Como proteger o seu dinheiro

Eu já tinha visto muita coisa... mas esta, confesso, escapou-me até hoje :D Então não é que encalhei com o sistema perfeito para proteger o meu parco dinheirinho tão honestamente amealhado? E o mais genial é que não é preciso comprar este "dispositivo"! Basta não tomar banho durante uma semanita e não usar papel higiénico de forma abundante para se conseguir o mesmo efeito com umas ceroulas emprestadas do avô. Acho que vou atacar os dois lados do mercado: vou começar a vender molas para o nariz aos ladrões :D

(notícia original)

Kit de desculpas para atletas olímpicos

Não é desta que vou ficar rico com esta ideia genial, mas daqui a quatro anos... quem sabe!

Estava eu para aqui sentado a cortar as unhas dos pés quando de repente vi a luz: e se eu criasse um "kit de desculpas" para atletas olímpicos? É que ao ritmo a que estes falham nas competições, é preciso ter sempre uma desculpa descabida à mão senão, ainda se podem engasgar em frente às câmaras, o que pode ser mau para a sua reputação como profissionais da coisa.

Ora então aqui vão algumas frases que farão parte do tal kit:

- "Eu não estava mesmo nada à espera de ter de me deslocar ao país <preencher com o nome do país> para concorrer. Pensava que podia concorrer sem sair de casa... e sem sair da caminha!"

- "Eu bem que tentei arremessar o mais longe possível mas a maldita da atmosfera é lixada nesta zona do globo. Empurra tudo para baixo, até a minha classificação!"

- "Eu até corria mais se soubesse que mais ninguém iria correr ao meu lado. Esta coisa de fazerem corridas com mais de uma pessoa... é intimidador!"

- "A culpa é do árbitro que é da família da minha adversária! Como é que eu sei? Basta ver que não ganhei!"

- "Eu correr até corria, mas desde que fui preso pela GNR durante um treino porque pensava que eu era um ladrão em fuga, fiquei traumatizado e agora custa-me correr assim... em frente a tanta pessoa. Quem sabe se não há algum GNR perdido por ai?"

- "Não deviam construir estádios que levem tanta gente. Uma pessoa bloqueia ao tentar contar tanta cabeça junta..."

- "Eu até saltava mais se não tivesse comprado estes ténis nos chineses!"


Penso que descobri a ideia do século. Agora tenho quatro anos para preparar e comercializar o kit. E até posso fazer uma promoçãozita para atletas reincidentes.

"Evisos e latreiros orginais"!

Bom... eu sei que já há para ai muito site com fotos do tipo "pontapé na gramática" mas, tive de matar a minha pequena inveja com esta minha contribuição para a causa. E que bela causa. Estas amostras foram todas recolhidas durante um passeio pela zona de comércio tradicional em Santarém. E não foi preciso andar muito :)

Em primeiro lugar (mas não do género de posição no pódio) temos um aviso que aposta na subtileza da ausência de acentuação e nas aberturas alternadas ao "sabádo" (é assim que se lê sem o tão útil acento):

Em segundo lugar temos o resultado de uma indecisão: "será um acento gràve ou agúdo?" pensou o autor do letreiro. Como não se decidiu, meteu os dois e deu nisto!


De seguida, temos um belo aviso escrito com um belo traçado de esferográfica, mostrando que tudo o que se faz nesta loja é manual e sem modernices. Mas se por um lado dizem não às novas tecnologias, por outro lado adoptaram já o novo acordo ortográfico de alma e coração mesmo que de uma forma menos "melhor boa". Se quiser pedir esclarecimentos... "contate" e pergunte!


E por último aqui fica um bastante criativo onde se deu asas à liberdade criativa aliando o solto estilo "régua-de-letras" ao já existente "impressora-jacto-de-tinta". E reparem só na mudança repentina no género da terceira para a quarta linha. De génio!

Notícias de última hora!

Beyonce sofre da mesma doença rara de Michael Jackson! Esta doença manifesta-se de uma forma muito parecida à descoloração por lixívia. Em Portugal esta doença já afectou algumas pessoas que numa fase já avançada da doença deixaram de poder entrar na Cova da Moura como era hábito desde a sua infância.

Agora a sério: Srs. publicitários... façam o favor de deixar a cor das pessoas em paz, ok? É que acaba-se sempre por cair no ridículo e ter de enfrentar a humilhação pública a nível planetário. Respeitem as pessoas como elas são... tirar uma maldita (e feia) verruga é uma coisa, mas mudar o tom de pele de uma pessoa que fica tão bem em tons castanhos... é abusar da paciência do pessoal, certo?

Boas vindas nas Berlengas

Não há nada melhor que uma comissão de boas vindas quando se chega a qualquer lugar, e desta vez não foi excepção. Num belo passeio domingueiro ao Arquipélago das Berlengas deparei-me com uma imagem única logo à saída do barco: a comissão de boas vindas dos Canalizadores Unidos das Berlengas!

