Ano Novo? ANO NOVO???

Ainda agora me estava a habituar a este... e já vem um novo? Chiça que mudam de ano como quem muda de camisa. E depois ainda dizem que temos de aprender a poupar. O tanas é que isso acontece! Expliquem-me lá que mal é que 2006 tem para ter de ser já trocado. Tem algum defeito? Algo deixou de funcionar? E os dois anos de garantia obrigatórios por lei... não são cumpridos? Realmente não percebo. E eu que gostava tanto de dizer "doiiiiss mile e seiisssss"...

Portugal, querido Portugal...

Porra! Acabei de ver no telejornal uma notícia que me deixa muito triste e apreensivo. Então não é que a União Europeia está a usar Portugal como exemplo a não seguir pelos países que queiram aderir à Europa dos 25? É o que dá termos tido vários governos de merda que só nos enterraram cada vez mais fundo em termos económicos e sociais. Largos milhões de euros desperdiçados em subsídios não aproveitados ou distribuídos pelos bolsos dos oportunistas. "Cada um por si!" foi o lema de muitos durante demasiado tempo. Agora? Somos a anedota da Europa. Não é difícil imaginar uma conversa entre a UE e um país candidato:

"Está a ver aquele país à beira-mar plantado cheio de mafiosos de gravata? Se querem entrar aqui no espaço azul, tenham cabeça, não façam como eles!"

Enfim... estou triste.

Estou destroçado!

Então não é que soube mesmo agora que o Pai Natal não existe! Como é possível?!? A meio do caminho para a reforma e levo com esta chicotada psicológica bem no meio do meu imaginário. Estou destroçado! Não pode ser! Aquele senhor tão simpático de barba branca e roupa vermelha não é mais que uma história bem contada para nos levar a acreditar que os brinquedos são de graça? Chiça! Ainda estou todo dorido desta queda. Só me falta dizerem que os coelhos na Páscoa não põem ovos e eu desisto. Entrego as armas e rendo-me ao vinho, pois ao menos este não nos engana, só nos dá alegrias. Estou mesmo destroçado!

Filmes, teclados e parvoices do género

Ora bem, então não é que descobri o grande plano da indústria cinematográfica para nos tentar fazer passar por idiotas chapados insultando a nossa inteligência com "simplificações" absurdas? Eu explico: quantas vezes já não viram cenas em filmes em que os personagens estão sentados à frente de um computador com um ambiente gráfico tridimensional super-evoluido com luzes a piscar e coisas a girar, etc e tal? Pois bem, muitas não é? Então reparem que na esmagadora maioria das vezes o interface utilizado para interagir com esse ambiente é.... (rufar de tambor) O TECLADO! Como é possivel abrir e fechar janelas, fazer rodar objectos tridimensionais, ampliar partes de imagem, entre outras operações, com um simples matraquear continuo do teclado? Experimentem trabalhar com um programa de edição gráfica (pode ser o Paint do windows para não complicar muito) e desenhem lá umas coisitas com o rato enfiado dentro da gaveta. Vá! Coragem! Não custa nada experimentar. Depois... tentem ver um filme onde a personagem com ar entendido faz algo parecido utilizando somente os dedos e um teclado e em seguida... soltem uma gargalhada! É a única coisa que consigo fazer!

Queeee fffriiooooooooooo!!!!

Opá... que raio! Hoje o tampo gelado da sanita fez-me recordar amargamente, mais uma vez, que o raio do frio só serve para nos roubar a pouca boa disposição característica desta época consumista e já agora, natalícia. E enquanto lascava mais uns dentes com o tiritar desenfreado a que fui involuntariamente sujeito, o meu rabo (perdoem-me o meu francês) gelava... gelava... e gelava. Recordo de ter visto há algum tempo na TV uma reportagem sobre um japonês que tinha inventado um tampo de sanita aquecido para os dias de maior ausência  de calor, mas, como é normal, este tipo de produtos nunca chega cá ao paraíso lusitano deixando-me sempre com a sensação de termos sido excomungados ou então isto é mesmo uma terra de ninguém. O meu rabo (eu sei... demasiado francês num dia só) teria agradecido imenso o aconchego de um calor bem distribuído e bem estudado, mas, na ausência de tal engenho lembrei-me de usar um velho truque de esquimó: besuntei o rabo com banha de porco para ver se este aquecia mais depressa, baseando-me numa outra reportagem que vi no National Geographic sobre a forma como os esquimós aqueciam as mãos no inverno perpétuo. Pois, agora acredito que o que vemos na TV não pode ser verdade, é tudo fabricado para nos entreter e estupidificar. Porquê? Porque assim que me sentei novamente no tampo, escorreguei, e cai com o "nalguedo" (rabo em francês) no meio do chão... gelado. Raio que os partam a TV, os tampos de sanita gelados e acima de tudo... o frio!!!

