ensandeceram!!!

Eu tive de interromper a minha abstinência bloguística para dar a conhecer esta idiota e absurda ideia que alguém com falta de qualquer coisa "lá em cima", teve para produzir o «gadget» que vos mostro nesta bela imagem:



É parvo! Pior.... É completamente PARVO!!! E aposto o destino deste país em como alguém vai comprar esta engenhoca para poder experimentar o belo choque... sem tinta! Enfim...

7 maravilhas de Portugal

Após o Ti Salazar ter ganho o titulo do maior português de sempre, só resta eleger o edifício da PIDE como A maravilha de Portugal, ou num acto de irreverência suprema - sim, há quem chame irreverência à nossa forma "especial" de estar na vida - podemos eleger a cova da moura ou até mesmo o intendente. Vamos lá a votar, cambada!

Ditador precisa-se

Depois de saber o resultado do faladíssimo programa da RTP 1 - "Grandes Portugueses" - em que António Oliveira Salazar ganhou o titulo do maior português, por uma larga percentagem, parti para a elaboração de um plano de acção que irá devolver aos portugueses a felicidade há muito tempo perdida. Como? Roubando a ideia ao nosso ilustre escritor José Saramago! A "Jangada de Pedra" é um plano fenomenal para nos separarmos de vez do "contnente" no geral e da península no particular, e rumar mar a dentro em direcção a Cuba, tal Alberto João Jardim e o seu navio chamado Madeira. Fidel terá a maior das felicidades em nos adoptar (isto porque não nos conhece), com a vantagem de termos uma economia que não terá de descer muito para ficar ao nível da de Cuba. Se este plano de desanexação falhar podemos sempre meter um anúncio no jornal do género:

«Ditador precisa-se

Tem de saber construir muitas escolas e de ser eficiente na "analfabetização". Deverá ter conhecimentos para criar e administrar uma polícia política que só persiga a camada culta da sociedade. É imprescindível saber parar com as importações e exportações para essa "coisa" chamada resto-do-mundo. E por último, deverá ser bom a fazer contas, sejam elas quais forem.»

Em suma, se alguém me perguntar o que é ser Português hoje em dia, eu vou com certeza responder: "É ser parvo, meu amigo. É ser parvo!"

Eu detesto...

- que os côcos não tenham abertura fácil
- ter de esperar 1h30-2h no cinema para ver como é que acaba um filme
- ter de me molhar para poder tomar banho
- que me façam perguntas das quais eu não sei a resposta
- as tampas de rosca dos frascos, porque abrem todas para o mesmo lado
- bolas que sejam redondas... monótono
- ter de passar sebo nas botas para ficarem impermeáveis... deviam plastificar as vacas
- ter de escrever sobre as coisas que detesto... só obrigado mesmo
- gravatas
- que metam curvas nas estradas... dificultam a condução
- que um gajo tenha de envelhecer para poder receber a reforma
- prémios de EuroMilhões que não me calham
- batata a murro... não sou violento
- a sigla SOS... deixa-me deprimido
- palhacinhos de circo fora do seu habitat natural
- que não haja arco-íris para daltónicos... é injusto
- os espelhos porque se fica sempre com a sensação que a nossa casa é maior do que na realidade é
- pessoas que detestam

Buracos de Portugal

Somos um país prolifero em buracos. Penso que a nação inteira deverá ter surgido toda a partir de um buraco (negro ou não) e desde então tem-se cultivado o gosto pela escavação em terrenos alheios. Não concordam? Então passo a enumerar:

- Buracos na estrada: Temos buracos das mais diversas formas e feitios, pequenos ou grandes, esticados ou alongados, "ao de leve" ou profundos. Com tanto buraco a minar as nossas vias terrestres nem sei como o número de desaparecidos ainda não disparou para valores verdadeiramente astronómicos.

- Buracos orçamentais: Estes surgem sempre pela calada e onde menos se espera, costumam ser provocados por "buraquistas" especialistas na arte de abrir o dito até caber um combóio... de atravessado! São "mais que as mães" e não desistem até poderem comprar um iate e uma vivenda forrada a azulejo na Côte d'azur. Estes não fazem desaparecer viaturas mas criam muitas dores-de-cabeça a quem paga impostos todos os anos. Pena não termos o partocínio de uma Aspirina ou Ben-u-ron.

- Buracos nos bolsos: um verdadeiro flagelo para quem precisa de transportar o ordenado para casa. Por vezes são tão grandes que mesmo antes de se meter a chave à porta já se perdeu o poder de compra do mês corrente e do próximo, e tudo sem se dar por isso. Uma presença constante na maioria dos lares portugueses.

- Buracos do c*: esses... enfim... há por ai muitos e com duas pernas. Existem meramente porque ainda não surgiu o motivo certo para legalizar o abate desta espécie, sem direito a qualquer tipo de negociação. Infernizam a paciência de cada um com a sua perniciosa maneira de estar, bem ao tipo do "eu quero, eu posso, eu mando!". O buraco de onde surgiram deveria ser bem tapado com chapa de aço e vedado com super-cola 3, para evitar uma nova infestação.

