidade bem(?!?!) colocada apanhada por terceiros e enviada e reenviada por email para 300000000 contactos. Pois é, chegou a minha vez de apanhar uma em flagrante delito. Esta vem direitinha do meu leitor de RSS para os vossos olhos. Vejam se apanham a... "ironia" :)

Governo português na vanguarda

O nosso governo continua a manter-se na vanguarda da evolução. Começou timidamente com a revolução Simplex, depois o mini-computador Magalhães e agora, para espanto dos mais entusiastas e fiéis seguidores das novidades estatais, lança de forma fluminante uma gama completa de pinguins Magalhães. Esta nova revolucionária proposta deste nosso governo mantêm uma certa coerência cromática apesar da costumização individual de cada modelo. Deixo-vos uma foto conseguida em primeira mão do referido "bicho".

(fonte)

Diesel XXX

A nova campanha é original. Tão original que tive de partilhar convosco (as três pessoas que seguem este blog porque são obrigadas) esta pérola da criatividade. Não vou escrever muito mais pois um video vale mais que um "trilhão" de palavras.

http://view.break.com/577249 - Watch more free videos

Vai um disquinho, vai?

Eu sou fã incondicional de um bom disco. Sou também apologista de que a embalagem não é importante quando medimos a qualidade de um album a não ser que esta... roube, digamos, o protagonismo todo :) Vejamos alguns exemplos mais abaixo:

- Com um ensemble deste calibre... não fica a vontade só de ficar a olhar para a capa?

- Um duo de peso (ou será teso) que tresanda a charme e descontracção

- Eu nunca soube que tipo de música deveria passar nas minhas orgias, algo que sempre me preocupou pois é como não saber que talheres usar num jantar de gala. Agora descubro que havia um disco com a solução para o meu grande problema.

- Finalmente descubro a quem é que o José Cid roubou a ideia de esconder as zonas puribundas atrás de um disco. É quase um "statement" implícito: «A música é a minha segunda pele». Piroso mas parece que vende discos!

- Confesso que esta capa é de difícil descodificação. A mensagem encriptada parece ser complexa e subliminar em simultaneo e ao mesmo tempo. A balalaica terá alguma conotação extra-musical? A esfregona vileda enfiada na cabeça funcionará como um patrocinio camuflado? A escolha da roupa interior quererá indirectamente reafirmar que artista é pobre até que enriqueça? Ficam aqui as questões para serem respondidas pelos mais corajosos.

- E por último uma capa que demonstra de forma clara, inequívoca e eficaz qual é o posicionamento estratégico deste cantor da canção cantada. Estes génios do marketing devem estar cheio dele, devem!

E para quem gostar mesmo, mas mesmo mesmo, do tema... aqui ficam mais alguns links interessantes:

http://www.cenedella.com/stone/archives/2003/10/worst_album_cov.html

http://www.you.uz/2008/07/10-worst-album-covers-of-all-times.html

http://www.sun-sentinel.com/entertainment/music/sfl-worst-album-ugc,0,6878373.ugcphotogallery


Have fun!

Como proteger o seu dinheiro

Eu já tinha visto muita coisa... mas esta, confesso, escapou-me até hoje :D Então não é que encalhei com o sistema perfeito para proteger o meu parco dinheirinho tão honestamente amealhado? E o mais genial é que não é preciso comprar este "dispositivo"! Basta não tomar banho durante uma semanita e não usar papel higiénico de forma abundante para se conseguir o mesmo efeito com umas ceroulas emprestadas do avô. Acho que vou atacar os dois lados do mercado: vou começar a vender molas para o nariz aos ladrões :D

(notícia original)

Kit de desculpas para atletas olímpicos

Não é desta que vou ficar rico com esta ideia genial, mas daqui a quatro anos... quem sabe!

Estava eu para aqui sentado a cortar as unhas dos pés quando de repente vi a luz: e se eu criasse um "kit de desculpas" para atletas olímpicos? É que ao ritmo a que estes falham nas competições, é preciso ter sempre uma desculpa descabida à mão senão, ainda se podem engasgar em frente às câmaras, o que pode ser mau para a sua reputação como profissionais da coisa.

Ora então aqui vão algumas frases que farão parte do tal kit:

- "Eu não estava mesmo nada à espera de ter de me deslocar ao país <preencher com o nome do país> para concorrer. Pensava que podia concorrer sem sair de casa... e sem sair da caminha!"

- "Eu bem que tentei arremessar o mais longe possível mas a maldita da atmosfera é lixada nesta zona do globo. Empurra tudo para baixo, até a minha classificação!"

- "Eu até corria mais se soubesse que mais ninguém iria correr ao meu lado. Esta coisa de fazerem corridas com mais de uma pessoa... é intimidador!"