Bicho babante

Hoje dei por mim a babar-me embevecido para uma montra cheia da mais fina doçaria de natal. A gula era tanta que fiz uma mancha de baba na camisa e ainda pingou para os sapatos. Chato é que tinha estado a beber café e o resultado foi uma bela nódoa, que fica sempre bem e é bonito. Só parei de me babar quando reparei no ar estarrecido da senhora que estava do outro lado do vidro a compor os bolitos. É. Fiquei nervoso e incomodado. E quando isto me acontece começo a suar desalmadamente que nem uma fonte em ano de cheias, o que acabou por disfarçar a nódoa de baba à qual já me tinha afeiçoado tanto. Ora, com tanto suor a gravata começou a desbotar tornando a coisa mais cromática no que diz respeito à recente textura da camisa. O suor acabou também por criar uma certa comichão generalizada no corpo, mais precisamente no traseiro, lugar sagrado para a bela coçadela. Olhei para o dedo "mindinho" da mão direita e não é que tinha roído a unhaca no dia anterior a assistir a uma jogatana de futebol na TV. Porra! Agora como podia coçar tal comichão... Estava eu neste impasse quando de repente... ACORDEI! Ufa! que alívio! A salvação! E eu já a pensar que me tinha transformado no típico tuga nascido, criado e recenseado na freguesia de Coitáis-a-cima. Pelo sim pelo não... este natal vou-me manter afastado das lojas de bolos.

Saga "Paciente impaciente" - Parte II

Bom... Após marcar uma consulta no dia 27.11.2006 para o mês seguinte, fui contemplado com uma bela data para a "entrevista": dia 22.12.2006, ou seja, quase 1 mês depois. Bom, se a história ficasse por aqui... mas não! Há mais! Então não é que me ligaram para casa a remarcar a consulta? Passou para o dia 29!!! Estou seriamente a pensar em começar a pagar a segurança social com um mês de atraso e com telefonemas pelo meio a remarcar o meu "depósito". Ahhh, espera! Não posso senão levo com uma multa qualquer. É o estado da nação... Cheio de saúde!

Saga "Homem és tão parvo" - Parte II

Continuando a minha viagem pelo maravilhoso (e absurdo) mundo do Homem moderno encalhei com mais um excelente exemplo de como os dinossauros mereciam ter sobrevivido. Se não acreditam em mim... vejam esta foto:


Estacionamento para sapatos?!? Até onde é que a estupidez humana pode chegar? :)

Nunca paro de me surpreender!

O Homem chegou ao que é hoje por acidente. É a única forma de justificar o vídeo que aqui coloco. Em poucos minutos é demonstrado por simples soma aritmética que só ainda não fomos exterminados por milagre (ou falta de sorte).

Paciente impaciente

Eu adoro o nosso querido Portugal, terra de bons vinhos, sol e serviços públicos que funcionam ao ritmo de uma lógica retorcida, ou até arriscaria a dizer caricata. Ora então não é que o centro médico da minha zona só aceita marcações para consultas na última semana de cada mês?!? Ou seja... se eu apanhar uma "maleita" qualquer no dia 1 de um mês "ao calhas", terei de aguardar pacientemente até à última semana para marcar a tal consulta. Se tiver mesmo azar, não bastando já a "maleita", só haverá vaga para o dia 15 ou 16 da temporada seguinte e assim se passa mês e meio com uma dorzita na barriga, um nariz cheio de crostas ou um pé inflamado. Será isto algum plano tampão do serviço nacional de saúde, ou seja, deixar as "maleitas" em banho-maria, em lume brando a cozinhar lentamente a paciência do doente? Se as "maleitas" se curarem antes da consulta não eram graves de todo e o paciente pode seguir o seu caminho, comparecendo na consulta somente para fazer o relatório da ocorrência: «Sim, eu tinha aqui uma dor daquelas, sô dotor ... durante 15 dias, veja lá... mas olhe, passou... nem sei o que me deu...». Nem o paciente fica a saber nem o «sô dotor», que, sem maleita não pode formular um parecer clínico aceitável, ficando-se pelo "Pois... a ver se da próxima caçamos o bicho!".