- Buracos no estômago: exceptuando os buracos da estrada, todos os outros contribuem para o aumento dos buracos do estômago da maioria dos portugueses. Dizem que se deve ao facto da nossa economia se encontrar em crescimento. Ora como todos sabem os pequenos quando crescem têm um apetite feroz, comendo muitas vezes por dois ou por três da mesma idade e tamanho. Como se encontra a crescer a passos largos, a nossa querida economia provoca em todos uma fome descomunal e a consequente corrida aos anti-ácidos para evitar as dores características dos buracos no estômago. Dizem que isto vai passar quando a economia atingir a maioridade... lá para 2050, comentam os especialistas. Até lá, vamos tapando buracos...

Cambada de orçamentistas!

Ou muito me engano ou vivemos no meio de quase 10 milhões de orçamentistas (digo quase porque eu não sei fazer contas). Devem estar a perguntar qual o motivo da minha indignação e o completo desprezo pela arte de orçamentar? Bom... 30 minutos de para-arranca numa fila de trânsito para que TODOS os outros condutores à minha frente pudessem fazer as suas contas de cabeça, contas essas referentes aos prejuízos de um acidente entre várias viaturas que ocorreu hoje de manhã. Eu sei que a vida está cara e temos de andar a ver os preços de tudo e a fazer contas de somar e subtrair sempre que vamos ao supermercado mas... CHEGA, IRRA! Ainda por cima já não havia nada para ver! Só vidros no chão. Até onde poderá chegar este flagelo? E o problema é que esta espécie em franca expansão encontra-se em todo o lado: nos hospitais a orçamentar as "trombas partidas" e outras tragédias que acabam por custar dinheiro aos infelizes acidentados, nas vizinhanças onde o preço do carro novo do vizinho é avaliado ao cêntimo e o apartamento bem medido para tentar descobrir o seu preço real, nas festas de "amigos" onde as roupas e telemóveis são comparados para criar um top-ten de status que todos querem forçosamente atingir. É parvo. É idiota. por favor... metam-se na vossa vida... e não empatem os outros... é que empatar a vida alheia... CUSTA DINHEIRO!!!

"Não se aceitam cheques"

Não é uma questão de não gostar das pessoas deste país, e acredito piamente que o mesmo se passa em outros países, mas pergunto-me: será que a estupidez humana tem limites? Já não bastava uma senhora do outro continente, num acto de genialidade, ter enfiado um gato no micro-ondas para o secar mais depressa, obrigando os fabricantes a colocar no manual de instruções dos aparelhos uma séria advertência para os efeitos nefastos que um acto desses pode ter na saúde dos bichanos, agora, no nosso querido Portugal vejo um autocolante a dizer "Não se aceitam cheques" afixado numa bomba de pagamento automático. É. Uma bomba de pagamento automático. Quem terá sido a besta que tentou enfiar um cheque (e se calhar pré-datado) na ranhura do multi-banco? E não deve ter sido só um, porque um sinal normalmente é colocado quando há reincidência. A estupidez humana não tem limites.... é como o espaço: não tem fronteiras!

Evolução tecnológica

Gastam-se biliões de euros em desenvolvimento tecnológico para se chegar a... isto!?!? cada vez gosto mais da ideia de uma casa no monte e um rebanho de ovelhas para guardar.

Dentes do ciso

Continuo sem perceber porque chamam aos dentes do ciso... dentes do juízo. Pior ainda, se são conhecidos por trazerem juízo aos seus donos... porque é que são arrancados na idade adulta? Será que existe um plano mestre do governo para deixar toda a gente sem "relho nem trambelho"? De facto tem uma certa lógica, pois se não temos juízo acabamos sempre por votar no partido errado, ou seja, o menos produtivo e com maior vontade de estar no governo. Se não temos juízo acabamos sempre por casar com a pessoa errada, aumentando os problemas de nervos e as despesas com calmantes, engordando assim os cofres do estado. Sem juízo procriamos muito mais e muito mais cedo, aumentando rapidamente o nº de contribuintes desta nação, todos ávidos por pagar mais impostos e ajudar a construir mais e mais estádios, zonas de lazer para as classes privilegiadas (filhos de deputados, ministros e o seu staff administrativo) e obras magnânimas, principalmente com o objectivo de explorar de forma fraudulenta terrenos e imóveis no geral. Se calhar não era má ideia ver a boca dos políticos a ver quantos é que ainda mantêm os dentes do ciso!

Puta Davida

Segundo o jornal PortugalDiário, "A Daspu, grife lançada pela Organização Não Governamental de prostitutas brasileiras Davida, lança na próxima sexta-feira à noite a colecção Outono-Inverno 2007 intitulada «Puta Arte»". Ora aqui está uma iniciativa bastante invulgar. Agora já não basta ser puta, há que sê-lo com estilo e dentro da moda. Para quem quiser aderir ao movimento pode sempre comprar uma peça da colecção na "Putique", ou seja, na loja online da Daspu. Se é para andar a angariar clientes ao menos que se faça com uma camiseta "Vaca na Pista" vestida! E eu que pensava já ter visto tudo :)

Ano Novo? ANO NOVO???

