Munique no seu melhor!

Bom pessoal, aqui estou eu a escrever-vos de terras germânicas para vos mostrar que não é só em Portugal que existem coisas bonitas dignas de um site como o www.portugalnoseumelhor.com. Numa das minhas deabulações pela bela cidade de Munique (fantástica para morar, acreditem!) e completamente possuído pelo espírito turístico, decidi subir à torre de uma das milhentas igrejas que plantaram por aqui. Comprei o bilhetezito de 1,5eur e quando já estava preparado para subir os 300 degraus, construídos por algum fanático do fitness de certeza, olhei para o expositor dos roteiros turísticos e... larguei-me a rir! Não vou contar... vou simplesmente mostrar a foto que tirei... descubram o Wally e riam-se comigo, vá!

Mestre Alves: o salvador!

Finalmente a selecção vai ter o apoio directo e incondicional do Demo pela mão do Mestre Alves. Qual seleccionador! Qual equipa técnica! Qual claque que viaja 2000 klms para fazer barulho fora-de-horas para as ruas da Suíça! É de crentes destes que necessitamos para dar pujança ao chuto na bola e genica de lebre para correr no relvado. E dizem as línguas (más e boas) que a seguir é o governo que está na mira deste Mestre do Oculto! Será desta que a nossa economia vai subir à custa de uns quantos sacrifícios que não os nossos? Não percam as cenas do próximo capítulo e entretanto cliquem na imagem para ver o resto da reportagem fotográfica. Vale a pena!

Mensagens subliminares

Agora percebi o anúncio da GALP!

Aquela ideia de fazer um anúncio de apoio à selecção, onde se vê uma data de gente a empurrar um autocarro com os jogadores lá dentro é somente uma manobra de diversão! Por debaixo daquele nacionalismo todo a verdadeira mensagem é a seguinte: «Ó meus amigos, toca a pagar o combustível a preço de ouro para "empurrar" o autocarro GALP, vá! Seus preguiçosos! Toca a dar ao cabedal que nós, a GALP, queremos chegar ao "cume dos lucros rápidos" bem depressa! Empurrem!!!»

Agora vejam lá o video a ver se eu não tenho razão! A estas horas está alguém a rir-se à grande e à francesa deste povo bem "ceguinho".

Para todos os que não têm vida própria

Sim, inventaram o aparelho ideal para todos aqueles que além de não terem vida própria, ainda sentem o prazer masoquista de se torturarem com coisas inúteis. O bicho homem tem o poder de criar seja o que for, até o objecto mais inútil (mas ao mesmo tempo... fascinante). Então observem lá o "bideozito" e depois conversamos, pode ser?

O mundo está louco... e quem voa ainda mais!

Estou a preparar-me para voar amanhã para Barcelona e, como sou um gajo curioso decidi investigar no site da TAP o que se pode, ou não, levar na bagagem de mão. É que com as restrições todas que andam por ai convem verificar se não levo nada que me possa atrasar no check-in. Ora bem, e não é que encalhei com um link no referido site a apontar para uma lista completa de objectos proibidos criada pelo INAC (Instituto Nacional de Aviação Civil). Comecei a passar os olhos pela lista. Quanto mais se lê mais se acredita que está tudo parvo ou está tudo louco. Biruta. Kaput. Bilú-bilú da caximónia.

Na primeira secção «OS PASSAGEIROS NÃO SÃO AUTORIZADOS A TRANSPORTAR PARA ZONAS RESTRITAS DE SEGURANÇA E PARA A CABINA DE PASSAGEIROS DAS AERONAVES OS SEGUINTES ARTIGOS» podem-se encontrar pérolas tão bonitas como "Armas de caça submarina", "Pistolas de abate de gado", "Cutelos" e "Maçaricos". Pá, o pessoal vai andar de avião ou vai trabalhar?! Estou a imaginar um terrorista indeciso a fazer a mala e a tentar escolher o que vai levar consigo. Sem esta lista estará certamente perdido. O terrorista aprendiz abre a sua mala e começa a pensar para com os seus botões - "a-ah! Já sei! Vou levar uns explosivos, detonadores, umas espoletas e granadas, e já agora umas minas! Deixa só verificar a lista... hmmm... Porra! Não posso levar... é proibido! ahhh!!!! Vou levar uma botija de gás propano! Deixa só checkar a lista... errr... nop! Também não posso! Raios!!! Um gajo já não pode ser um terrorista decente por causa desta lista".

É. É duro sentir uma vontade enorme de levar uma besta ou um berbequim como bagagem de mão. E uma funda? hmm? Há que saber controlar o ímpeto pois a lista não deixa. A lista é omnipresente. A lista mantem o mal afastado. A lista faz-me lembrar aquele famoso manual de instruções de micro-ondas que avisava os utilizadores a não enfiarem um gato dentro do aparelho para o tentarem secar depois de uma boa escovadela na banheira.