Art.57º (Direito à greve e proibição do «lock-out»)

Pois é... se os outros podem, eu também posso! Fiz greve! O que reivindico? Bem... errrr... hmmmm... Eu sabia que faltava qualquer coisa! Mas em compensação souberam bem estas mini-férias. Tenho de fazer greve mais vezes. Se calhar até me inscrevo em alguns sindicatos só para receber os pré-avisos de greve. Dá menos trabalho que andar a planear as minhas ausências. Bom, vou descansar mais um pouco.

Resposta à grande dúvida!

Se leram o meu "poste" anterior de certeza que se devem ter interrogado, como eu, sobre o comportamento estranho das meninas das caixas do supermercado. Bom, mistério resolvido! Graças à minha iluminada amiga Susana Amaro fui devidamente esclarecido sobre uma das possíveis razões para tal comportamento: os produtos congelados deixam um rasto de água e assim a esteira não fica molhada. Muito bem! Já me sinto menos

Grande dúvida

Sempre que passo pela caixa do supermercado interrogo-me sobre um fenómeno que além de me deixar intrigado me leva a tentar imaginar os porquês mais elaborados o retorcidos que me possam ocorrer. Do que falo? Ora bem: após despejar, ao longo dos meses, o conteúdo dos carros de compras para a esteira rolante pude observar com algum espanto que as meninas da caixa, muito gentilmente, colocavam todos os produtos congelados dentro de sacos por iniciativa própria, mas não o faziam para os outros 300 mil artigos que tinha escolhido individualmente, um de cada vez. Ora, a que se deve tamanha distinção? Porquê os congelados e não os frescos ou os artigos de casa-de-banho? Será para poupar ao cliente uns dedos enregelados? Será que gostam de frio e é a única forma de se poderem "assastesfazer"? Ou será alguma forma de segregação absurda em que os congelados estão no estrato superior olhando para os rolos de papel higiénico com indiferença? Já nem quero imaginar que as pobres moças possam imaginar que ao meter a embalagem congelada de postas de pescada dentro do saco evitam que esta derreta por acção de alguma propriedade milagrosa e térmica dos sacos do supermercado.

Deixo aqui o repto: se descobrir o porquê... faça o favor de me explicar como se eu fosse muito

Quando for grande quero ser...

Corrupto! Em Portugal é a profissão do século. Basta ver os processos judiciais arquivados, as fraudes que se descobrem e se esquecem mais depressa que os discursos do primeiro-ministro, os esquemas "manhosos" para enganar o sistema que está cheio de buracos burocráticos. Enfim, um mimo de país. Tal como os fungos procuram um meio ambiente propício para se propagarem o Corrupto tem em Portugal o lugar ideal para crescer em segurança e "sem medes". Basta ver o caso "Apito Dourado", que mais parece o nome de um prémio entregue numa qualquer cerimónia onde são reconhecidos os árbitros e dirigentes mais corruptos, o caso das reformas milionárias da CGD que além de assegurarem a sobrevivência de quem já muito tem ainda premeia a generalizada falta de bom senso Nacional, as negociatas que se fazem diariamente nas nossas forças militares e de segurança onde os "esquemas" são uma forma aceite de aumentar os rendimentos. O despesismo mascarado de necessidade imediata que é descoberto todos os dias pelos meios de comunicação e que cai em esquecimento assim que a novela começa. Ora digam lá... não acham que escolhi bem a minha futura profissão?

Olhó cegueta!

Para o curto de vista, o distraído ou o "mãos grandes" aqui está a solução que faltava!

Arte é Arte, chiça!

Bom... a pedido de muitas familias, venho aqui deixar o meu apreço pelos artistas que continuam a inovar, a gerar riqueza artística e a motivar jovens recém-chegados à "Arte do artista". Descobri um grupo de experts fotográficos que se dedica a fazer fotografias de merda. Não! Não são más... são mesmo fotografias de merda... mas de cão. O lema é simples: através da fotografia consciencializar o povo a apanhar os dejectos do seu canito... além dos sapatos agradecerem o gesto as vias ficam muito mais bonitas e limpas.

Para quem tiver curiosidade... aqui fica o link para o site:

sprinklebrigade.com

Diz-me o que vês...