- "A culpa é do árbitro que é da família da minha adversária! Como é que eu sei? Basta ver que não ganhei!"

- "Eu correr até corria, mas desde que fui preso pela GNR durante um treino porque pensava que eu era um ladrão em fuga, fiquei traumatizado e agora custa-me correr assim... em frente a tanta pessoa. Quem sabe se não há algum GNR perdido por ai?"

- "Não deviam construir estádios que levem tanta gente. Uma pessoa bloqueia ao tentar contar tanta cabeça junta..."

- "Eu até saltava mais se não tivesse comprado estes ténis nos chineses!"


Penso que descobri a ideia do século. Agora tenho quatro anos para preparar e comercializar o kit. E até posso fazer uma promoçãozita para atletas reincidentes.

"Evisos e latreiros orginais"!

Bom... eu sei que já há para ai muito site com fotos do tipo "pontapé na gramática" mas, tive de matar a minha pequena inveja com esta minha contribuição para a causa. E que bela causa. Estas amostras foram todas recolhidas durante um passeio pela zona de comércio tradicional em Santarém. E não foi preciso andar muito :)

Em primeiro lugar (mas não do género de posição no pódio) temos um aviso que aposta na subtileza da ausência de acentuação e nas aberturas alternadas ao "sabádo" (é assim que se lê sem o tão útil acento):

Em segundo lugar temos o resultado de uma indecisão: "será um acento gràve ou agúdo?" pensou o autor do letreiro. Como não se decidiu, meteu os dois e deu nisto!


De seguida, temos um belo aviso escrito com um belo traçado de esferográfica, mostrando que tudo o que se faz nesta loja é manual e sem modernices. Mas se por um lado dizem não às novas tecnologias, por outro lado adoptaram já o novo acordo ortográfico de alma e coração mesmo que de uma forma menos "melhor boa". Se quiser pedir esclarecimentos... "contate" e pergunte!


E por último aqui fica um bastante criativo onde se deu asas à liberdade criativa aliando o solto estilo "régua-de-letras" ao já existente "impressora-jacto-de-tinta". E reparem só na mudança repentina no género da terceira para a quarta linha. De génio!

Notícias de última hora!

Beyonce sofre da mesma doença rara de Michael Jackson! Esta doença manifesta-se de uma forma muito parecida à descoloração por lixívia. Em Portugal esta doença já afectou algumas pessoas que numa fase já avançada da doença deixaram de poder entrar na Cova da Moura como era hábito desde a sua infância.

Agora a sério: Srs. publicitários... façam o favor de deixar a cor das pessoas em paz, ok? É que acaba-se sempre por cair no ridículo e ter de enfrentar a humilhação pública a nível planetário. Respeitem as pessoas como elas são... tirar uma maldita (e feia) verruga é uma coisa, mas mudar o tom de pele de uma pessoa que fica tão bem em tons castanhos... é abusar da paciência do pessoal, certo?

Boas vindas nas Berlengas

Não há nada melhor que uma comissão de boas vindas quando se chega a qualquer lugar, e desta vez não foi excepção. Num belo passeio domingueiro ao Arquipélago das Berlengas deparei-me com uma imagem única logo à saída do barco: a comissão de boas vindas dos Canalizadores Unidos das Berlengas!

(sem comentários)

Dr. Horrible's Sing-Along Blog

E é com muita surpresa minha que de vez em quando lá encalho com uma coisa genuinamente engraçada, que diverte, que não é enfadonha ou até mesmo decadente. A net ainda tem coisas boas para dar... é preciso é chafurdar muito. E eu como chafurdo... lá vou encontrando disto:

iBeer 2.0

As coisas parvas andam por ai, e só precisamos de um pouco de tempo para as encontrar. Um passeio pelo Youtube ou pela esquina mais próxima (aquela ao pé da pastelaria-café-snackbar-padaria-"jornalaria").

Esta coisa parva só existe porque alguém (o gajo da maçã) se lembrou de criar a tecnologia necessária para criar este programa-paródia que muitos devem gostar de apresentar aos amigos. Não mata a sede mas que diverte... diverte!

Munique no seu melhor!

Bom pessoal, aqui estou eu a escrever-vos de terras germânicas para vos mostrar que não é só em Portugal que existem coisas bonitas dignas de um site como o www.portugalnoseumelhor.com. Numa das minhas deabulações pela bela cidade de Munique (fantástica para morar, acreditem!) e completamente possuído pelo espírito turístico, decidi subir à torre de uma das milhentas igrejas que plantaram por aqui. Comprei o bilhetezito de 1,5eur e quando já estava preparado para subir os 300 degraus, construídos por algum fanático do fitness de certeza, olhei para o expositor dos roteiros turísticos e... larguei-me a rir! Não vou contar... vou simplesmente mostrar a foto que tirei... descubram o Wally e riam-se comigo, vá!