Bom. Vou acabar de fazer a mala e não se preocupem que só levo umas ceroulas e um par de meias brancas com raquetes da moda.

Abraços e até ao meu regresso!

"Tertúlia cor-de-rosa" ou programa da treta

Odeio programas de mau gosto. O-D-E-I-O! Pronto, não me julguem um radical extremista por favor pois não nasci para rebentar bombas ou cortar cabeças como quem barra o pão com manteiga meio-sal. Hoje, decidi almoçar no local de trabalho e como há televisão na cozinha pensei: "Ok, vou descer perto das 13h e assim assisto ao abrir do telejornal". Pois é, antes do telejornal apanhei com algo que me deixou de tal maneira que ia perdendo o apetite (a minha sorte é que gosto de comer).
Simplesmente acho que se filmassem uma poia daquelas bem enroladas durante umas horitas e substituissem o programa matinal "Tertúlia cor-de-rosa" por tão poética imagem, seria MUITO mais interessante ,tanto do ponto de vista escatológico como lúdico. Sinto pena de quem está em casa pelos mais diversos motivos e tem de assistir àquela pandilha de idiotas como o Cláudio Ramos, a Maia e outros tristes que se juntam em frente às câmaras somente para falar da vida dos famosos. É triste ver como gente adulta não tem mais nada para fazer do que meter o nariz onde não é chamada, e pior: emitir opiniões sobre vidas alheias! Além de demonstrarem uma grande falta de educação para com terceiros ainda têm falta de chá o suficiente para o fazerem em horário diurno! É que não é só a terceira idade já meio senil que vê estes programas, mas também um ou outro "puto" que está em casa e acaba por levar com este degredo nacional. É este tipo de educação de peixeira em período de época alta que queremos passar à nossa descendência? É este tipo de exemplos baseado na futilidade e na completa idiotice que queremos em vez de um programa didáctico que ensine algo mais do que o famoso "dar-à-lingua" das coscuvilheiras lá do bairro? Fica aqui a pergunta.

PS: podia-se usar duas poias em vez de uma para variar um pouco o cenário.

Frases de vida

Bom, e cá estou eu novamente, mais certo que um relógio suíço avariado, para "assastifazer" o meu dedinho bloguista. E qual é o tema do dia? Aquelas benditas frases relacionadas com lições de vida. Quantos de vocês é que já não leram aquelas frases fabulosas do tipo "Viver é morrer!" ou "Se não sofrermos não sabemos o que é viver!" que decoram de forma quase universal as frases-assinatura dos MSN (e alguns blogs que por ai andam, segundo ouvi dizer). É engraçado observar como é possível condensar tanta sabedoria, tanta experiência numa única frase que não tem somente a função de fazer passar essa experiência para terceiros, como também a de decorar e evidenciar o qualquer contacto MSN no meio de tantos outros coleccionados pelos utilizadores do serviço. Ora bem, se "A viver é que se aprende" e se "Viver é morrer" então pode-se concluir que se "Aprende até morrer" ou "Morre-se a aprender", sendo a segunda conclusão a que mais se aproxima do estado actual das nossas escolas, onde a batalha campal, o soco pelo telemóvel e outras torturas medievais se instalaram de malas feitas e para ficar. Será que irá surgir uma nova frase de vida inspirada na já famosa cena do telemóvel? Deixo aqui o meu contributo: "Dar o telemóvel quando é pedido prolonga a vida e a saúde de cada um". Não?

Animação animada

Continuando a saga dos "bideos" aqui vai mais um que recebi por mail e que me fez soltar umas belas gargalhadas. Humor simples e eficaz para desentorpecer um pouco os pulmões. Vá... vejam até ao final :)

Criatividade minimalista

Só para contrariar as más linguas, que passam a vida a dizer que eu só digo mal disto e daquilo e do outro e do não sei mais o quê... aqui vai algo que tem tanto de simplicidade como de criatividade. Com pouco se faz muito, algo que o portuga-engravatado-gastador-de-milhões-em-coisas-inúteis podia começar a aprender... é só uma ideia, ok?! Não estou a dizer mal... vá.

O estado da nação versão esfumaçada

Foi ontem, durante uma reportagem noticiosa de um qualquer canal nacional, que ouvi uma das maiores barbaridades já alguma vez proferida a partir de uma boca decididamente e cronicamente alcoolizada. O cenário? Uma discoteca após as doze badaladas da meia-noite de 31 para 1 de Janeiro. Perguntava a repórter a uma moça se esta concordava com a nova lei do tabaco. Pergunta fácil com resposta tipo teste americano. Simples. Fácil. Rápida. Errado! A espampanante moça não conseguiu evitar a enxurrada que palavras de revolta contidas dentro dela que demonstram a verdadeira realidade do estado da nação nocturna. Ora bem, vou tentar transcrever de memória a referida entrevista:


repórter - «Concorda com a Lei do Tabaco que entrou em vigor às 00h de hoje?»

entrevistada - «Oh pá, eu não concordo. Eu acho que proibir o tabaco nas discotecas não faz sentido. O pessoal vem para as discotecas para se divertir e ao proibir o tabaco o pessoal já não se pode divertir. Eu acho que os não fumadores se não se querem divertir que fiquem em casa e deixem o pessoal fumar à vontade!»