... e eu dir-te-ei a que horas te deitas! É simples e eficaz! Não é preciso ser muito inteligente para fazer as contas... basta comprar a revista da Maria e ver a bela programação dos nossos canais nacionais. Boas séries? Madrugada com elas! Hoje de madrugada descobri mais uma. Num momento de insónia, por volta das 3h e tal da matina, liguei a TV e ao passar pela TVI encalhei com a série "Monk". Premiada com vários Emmys ao longo dos anos, esta série recebeu o tratamento de honra no nosso belo ractangulo: horário nobre dos guardas nocturnos, polícias, bombeiros, médicos/enfermeiras, gente com insónias ou até mesmo o pessoal da "naite" que a essas horas deve estar enfiada num estabelecimento qualquer a comer um caldo verde e a destilar os "uisques" já em circulação pelo organismo. São esses os merecedores das boas séries porque conseguem, ou são obrigados a vencer o sono. Quanto ao resto da população que trabalha de dia para dormir à noite, devido a serem uma pequena minoria só merecem mesmo os packs de novelas, os reality shows e programas de futebol que não sei se servem somente como terapia de sono ou para estupidificar ainda mais esta "pobre" nação.

Está na altura de pensar em mudar de carreira... Segurança...? Bombeiro...?

Finalmente civilizados!

Então não estava eu na padaria à espera de pedir 8 bolinhas e 1 pão de 1/2 quilo quando comecei a prestar atenção à conversa que se desenrolava entre o sr. atrás do balcão e um cliente que estava a ser atendido:
- «...é o que lhe digo, o ACCESS é o ideal para isso, além do mais o ACCESS tem mecanismos de compressão!»
- «Não sei... eu nunca me dediquei ao ACCESS... não sei não...» - respondeu o cliente.
- «É como lhe digo! E ainda mais, o ACCESS ainda pode aproveitar os mecanismos de cálculo do EXCEL! Aquilo é mesmo para isso! Já lhe disse, o ACCESS é ideal para o que quer fazer.»
- «Eu no EXCEL até me safo, meter as cores e tal. Agora o ACCESS... tenho de perder algum tempo e experimentar!»

Assisti assim, pela primeira vez na minha vida, a uma conversa "tecnológica" passada entre dois homens de meia-idade numa padaria em vez da vulgar e tão batida cavaqueira do "O benfica, joga contra quem hoje?".

Nota: o que estavam a dizer era na maioria uma verdadeira parvoíce, mas mereceram mérito pelo esforço!

Sexta-feira 13!

A ver se não se atravessa um escadote preto à minha frente e não passo por debaixo de um gato. A ver se também não me esqueço de não varrer os espelhos porque ainda me quero casar este século e vou sentar o pessoal todo aos cantos das mesas porque também quero que eles se casem. Não sou egoísta!

Já chegam os azares dos outros dias, não preciso de mais um empurrão!

Eu sou um visionário!

Pois é... andei eu anos a falar que havia uma grande lacuna no mundo do DVD e ninguém me ligava nenhuma. Agora surge o meu sonho tornado realidade! A salvação para milhões de utilizadores de DVD's. O Santo Graal do cinema caseiro!

Sim, é verdade... a partir de hoje temos entre nós o rebobinador de DVD's! Vou já comprar um!

Trabalha malandro!

Numa tentativa de acabar com os dedos "preguiçosos" dos empregados que usam os dedos para outras coisas, houve alguém que teve a feliz ideia de criar um sinalizador de trabalho que funciona com o "teclar", ou seja, quanto mais letrinhas se martelam mais roda a roda. Basta ligar ao PC e a entidade patronal nunca mais terá de se preocupar com a falta de digitação dos seus trabalhadores.

Agora que penso, se tivesse uma coisa destas já teria feito algum vento só com este texto. Vou já comprar um!

"Joana, a mulher-a-dias"

No seguimento do fantástico programa da TVI, "Pedro, o milionário", criei o novo mega-sucesso que irá bater qualquer recorde de audiências deste pequeno país à beira-mar plantado. O novo programa, "Joana, a mulher-a-dias", tem como ideia base uma mulher comum, escriturária a tempo inteiro que irá disfarçar-se de vulgar mulher-a-dias, papel esse que irá servir de base para ser conquistada por 14 estivadores oriundos de vários pontos do país. Os estivadores irão pensar que ela sempre foi mulher-a-dias, tal é a minha maldade! Moral do programa? Bem, não há! É preciso? Não. Basta arranjar maneira de entreter os estivadores com actividades de limpeza, e ir dizendo ao longo do programa, como quem não quer coisa: "A menina Joana sempre esfregou escadas e nunca se preocupou com as calosidades nos joelhos, tal é o prazer e orgulho que tem na profissão!". É amor certo! 14 estivadores que se irão esgatanhar pela mão da nossa falsa faxineira.