(sem comentários)

Dr. Horrible's Sing-Along Blog

E é com muita surpresa minha que de vez em quando lá encalho com uma coisa genuinamente engraçada, que diverte, que não é enfadonha ou até mesmo decadente. A net ainda tem coisas boas para dar... é preciso é chafurdar muito. E eu como chafurdo... lá vou encontrando disto:

iBeer 2.0

As coisas parvas andam por ai, e só precisamos de um pouco de tempo para as encontrar. Um passeio pelo Youtube ou pela esquina mais próxima (aquela ao pé da pastelaria-café-snackbar-padaria-"jornalaria").

Esta coisa parva só existe porque alguém (o gajo da maçã) se lembrou de criar a tecnologia necessária para criar este programa-paródia que muitos devem gostar de apresentar aos amigos. Não mata a sede mas que diverte... diverte!

Munique no seu melhor!

Bom pessoal, aqui estou eu a escrever-vos de terras germânicas para vos mostrar que não é só em Portugal que existem coisas bonitas dignas de um site como o www.portugalnoseumelhor.com. Numa das minhas deabulações pela bela cidade de Munique (fantástica para morar, acreditem!) e completamente possuído pelo espírito turístico, decidi subir à torre de uma das milhentas igrejas que plantaram por aqui. Comprei o bilhetezito de 1,5eur e quando já estava preparado para subir os 300 degraus, construídos por algum fanático do fitness de certeza, olhei para o expositor dos roteiros turísticos e... larguei-me a rir! Não vou contar... vou simplesmente mostrar a foto que tirei... descubram o Wally e riam-se comigo, vá!

Mestre Alves: o salvador!

Finalmente a selecção vai ter o apoio directo e incondicional do Demo pela mão do Mestre Alves. Qual seleccionador! Qual equipa técnica! Qual claque que viaja 2000 klms para fazer barulho fora-de-horas para as ruas da Suíça! É de crentes destes que necessitamos para dar pujança ao chuto na bola e genica de lebre para correr no relvado. E dizem as línguas (más e boas) que a seguir é o governo que está na mira deste Mestre do Oculto! Será desta que a nossa economia vai subir à custa de uns quantos sacrifícios que não os nossos? Não percam as cenas do próximo capítulo e entretanto cliquem na imagem para ver o resto da reportagem fotográfica. Vale a pena!

Mensagens subliminares

Agora percebi o anúncio da GALP!

Aquela ideia de fazer um anúncio de apoio à selecção, onde se vê uma data de gente a empurrar um autocarro com os jogadores lá dentro é somente uma manobra de diversão! Por debaixo daquele nacionalismo todo a verdadeira mensagem é a seguinte: «Ó meus amigos, toca a pagar o combustível a preço de ouro para "empurrar" o autocarro GALP, vá! Seus preguiçosos! Toca a dar ao cabedal que nós, a GALP, queremos chegar ao "cume dos lucros rápidos" bem depressa! Empurrem!!!»

Agora vejam lá o video a ver se eu não tenho razão! A estas horas está alguém a rir-se à grande e à francesa deste povo bem "ceguinho".

Para todos os que não têm vida própria

Sim, inventaram o aparelho ideal para todos aqueles que além de não terem vida própria, ainda sentem o prazer masoquista de se torturarem com coisas inúteis. O bicho homem tem o poder de criar seja o que for, até o objecto mais inútil (mas ao mesmo tempo... fascinante). Então observem lá o "bideozito" e depois conversamos, pode ser?

O mundo está louco... e quem voa ainda mais!

Estou a preparar-me para voar amanhã para Barcelona e, como sou um gajo curioso decidi investigar no site da TAP o que se pode, ou não, levar na bagagem de mão. É que com as restrições todas que andam por ai convem verificar se não levo nada que me possa atrasar no check-in. Ora bem, e não é que encalhei com um link no referido site a apontar para uma lista completa de objectos proibidos criada pelo INAC (Instituto Nacional de Aviação Civil). Comecei a passar os olhos pela lista. Quanto mais se lê mais se acredita que está tudo parvo ou está tudo louco. Biruta. Kaput. Bilú-bilú da caximónia.