Bom, ou algo me escapou no raciocínio da moça, ou o sinónimo de diversão nocturna, que para mim sempre foi ouvir um bom som e dançar até cair para o lado, hoje em dia significa fumar até anular por completo o olfacto e o perfume de 60€ " da moda" que se comprou há dois dias, e conseguir um qualquer problema respiratório mais ou menos permanente (uma asmazita ou um caixãozito). Penso que mais não se poderia esperar de alguém que provavelmente sai sete noites por semana até de madrugada (independentemente da sua ocupação profissional ou estudantil), visitou em coma alcoólico vários hospitais da região e que fuma 3 maços de cigarros por dia porque é "fixe e bué cool!". Calma, eu até sou bastante radical e já corri nu pela praia a fora nos meus momentos de maluquice, mas, há limites para a idiotice, e fumar não é desculpa para justificar a existência de mentecaptos autistas.

Agora... cada um que fume no seu cantinho sem prejudicar os outros, tá bem? Eu autorizo.

Um 2008 cheio de Nacional Foleirismo

Mais um ano se inicia. E ao que parece vamos ter uma repetição do que se passou nos anos anteriores, algo que está enraizado bem dentro de nós e que só irá acabar quando os nossos genes lusitanos sucumbirem às mãos de uma bela praga, ou algo pior! É verdade. O Nacional Foleirismo, ou NF para os amigos mais próximos, é para ficar e segundo as últimas sondagens a probabilidade de aumentar é de 1000000000000 para 1 (em valores redondos). O NF manifesta-se nas formas mais estranhas e contrárias, tornando-o um "bicho" difícil de catalogar, e talvez venha dai a sua capacidade de se camuflar e de sobreviver pois vai-se metamorfoseando cada vez que se encontra encurralado. Ora então vejamos algumas das formas mais conhecidas do Nacional Foleirismo:

José Castelo Branco - este é uma categoria por si só. Todos aqueles que se encaixam neste tipo de "foleirose" aguda têm a grande oportunidade de se revelarem ao mundo através dos nossos belos canais de TV. Eles ganham audiência, o país fica mais foleiro. É uma troca justa.

A bela da camisa aberta até ao umbigo para mostrar o fio de ouro - esta forma de foleirice advem do facto de termos passado 50 anos a vestir roupinha foleira, acto esse que perdura ainda hoje... tudo por culpa das feiras que disponibilizam matéria-prima a rodos para alimentar este tipo de foleirismo. Vai uma camisinha com flores, vai?

Os programas tipo "Familia Super-Star" e clones - Uma mina autêntica para este tipo de maleita nacional. São foleiros, admitem implicitamente que são foleiros, mas continuam a existir e a ocupar cada vez mais as grelhas dos nossos tão queridos canais. O foleirismo televisivo é algo de recente, um fenómeno que surgiu com uma doença chamada "guerra de audiências", onde são os foleiros nacionais que decidem o que a nação gosta de ver. E acreditem, existem por ai muitos deles sentados à frente de uma TV a telefonar para expulsar alguém de um programa qualquer! Pena que este tipo de movimento social e telefónico não possa ser aplicado ao nosso tecido político. Seria muito mais bem empregue o tempo e o dinheiro... e muito menos foleiro.

Os apresentadores dos programas acima referidos, e outros que tais - Isso mesmo. Não há programa foleiro sem que exista um génio da foleirice a apresenta-lo. Basta correr os canais durante o dia para apanharmos com uma dose maciça de foleirice (constata-se facilmente esta realidade quando estamos doentes em casa, vivemos do fundo-de-desemprego ou a reforma bateu à nossa porta). Este tipo de foleirismo é o mais espalhafatoso pois procuram sempre os piores exemplos para dar a cara, normalmente os maiores mestres da emoção foleira e sub-categorias.

O belo do CD pendurado no espelho do carro - este é o moderno substituto do rolo de papel higiénico que vivia num cantinho da chapeleira do popó envolto num naperon todo bonitinho feito pela avó, ou da vaquinha que abanava a cabeça de forma frenética ao ritmo dos tombos da viatura. Foleirice in extremis.

Por agora é o que me recordo mas acredito que existam muitas mais formas de NF por ai à solta. Portanto, não sejam foleiros e contribuam com mais algumas entradas para a lista. Vá!