Devia ser contratado pela TVI... devia devia!

Por falar em horários...

Quem leu o post anterior vai perceber o que vou dizer a seguir: olheiras! Em nome da população portuguesa quero agradecer aos canais lusitanos por cuidarem bem das olheiras nacionais, afinal, se não metessem as boas séries de madrugada o pessoal não teria o tal ar cansado logo pela manhã, ar esse que tanto jeito dá! Eu recomendava até que o horário fosse ainda mais desfasado, iniciando as boas séries por volta das 3-4h da manhã. Isso sim, é que era! Como? Passando mais novelas em "fila indiana", mais reality shows e programas "da treta" que ficam tão bem em horário nobre. Eu cá metia a Linda Reis em prime-time, com um programa de 3h, todos os dias, seguido de 3 ou 4 novelas. Criava-se assim o tampão necessário para que se cumprisse o horário das 3-4h da matina para as séries/filmes que valem a pena ver. Digam lá se não sou um génio?

O rigor... a exactidão!

Pois é... O que eu mais gosto neste querido país é do rigor, da exactidão com que decidimos os nossos horários. No rectangulo do «é só 1 segundo, não demora nada!» de meia-hora, e do tão conhecido «Eu tou lá mais ou menos às 17h em ponto!», deixo-vos com mais uma pérola do rigor quase (quase) nórdico patrocionado pela nossa querida RTP. Reparem só nas horas a que começa a "sessão da meia-noite" e depois digam-me se não é motivo para começarmos a exportar esta exactidão Lusa para o Japão ou até mesmo para a Suiça (tecnologia de ponta para os relógios)? Já agora, e em forma de parentisis, que tal mudar o nome da sessão para "sessão para lá da meia-noite"?

Verdades

A gravidade.... dói!!!!

Sexo Tântrico

Cheguei à brilhante conclusão que o sexo tântrico foi inventado pelos nossos queridos suinos, mais conhecidos por porcos. Com orgasmos de 30 minutos... Só podia!

Solução futebolística!

Se os árbitros já sabem de antemão os resultados dos jogos... poderíamos mandar as equipas descansar para casa, coitadas, sentavamos o público no relvado a olhar para o árbitro à espera do resultado como se estivessem na fila de uma qualquer loja do cidadão, e no final este pegaria no megafone e anunciaria a equipa vencedora que, como tem sido feito até à data, teria sido previamente escolhida pelos dirigentes das várias entidades futebolísticas (algo que já é feito de forma natural e perfeitamente aceite por todos os envolvidos).

O pessoal divertia-se na mesma pois durante os 90 minutos poderia continuar a insultar o árbitro como tem feito até agora, poderia andar à porrada, atirar coisas uns aos outros... tudo seria igual e sempre se poupava o fôlego a vinte e duas pessoas que têm mais que fazer do que andar a correr de um lado para outro atrás de uma bola... para nada! Ai se eu mandasse...

"O bacalhau quer alho..."

Se há coisa pior que acordar a ouvir uma música pimba num qualquer programa matinal de rádio... é andar com essa música o dia inteiro a tocar na cabeça!!!

Se deitar ácido nos ouvidos... será que isto passa?

Hipocrisias

11 de Setembro. 5 anos depois. 2700 mortos. Filmes. Documentários. Cerimónias oficiais. Hipocrisias. Porquê? Bom... o mundo de certeza que se esquece dos largos milhares de vidas inocentes perdidas em várias partes do mundo devido à maquina de guerra americana, movida principalmente por interesses económicos. Os que morreram nas torres gémeas merecem o devido respeito, mas as outras vítimas (anónimas) não merecem o tão conveniente esquecimento.
A minha homenagem a todos os que morreram às mãos da ganância, dos interesses económicos e do ódio irracional alimentado pela religião.

Podem parar sff???