Na primeira secção «OS PASSAGEIROS NÃO SÃO AUTORIZADOS A TRANSPORTAR PARA ZONAS RESTRITAS DE SEGURANÇA E PARA A CABINA DE PASSAGEIROS DAS AERONAVES OS SEGUINTES ARTIGOS» podem-se encontrar pérolas tão bonitas como "Armas de caça submarina", "Pistolas de abate de gado", "Cutelos" e "Maçaricos". Pá, o pessoal vai andar de avião ou vai trabalhar?! Estou a imaginar um terrorista indeciso a fazer a mala e a tentar escolher o que vai levar consigo. Sem esta lista estará certamente perdido. O terrorista aprendiz abre a sua mala e começa a pensar para com os seus botões - "a-ah! Já sei! Vou levar uns explosivos, detonadores, umas espoletas e granadas, e já agora umas minas! Deixa só verificar a lista... hmmm... Porra! Não posso levar... é proibido! ahhh!!!! Vou levar uma botija de gás propano! Deixa só checkar a lista... errr... nop! Também não posso! Raios!!! Um gajo já não pode ser um terrorista decente por causa desta lista".

É. É duro sentir uma vontade enorme de levar uma besta ou um berbequim como bagagem de mão. E uma funda? hmm? Há que saber controlar o ímpeto pois a lista não deixa. A lista é omnipresente. A lista mantem o mal afastado. A lista faz-me lembrar aquele famoso manual de instruções de micro-ondas que avisava os utilizadores a não enfiarem um gato dentro do aparelho para o tentarem secar depois de uma boa escovadela na banheira.

Bom. Vou acabar de fazer a mala e não se preocupem que só levo umas ceroulas e um par de meias brancas com raquetes da moda.

Abraços e até ao meu regresso!

"Tertúlia cor-de-rosa" ou programa da treta

Odeio programas de mau gosto. O-D-E-I-O! Pronto, não me julguem um radical extremista por favor pois não nasci para rebentar bombas ou cortar cabeças como quem barra o pão com manteiga meio-sal. Hoje, decidi almoçar no local de trabalho e como há televisão na cozinha pensei: "Ok, vou descer perto das 13h e assim assisto ao abrir do telejornal". Pois é, antes do telejornal apanhei com algo que me deixou de tal maneira que ia perdendo o apetite (a minha sorte é que gosto de comer).
Simplesmente acho que se filmassem uma poia daquelas bem enroladas durante umas horitas e substituissem o programa matinal "Tertúlia cor-de-rosa" por tão poética imagem, seria MUITO mais interessante ,tanto do ponto de vista escatológico como lúdico. Sinto pena de quem está em casa pelos mais diversos motivos e tem de assistir àquela pandilha de idiotas como o Cláudio Ramos, a Maia e outros tristes que se juntam em frente às câmaras somente para falar da vida dos famosos. É triste ver como gente adulta não tem mais nada para fazer do que meter o nariz onde não é chamada, e pior: emitir opiniões sobre vidas alheias! Além de demonstrarem uma grande falta de educação para com terceiros ainda têm falta de chá o suficiente para o fazerem em horário diurno! É que não é só a terceira idade já meio senil que vê estes programas, mas também um ou outro "puto" que está em casa e acaba por levar com este degredo nacional. É este tipo de educação de peixeira em período de época alta que queremos passar à nossa descendência? É este tipo de exemplos baseado na futilidade e na completa idiotice que queremos em vez de um programa didáctico que ensine algo mais do que o famoso "dar-à-lingua" das coscuvilheiras lá do bairro? Fica aqui a pergunta.

PS: podia-se usar duas poias em vez de uma para variar um pouco o cenário.

Frases de vida

Bom, e cá estou eu novamente, mais certo que um relógio suíço avariado, para "assastifazer" o meu dedinho bloguista. E qual é o tema do dia? Aquelas benditas frases relacionadas com lições de vida. Quantos de vocês é que já não leram aquelas frases fabulosas do tipo "Viver é morrer!" ou "Se não sofrermos não sabemos o que é viver!" que decoram de forma quase universal as frases-assinatura dos MSN (e alguns blogs que por ai andam, segundo ouvi dizer). É engraçado observar como é possível condensar tanta sabedoria, tanta experiência numa única frase que não tem somente a função de fazer passar essa experiência para terceiros, como também a de decorar e evidenciar o qualquer contacto MSN no meio de tantos outros coleccionados pelos utilizadores do serviço. Ora bem, se "A viver é que se aprende" e se "Viver é morrer" então pode-se concluir que se "Aprende até morrer" ou "Morre-se a aprender", sendo a segunda conclusão a que mais se aproxima do estado actual das nossas escolas, onde a batalha campal, o soco pelo telemóvel e outras torturas medievais se instalaram de malas feitas e para ficar. Será que irá surgir uma nova frase de vida inspirada na já famosa cena do telemóvel? Deixo aqui o meu contributo: "Dar o telemóvel quando é pedido prolonga a vida e a saúde de cada um". Não?

Animação animada

Continuando a saga dos "bideos" aqui vai mais um que recebi por mail e que me fez soltar umas belas gargalhadas. Humor simples e eficaz para desentorpecer um pouco os pulmões. Vá... vejam até ao final :)