Boas educações... e tal

Descobri hoje que é má educação estar a tomar o pequeno-almoço com várias pessoas e, sem grande alarido, sacar de uma revista e começar a ler. É. Má educação. Sou uma pessoa feia e malcriada porque faltei ao respeito para com os presentes. Como será possível ser perdoado por quem tomou o malfadado pequeno-almoço na presença de um leitor assíduo, e malcriado, da super-interessante (passe a publicidade)? Que poderei fazer para me redimir? Terei que começar a participar activamente nas conversas, sempre muito interessantes e bem-educadas, sobre o preço das fraldas, as aventuras e desventuras dos filhos no recreio da escola, o preço descabido do detergente ou até mesmo aquelas recordações recorrentes de infância que só interessam mesmo a quem as está a recordar? Será que falar ciclicamente sobre o jogo de futebol ou episódio da novela que passaram no dia anterior pode ser considerado a nova "boa educação", politicamente correcta? Por vezes questiono-me se terei mesmo de abdicar da minha revista e passar a olhar para o tecto ou para a janela, tipo autista, para não ter de levar com conversas inúteis e redundantes. Ou terei de aprender a distrair-me com a comida, fazendo bolinhas com o pão e barquitos com os guardanapos de papel quando a conversa não agrada, o que acontece na maioria das vezes? Penso que não o vou fazer. Acho que vou continuar a ser mal-educado. Até arranjei uns jogos porreiros para o telemóvel que funcionam lindamente quando já não há nada para ler na revista.

A todos os bem-educados... um bem haja aqui do rapazola!

Se eu...

Se eu fosse na conversa de todos os emails que recebo a falar de como posso aumentar o tamanho do meu pénis através de aparelhos, cremes ou até mesmo de magia negra, estaria agora de tal maneira "alargado" que não poderia mais andar. E já nem quero pensar no Viagra!

Vá lá... sim?

Deixem-se dessas merdas, ok? Por favor não se dêem ao trabalho. Não vale a pena. E sei que dá muito trabalho passar os fins-de-semana a preparar os acidentes de segunda-feira de manhã, mas caraças, uma folgazita de vez em quando nunca matou ninguém (contrariamente aos acidentes). Eu sei que já tentaram de tudo para explicar ao patrão que não gostam de ir trabalhar segunda-feira de manhãzinha mas dai até planear um ataque kamikaze contra outros deprimidos em circulação, por favor, há que ter peso, conta e medida! Existem formas mais fáceis de se baldarem ao emprego que passar uns largos meses estendidos numa cama de hospital, além de evitarem problemas de estômago a quem tem reuniões marcadas para a primeira manhã da semana. E para os caros amigos condutores que passam o fim-de-semana todo a beber, por favor, evitem ressacar nas estradas após o domingo, é que não é com tratamento de choque (frontal!) que se cura isso. Basta um gurosan e uma mentira piedosa ao chefe mal-humorado do tipo: "Oh sô chefe, é que sabe eu levantei-me de madrugada com um mal-estar muito grande na zona da vesícula que me apanha o braço e a orelha esquerda. Não consigo pegar no carro nem com ajuda das três caixas de analgésico que já tomei. Eu sei que o sô chefe precisa de mim e tal, mas é que dores destas nem a minha mulher teve quando nasceram os nossos tri-gémeos. Aiiiii que dores! (fazer voz de lamentação intercalada com urros e barulhos intestinais)".

Bom... prometem fazer-me a vontade na próxima segunda-feira? Vá lá... sim?

Chega!

Chega de programas com votações, nomeados a expulsões e regras de treta. Já começa a irritar esta moda infernal de ter de se nomear alguém para ser expulso. O sofrimento lamecha escarrapachado na cara de um adversário quando diz a alguém: "pá, o concorrente X até é boa pessoa e tal mas não sabe o que está a fazer. Está nomeado! Mas eu gosto dele e tal. Até bebia uns copos com o gajo lá fora e tudo!". Ou haver um júri super-mega-entendido que sabe sem sombra de dúvida que o participante A é bem melhor que o B, fazendo o B sofrer as passinhas do Algarve antes de deixar cair a bomba: "O amigo vai desculpar mas está muito aquém do que entendemos ser uma boa participação. Não vai passar à fase seguinte. Expulso! Excomungado! Saia imediatamente do palco! Deixe de respirar, sua amostra de gente!!!".

É. Estou mesmo muito cansado de reality shows com regras fotocopiadas, recheados de emoções baratas, suspense de filmes série B e apresentadores tão iguais que parecem ter todos a mão do mesmo ventriloquista enfiada no rabo. As mesmas palavras, as mesmas emoções baratas, a mesma falta de qualidade vezes sem conta.

PS: eu estou bem, não estou mal disposto nem nada... é só da mudança da hora :)