Gostaria de dizer aos senhores que me mandam mails a falar daquele comprimido azul, que estou muito bem de saúde, muito obrigado! Não preciso de smarties carregados de hormonas para chegar onde é preciso. E quem vos disse a vós que a minha pessoa necessitava urgentemente do milagre do "penis enlargement"??? Ora meus senhores, se perdessem mais tempo a olhar para o vosso e menos para o dos outros talvez não precisassem de entupir as caixas de correio do pessoal que vive muito feliz com o que tem, independentemente do tamanho. E já agora, antes que o recado acabe, tenham a delicadeza de deixar de enviar ofertas de ajuda financeira, pedidos de socorro no Turquistão, cartas em cadeia a desejar má sorte a quem as apaga, e oferta de produtos que não me servem nem me interessam! Onde é que se cola o autocolante "Publicidade não!" aqui na caixa de correio electrónica?

Floribela e as drogas

Está provada a associação directa entre o aumento do consumo de drogas calmantes por parte de adultos e a telenovela Floribela. Além de terem de assistir a um show de cores garridas capaz de retirar a calma a um Dalai Lama, ainda têm de ouvir as criancinhas a cantarolar o dia inteiro as canções da protagonista principal. Se ao menos ainda cantassem bem...

Metro de Lisboa

O metro de Lisboa está a tomar providências, através a implantação de camaras de vigilância dentro das composições e polícia de choque sempre pronta a intervir, de forma evitar a proliferação da actos de atentado ao pudor provocados pela nova praga do século: o metrosexual.

Sociedade da Informação e do Conhecimento

Ora bem, se temos um governo que apregoa aos sete ventos a tão famosa "Sociedade da Informação e do Conhecimento", porque será que os putos na escola estão cada vez mais mal informados? Dá que pensar, não dá?

Salas de chuto - Parte II

Ao que parece o governo vai mesmo avançar com as salas de chuto. Será que no futuro sairá cá para fora algum crack... da bola?

Quem é honesto...

... não merece castigo! Anuncio no Net-Empregos.com

Assim deveriam ser TODOS os anúncios de emprego.

Chinezices

Fico espantado como é que na China, qualquer criança com 1-2 anos de idade consegue falar chinês sem problemas! Devem ser muito mais inteligentes do que eu, de certeza!

Santa ideia!

Ora aqui está uma ideia que irá trazer a felicidade a muitos católicos e beatas espalhados por esse mundo fora. Uma empresa lembrou-se de criar esta maravilha da arte culinária moderna e agora poderemos ver a imagem de Cristo estampada na nossa comida favorita. Já imaginaram quantos se irão reconverter à religião católica? A revolução Cristã chegou!

Agora a sério... SANTA PACIÊNCIA para ter de levar com estas coisas!!!

Tiro e queda

Pá, tu queres ser o rei entre as mulheres? Queres tê-las caidas aos pés sem dó nem perdão? Queres que te sigam assim que sais de uma sala, como se estivessem hipnotizadas? Então segue estes simples conselhos:

1. Deixa de tomar banho todos os dias - além de evitares o desgaste da pele o odor corporal acumulado deixa-as em transe.

2. Aprende a gostar de "mines" e de bola. Arranja um cartão de sócio e sempre que o teu clube perder parte tudo o que estiver à tua volta - assim estarás a mostrar a elas que és um macho com quem ninguém brinca e que sabe defender qualquer coisa que seja, nem que essa coisa seja um pacote de pevides.

3. Aprende a dar sovas de caixão à cova - elas gostam deste tipo de tratamento e preferem-no em detrimento das massagens de relaxamento (um bife para ficar macio tem de levar umas belas marteladas, certo?). Podes aplicar as vezes que quiseres pois quanto mais bateres mais elas gostarão de ti (para terem feito uma música só pode ser verdade!)

4. Quando elas estiverem a passar por ti na rua nunca te esqueças de coçar à mão cheia a "micose" e de dar uma cuspidela no chão - assim além de dares a entender que não és eunuco ainda mostras que sabes marcar bem o território. Elas deliram com essa demonstração de masculinidade!

5. Aprende o vocabulário que é realmente importante: gaja, boazona, grande par (e variantes: mamas, marmelos, gémeas), comia-te toda, só falta a minha mão para que esse rabo fique completo, comia-te toda (outra vez, porque nunca é demais!), dava-te uma que até ficavas com alcatifa nos dentes, etc. Nunca te esqueças que no dom da palavra é que está o segredo do engate garantido!

6. Nunca inicies uma conversa de perto com uma mulher sem o agradável hálito a cervejola ou whiskey "Vat 69" - elas adoram homens que sabem beber até perder a consciência (e o alcool ajuda-te a melhorar a prosa!).