Ainda agora me estava a habituar a este... e já vem um novo? Chiça que mudam de ano como quem muda de camisa. E depois ainda dizem que temos de aprender a poupar. O tanas é que isso acontece! Expliquem-me lá que mal é que 2006 tem para ter de ser já trocado. Tem algum defeito? Algo deixou de funcionar? E os dois anos de garantia obrigatórios por lei... não são cumpridos? Realmente não percebo. E eu que gostava tanto de dizer "doiiiiss mile e seiisssss"...

Portugal, querido Portugal...

Porra! Acabei de ver no telejornal uma notícia que me deixa muito triste e apreensivo. Então não é que a União Europeia está a usar Portugal como exemplo a não seguir pelos países que queiram aderir à Europa dos 25? É o que dá termos tido vários governos de merda que só nos enterraram cada vez mais fundo em termos económicos e sociais. Largos milhões de euros desperdiçados em subsídios não aproveitados ou distribuídos pelos bolsos dos oportunistas. "Cada um por si!" foi o lema de muitos durante demasiado tempo. Agora? Somos a anedota da Europa. Não é difícil imaginar uma conversa entre a UE e um país candidato:

"Está a ver aquele país à beira-mar plantado cheio de mafiosos de gravata? Se querem entrar aqui no espaço azul, tenham cabeça, não façam como eles!"

Enfim... estou triste.

Estou destroçado!

Então não é que soube mesmo agora que o Pai Natal não existe! Como é possível?!? A meio do caminho para a reforma e levo com esta chicotada psicológica bem no meio do meu imaginário. Estou destroçado! Não pode ser! Aquele senhor tão simpático de barba branca e roupa vermelha não é mais que uma história bem contada para nos levar a acreditar que os brinquedos são de graça? Chiça! Ainda estou todo dorido desta queda. Só me falta dizerem que os coelhos na Páscoa não põem ovos e eu desisto. Entrego as armas e rendo-me ao vinho, pois ao menos este não nos engana, só nos dá alegrias. Estou mesmo destroçado!

Filmes, teclados e parvoices do género

Ora bem, então não é que descobri o grande plano da indústria cinematográfica para nos tentar fazer passar por idiotas chapados insultando a nossa inteligência com "simplificações" absurdas? Eu explico: quantas vezes já não viram cenas em filmes em que os personagens estão sentados à frente de um computador com um ambiente gráfico tridimensional super-evoluido com luzes a piscar e coisas a girar, etc e tal? Pois bem, muitas não é? Então reparem que na esmagadora maioria das vezes o interface utilizado para interagir com esse ambiente é.... (rufar de tambor) O TECLADO! Como é possivel abrir e fechar janelas, fazer rodar objectos tridimensionais, ampliar partes de imagem, entre outras operações, com um simples matraquear continuo do teclado? Experimentem trabalhar com um programa de edição gráfica (pode ser o Paint do windows para não complicar muito) e desenhem lá umas coisitas com o rato enfiado dentro da gaveta. Vá! Coragem! Não custa nada experimentar. Depois... tentem ver um filme onde a personagem com ar entendido faz algo parecido utilizando somente os dedos e um teclado e em seguida... soltem uma gargalhada! É a única coisa que consigo fazer!

Queeee fffriiooooooooooo!!!!

Opá... que raio! Hoje o tampo gelado da sanita fez-me recordar amargamente, mais uma vez, que o raio do frio só serve para nos roubar a pouca boa disposição característica desta época consumista e já agora, natalícia. E enquanto lascava mais uns dentes com o tiritar desenfreado a que fui involuntariamente sujeito, o meu rabo (perdoem-me o meu francês) gelava... gelava... e gelava. Recordo de ter visto há algum tempo na TV uma reportagem sobre um japonês que tinha inventado um tampo de sanita aquecido para os dias de maior ausência  de calor, mas, como é normal, este tipo de produtos nunca chega cá ao paraíso lusitano deixando-me sempre com a sensação de termos sido excomungados ou então isto é mesmo uma terra de ninguém. O meu rabo (eu sei... demasiado francês num dia só) teria agradecido imenso o aconchego de um calor bem distribuído e bem estudado, mas, na ausência de tal engenho lembrei-me de usar um velho truque de esquimó: besuntei o rabo com banha de porco para ver se este aquecia mais depressa, baseando-me numa outra reportagem que vi no National Geographic sobre a forma como os esquimós aqueciam as mãos no inverno perpétuo. Pois, agora acredito que o que vemos na TV não pode ser verdade, é tudo fabricado para nos entreter e estupidificar. Porquê? Porque assim que me sentei novamente no tampo, escorreguei, e cai com o "nalguedo" (rabo em francês) no meio do chão... gelado. Raio que os partam a TV, os tampos de sanita gelados e acima de tudo... o frio!!!