7. Aprende a assobiar e a mandar bocas pois até os pássaros têm canto de acasalamento - elas sentem-se a desmaiar com tal cantada e é mais fácil de saltar para cima delas.

Bom... agora que já sabes mais uns truques de sucesso, vai-te a elas! Mostra que és um lusitano de gema! Este país precisa de mais gajos como tu!

Salas de chuto

O governo vai criar salas de chuto. Ora bem! Agora é que vamos começar a ter jogadores a sério!

Dedos no nariz, hipocrisias e companhia

«Luis! Não mete o dedo no nariz!» - Qual não foi o adulto que não ameaçou já um pequenote por este se atrever a meter o dedo no tal orifício, originalmente concebido para cheirar? Pois é, dizem as regras de boa educação que não se deve tentar abrir caminho até ao cérebro, e é de pequeno que se aprende a não o fazer. O problema é que os adultos... são hipócritas! Quantos não vi já eu, enfiados nos seus BMW último modelo, eles com gravatinha da moda, elas de beiços pintados com baton comprado em Paris, a esgravatar o nariz como se não houvesse amanhã? Quantos? Muitos!!! O engraçado é que se julgam imunes aos olhares alheios e lá vai de brocar para alargar as vias respiratórias. Bonito, né?

Agora devia ser o Luis a dizer: "Ó hipócrita, mete lá o dedo no nariz à vontade, pá! Além de saber bem... ficas com a sala limpa!".

Boas assoadelas!

E se metessem o pisca no **...?

Andar na estrada é cada vez mais perigoso não por causa de viaturas de qualidade inferior que não oferecem segurança, mas sim por causa dos asnos que as conduzem. Meus senhores, se estão a ler isto aprendam de uma vez por todas que o pisca NÃO SERVE PARA ABRIR CAMINHO!!!
Quem vos ensinou que quando circulam mais á direita na auto-estrada e pretendem ultrapassar uma viatura à vossa frente, basta abrir o pisca e no segundo a seguir desviar para a faixa da esquerda, obrigando os carros que circulam mais à esquerda, e numa velocidade superior, a travar de forma BRUSCA? Quem foi a besta que vos esqueceu de ensinar que o pisca é um sinal de advertência e não de prioridade?

Pronto. Desabafei. O sinal já pode ficar verde novamente.

A cabala...

... por muito que se tente ninguém consegue acaba-la.

A minha vida bateu no fundo

É. Foi mesmo agora. 00h56 da matina e acabei de assistir na TV ao acasalamento de dois babuínos. Depois disto mais nada há para ver. Fim de emissão. Over.

Email alternativo? Alguém tem?

This is an automatically generated Delivery Status Notification

Delivery to the following recipient failed permanently:

jesus@ceu.com

Technical details of permanent failure:
PERM_FAILURE: SMTP Error (state 9): 550 5.1.1 <jesus@ceu.com>: Recipient address rejected: User unknown in relay recipient table

----- Original message -----

Caro Jesus,

Eu gostaria de fazer um pedido e uma pergunta simples: antes de morrer... ainda irei ter bigode? É que a pelonga não abunda... receio que possa vir a ter influência na minha capacidade de acasalar. Como é sabido, as femeas aqui na terra gostam de pêlo na beiça. Estimula a produção de calores e faz ferver o sangue.
E já agora que estou numa de pedidos, seria possível mudar o meu odor corporal para aroma de cavalo? É que este cheiro a sabonete Nivea é mais rápido a esvaziar salas que uma bomba de gás lacrimogéneo. No outro dia até uma prostituta fugiu a sete pés assim que me dirigi a ela. Fico à espera de resposta. Obrigado.

Um crente fervoroso e um eterno agradecido,

O inconformado

Miúda...

... se tens buço "palha d'aço", sovaqueira farfalhuda, fazes a depilação à catanada, serves de saco de pancada para os treinos do teu amigo/namorado/marido/amante, adoras a novela das 8h, 9h, 10h, 11h,12h, 14h, 15h, 16h, 17h, 18h, 19h, 20h, 21h, 22h, 23h, 24h, 25h, 26h e 27h, sentes uma vontade irresistível de estar a par da vida das tuas amigas e vizinhas e ainda comes que nem uma alarve, inscreve-te já no Clube Privado "Dona-de-casa Portuguesa", um espaço construido à tua medida. Começa a aprender os segredos da mulher contemporânea logo de pequena. Não percas os ensinamentos que um dia te irão salvar a vida. Liga já!

Aaaaaarghhhh!

Acabei de me ver ao espelho depois de acordar, e o que vi não é nada bonito de se ver! Ainda a minha mãe diz que sou a coisa mais bonita deste mundo.

Nota mental: oferecer uma consulta de oftalmologia à mãezinha.

Modernices

Hoje almocei "carne à Brás". É. Pensei exactamente nisso que estão a pensar. Modernices. De realçar que esta ideia estúpida de alguém deu-me uma ideia igualmente estúpida: "pastéis de porco". São servidos?

A chuva, a praia e o azarado

Gosto sempre de ver uma daquelas entrevistas de verão no telejornal. Como não se passa nada porque até os terroristas têm de tirar férias, lá vai a reporter para o meio da praia perguntar o que é que as pessoas acham do tempo. Claro que havia um grande motivo para tal deslocação: ameaça de chuva por causa da mudança de tempo (16-AGO-2006). Bom, é sempre agradável assistir a um rol de perguntas idiotas que só poderão dar origem a respostas igualmente idiotas. Passo a citar:

Reporter - "Desculpe, diga-me, está frio não está?"
Banhista - "Sim, está. Tá mau para se estar na praia. Só estou aqui porque é o primeiro dia de férias e tem de se aproveitar!"
Reporter - "E a temperatura da água, está boa?"
Banhista - "Sim, está. Pior é estar cá fora ao vento. Mas há remédio, volta-se para a água."
Reporter - "Acha que o tempo vai mudar?"
Banhista - "Acho que sim, afinal uma pessoa tira férias nesta altura para apanhar um pouco de sol!"
Reporter - "E não tem frio só com essa roupa?"
Mulher do Banhista - "Eu bem disse à minha filha para trazer roupa de mais quente, assim de verão... não, primavera. Mas ela não quis. Tivemos de comprar uns casacos e umas camisolas aqui. Agora já não tem frio."

Depois disto digam-me: estamos a ficar todos estúpidos ou o problema é mesmo de quem perde tempo a ver/fazer televisão?

O meu maior sonho?

Ser emigrante. Só assim poderia saborear o regresso à terra, as festas, os foguetes, a música pimba que saiu mesmo no principio do verão para ser exportada nos carritos dos "emigras", ou então ouvir a maravilhosa canção do emigrante, música que amolece o coração mais empedernido.
O meu sonho era ser o eterno emigrante, de cá para lá, de lá para cá, só para ter saudades. Algo parecido com a viagem de casa para a taberna e da taberna para casa, vai-se à festa e depois volta-se para junto da mulher. É. Ser emigrante é colorido. Vale pelas viagens e pelos enchidos que se leva no regresso. O garrafão de tinto junto aos pés do pendura. A última canção da Tatiana Vanessa a tocar no caminho de regresso. Ser emigrante é digno, é bonito, o sonho de muitos, a realidade de alguns. Gostava de ser emigrante só para vir mostrar a "banheira" com volante pele-de-ovelha, último grito lá nos "estrangeiros". O branco esmaltado de um mercedes é algo que fica sempre bem com o tinto produzido na aldeia, o chamado branco tinto!
Ser emigrante é o meu sonho... se alguém tiver uma vagazinha no país dos "cámones"... mande um "méliozito"!

Pergunta

Perguntaram-me: "O que é isto?" (mais precisamente este blog). Bom... respondi: "É uma experiência mete-a-física. O começo de algo que não tem ponta que se pegue. Mais um descomeço. É como cruzar um macaco albino com 3 quilos de canabis em banho de imersão. Uma aventura no conhecido. Uma maneira egoista de ocupar espaço e tirar o lugar a outro."

Satisfeitos?

Portugal, país desconhecido...

Ontem estava a ver uma conhecidissima série americana, "ER", quando assisti à coisa mais hilariante do dia (o suficiente para me fazer sorrir um "nadinha"). Então não é que uma figurante, senhora já de idade, começa a falar num italiano manhoso com os médicos que iam a passar, mais preocupados com o seu diálogo que com o que os rodeava, numa daquelas sequências em movimento continuo género "conversa-anda-conversa-anda", e um deles de repente pára, vira-se para a senhora e diz: "Sorry! I don't speak portuguese!". Ou quem faz o casting não sabe o que é falar português ou a figurante contratada mentiu quando disse que sabia falar a lingua de Camões. Já somos pequeninos mas ainda nos conseguem fazer mais. Cambada de imbecis.